Olá…primeiramente parabéns pelo site! Encontrei o endereço de vocês por acaso no google…agora sou a mais nova viciada!! Então…aproveitando o espaço, quero a ajuda de vocês… Tenho um namorado há um ano, nós dois temos o gênio muito difícil, afinal, é uma leonina e um libriano. No começo eram muitas brigas, mas com o tempo tudo se acertou e hoje digo que tenho um namoro feliz. Mas existe uma pulguinha que me assombra…

Sei que não é bonito contar isso, mas encontrei um cd com título “interessante” no meio de alguns filmes na casa dele. Tentei resistir, mas não consegui. Acabei levando para casa para conferir o conteúdo… eram e-mail antigos…arquivos do outlook salvos de seis a oito anos atrás… neste conteúdo descobri que ele sempre traiu as ex-namoradas (uma de seis anos, uma de um ano) e não traía com uma de cada vez. Ficava com várias meninas ao mesmo tempo, desde a recepcionista de onde ele trabalhava, a professora de inglês e a colega de faculdade.

Ele já comentou sobre problemas nos namores anteriores, e já contou uma traição, mas nada do tipo.

Alguns e-mails eram de carinho, alguns safados e outros bem obscenos. O que mais me assustou foi uma mulher casada, uns 15 anos mais velha que ele. O contato foi longo, uns 5 ou 6 anos. Ele, inclusive, frequentava uma casa de swing com ela.

Em conversas paralelas sobre outros assuntos, ele sempre comentou que homem novo tem que aproveitar mesmo, que existe muita fase e muita coisa da idade. Mas enfim, até hoje não tive nenhuma desconfiança dele, pois nunca ocorreu nada estranho, nada anormal, mas as desculpas que ele inventava (nos emails que tive acesso), a forma de enganar todas ao mesmo tempo, de conseguir “controlar a agenda” me deixou assustada.

Os emails eram de quando ele tinha 24, 25 anos e morava na sua cidade natal (600 km de onde ele mora hoje, na minha cidade).

A minha dúvida é:  1) Os homens mudam? (tem fase de pegação, fase de ficar quieto). 2) O passado de um homem deve ser considerado? 3) – Falo algo com ele ou esqueço essa história??

Aguardo ansiosamente a resposta de vocês… (ps: eu sou mais nova que ele 8 anos) abs.

RA.

Olá RA,

Muito obrigado pelo seu e-mail. Fico muito feliz por você gostar do blog.

Vou começar dando um puxão de orelha. Foi bem errado o que você fez. Ao ter visto o CD, deveria ter perguntado qual o conteúdo dele e não ter furtado para conferir. Como você se sentiria se ele achasse um diário antigo sua e lesse todo o conteúdo? Você ainda confiaria nele depois disso? Ou ficaria preocupada toda vez que ele tivesse acesso a algo seu? Um dos pilares de qualquer relacionamento é a confiança e, sem isso, é muito difícil sustentá-lo.

Mas, como já foi feito… Apenas te aconselho a não repetir o erro.

Vamos às suas perguntas:

1-  Os homens são como qualquer ser humano. Alguns mudam e outros não. Depende da pessoa, sua índole e vontade de mudar. Estou fazendo uma série de artigos sobre isso, postados todas as quartas.

Também existe o fator da idade e maturidade. Pessoas mais jovens tendem a fazer mais besteiras e querer farra, já os mais velhos geralmente procuram mais estabilidade.

2-  Depende de você. Se ele tiver feito algo que você repudia e nunca conseguiria conviver com alguém assim, aí importa. Por exemplo: se ele frequentava casas de swing e isso te fez ter nojo dele, não querendo mais nem beijá-lo, então importa. Se isso não ocorre, então não.

Eu, particularmente, sempre pensei que o que importa em um relacionamento é o que aconteceu a partir do dia que as duas pessoas ficaram juntos. O que veio antes, não faz diferença, o casal nem estava junto.

Algumas ex minhas se afetavam pelo meu passado de cafajeste, e tinham desconfianças e ciúmes em coisas que não deveriam existir, o que acabava gerando discussões. desnecessárias, pois eu já não estava fazendo nada de errado.
Não vou me estender no assunto, pois Márcio fará um artigo sobre isso em breve (pedido da Tati, a leitora do mês de abril).

3-  Isso depende de você. O correto é contar, pois como já falei, a confiança é um dos pilares de um relacionamento. Se você começar a esconder coisas, comportamentos assim tendem a se repetir ou até piorar. Provavelmente vai haver um desentendimento, mas você terá sua consciência livre. Eu acredito que se tivemos coragem de fazer algo, devemos ter coragem de enfrentar suas conseqüências. Mas, se você consegue conviver com esse peso na consciência, tem a decisão de esquecer o assunto, já que não deve influenciar no relacionamento de vocês.

Ele não te deu motivos para desconfiar de nada, então continue sem desconfiar. O que passou, passou. Ele era muito novo e homens com 24 ou 25 anos geralmente são infantis e imaturos e estão na fase de farra. Não se pode comparar alguém com 32 com a época que tinha 24. São pessoas completamente diferentes, com visões de vida e objetidos totalmente desiguais.

No meu caso, eu já fiz tudo que poderia ter feito no sentido de farra e, não existe mais nada que já tive vontade de fazer. Hoje, só o que quero é um relacionamento tranqüilo, monogâmico e estável. Aí eu penso,  se não tivesse farreado tanto ,será que essa vontade de farra não apareceria de vez em quando? Claro que pessoas são diferentes e algumas (as que realmente admiro) passam a vida toda de um modo comportado, mas essas são exceções.

Um beijo,

Doutor Neurônio

Perfil do orkut (recém criado): http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=6153601257327704676

AJUDE A MANTER O CÉREBRO MASCULINO NO AR. VISITE OS SITES PARCEIROS!

Siga o Cérebro Masculino no twitter: http://twitter.com/CerebroMasc e saiba instantaneamente quando o blog é atualizado.

Envie você também sua história  em www.cerebromasculino.com/contato que teremos o maior prazer em ajudá-la. É o único local para envio de dúvidas.

Dr., eu nem sei como começar…

Eu e meu marido nos conhecemos, e depois de um tempo começamos a namorar. Namoramos por 3 meses, a família dele foi embora, e em uma atitude sem pensar fomos morar juntos… Quando namorávamos eu não era uma pessoa ciumenta, na realidade eu nunca fui, só que depois que casamos, eu mudei. Fiquei ciumenta, porque quando ele não está em casa, eu estou sempre sozinha, fico pensando coisas dele… que ele está me traindo. Nem eu me reconheço, eu tento mudar, estou tentando.  Só que quando vejo, já estou brigando com ele. Quando vejo outras mulheres mais bonitas eu me sinto inferior… Eu não sou gorda, mas não tenho barriga sarada e tal. Sinto-me bonita quando estou com ele, ou com nossos amigos, mas quando estamos em lugares com várias mulheres solteiras, eu me sinto péssima! Eu não ligo que ele saia com os amigos dele, mas sempre que ele sai, ele bebe… faz um ano e pouco que estamos juntos, e há duas semanas, nós saímos e ele bebeu um pouco de mais. Quando chegou em casa, ele falou que ele não consegue se ver como um homem casado, e perguntei se ele gosta de mim, ele falou que sim, perguntei se ele me ama e tal, e ele sim.. Aí eu comecei a chorar, não consegui me controlar, então perguntei se ele queria se separar, e ele disse que não, que queria mais um tempo para se acostumar.

Eu o entendi, porque ele só fala as coisas quando bebe, mas eu não fiquei bem com isso, fiquei mais insegura ainda… Fico pensando quando ele vai me largar, e se ele não se acostumar, o que vai acontecer comigo. Sinceramente, tem horas que eu me decido me separar, só que acordo no outro dia, com ele normal, todo querido comigo, logo desisto.

Ele muda quando bebe, ele me magoa e eu não estou sabendo lidar com isso. Ele é trabalhador e amável, mas quando bebe ele fica conversador e tal, e no fim da noite acaba falando algo que me magoa, quando eu volto dirigindo… que eu sou chata e tal.. e ele não se lembra de nada no outro dia… isso está acabando comigo, mas eu o amo. Nossa, como amo!

Nossa casa sai final do ano, e temos planos de ter bebê ano que vem, mas fico triste em pensar que isso pode não acontecer, e eu não tenho com quem conversar, se falo com a minha mãe, ela sempre acha que tem que terminar e voltar pra casa dela, porque sou filha única e tal..já minhas amigas são solteiras e não entendem também, por favor me ajude… Att ASR

Olá ASR,

Obrigado pelo envio da sua dúvida.

Bem, em primeiro lugar você não deve se comparar com outras mulheres, pois não foi apenas pela sua beleza que seu marido decidiu casar com você. Sempre existirão mulheres mais bonitas, mas vocês estão casados pelo amor, companhia, paixão e diversos outros fatores. Uma outra mulher, por mais linda e perfeita que seja, não tem o coração do seu marido, que é apenas seu. Então pare de se preocupar com isso. Caso queira se sentir bem, faça uma dieta, comece a correr, caminhar, fazer exercícios, entre numa academia, mas apenas para se sentir melhor, não para comparações, pois elas são sem sentido (a não ser que você vá competir num concurso de miss).

O álcool é uma droga que faz com que muitas pessoas se comportem de maneira diferente do que se comportariam sóbrias. O seu marido só fala coisas que te magoam quando está bêbado, então, a solução é simples. Ele precisa beber menos. Vocês são adultos e pessoas adultas sabem o limite, a hora de parar de beber. Tenha uma conversa com ele e diga o que acontece quando ele exagera no álcool e peça para se controlar. Bebidas alcoólicas podem ser muito boas para se soltar, relaxar, perder a timidez, mas tudo com limite. Quando passamos desse limite, começamos a ter atitudes ruins, como ficar agressivo, não se importar com nada, perder a noção da realidade, dinheiro, etc.

Vocês precisam ter uma conversa séria sobre o relacionamento. Pergunte se ele tem dúvidas, se não está feliz, o que vocês podem fazer para melhorar isso. Não fique dependendo dele para o relacionamento dar certo, faça você. Lingeries novas, surpresas, fantasias, comidas especiais, tudo isso fazem com que um homem se sinta amado e feliz por ter alguém.

Quanto ao problema de, quando ele sair, você ficar sozinha, existem algumas soluções. Encontre um hobby, algo que gosta de fazer. Seja ler um livro, assistir filmes, costurar, jogar poker, correr de kart, cozinhar, ir para a casa de amigas, qualquer coisa. Algo que realmente te dê prazer.

E para finalizar, pare de se preocupar com o fim do relacionamento, na verdade, você vai acabar atraindo isso. Preocupe-se em mantê-lo, não no seu final. Seja feliz, confiante, amável, carinhosa, companheira, pare de brigar sem motivos. Isso sim vai manter o seu casamento.

Espero ter ajudado.

Um beijo,

Doutor Neurônio.

Perfil do orkut (recém criado): http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=6153601257327704676

AJUDE A MANTER O CÉREBRO MASCULINO NO AR. VISITE OS SITES PARCEIROS!

Siga o Cérebro Masculino no twitter: http://twitter.com/CerebroMasc e saiba instantaneamente quando o blog é atualizado.

Envie você também sua história  em www.cerebromasculino.com/contato que teremos o maior prazer em ajudá-la. Dúvidas enviadas via comentários (exceto da autora do e-mail) serão ignoradas.

Eu namoro com um menino, que é irmão da minha amiga( que desde que começamos a namorar não é tão minha amiga assim mais…), há 1 ano e 4 meses, antes de namorarmos ficamos por 2 anos, ele só me enrolava.. fez muitas palhaçadas comigo, e também não nego que dei o troco em todas as palhaçadas.. Quando sai do colégio, no segundo ano e entrei na faculdade, ele ficou no colégio e começou com conversinha pra mim, detalhe de que quando ficávamos ele era super grosso comigo, parecia mesmo que não queria nada, só que quando eu entrei na faculdade comecei a ficar com um menino, que fisicamente lembra muito ele, mas como eu amava mesmo era meu namorado, que na época não era meu namorado, eu acabei tudo com o menino e comecei a namorar com ele, depois de um mês “namorando” ele veio finalmente realizar meu sonho de vir na minha casa conhecer meus pais e namorarmos sério, então hoje namoramos sério… Depois de 3 meses que namorávamos ele descobriu que eu tava fazendo farra na faculdade, tava bebendo e ficando com esse menino, mas acontece que eu tinha acabado tudo com ele um mês antes de namorarmos sério… desde então, ele é muito desconfiado, acha que estou mentindo, as vezes eu até omito alguma coisa com medo de sua reação, por que tudo pra ele é motivo de briga, sei que ele gosta de mim, pq sempre fazemos as pazes depois.. eu tô com medo de acabar a relação, pois eu mesma já tive essa vontade, aí eu coloco na balança, o meu amor por ele é muito maior, pode parecer amor demais, exagerado, mas não vejo minha vida sem ele, até pq todos os nossos amigos são os mesmo, por termos nos conhecido no primeiro ano do ensino médio, os nossos melhores amigos são os mesmos… Se acabar vai ficar uma situação muito chata, e ao mesmo tempo eu não quero acabar, e nem vou.. mas tenho medo de que ele continue assim, ou pior.. eu dou umas cortadas.. falo que assim a gente não vai dar certo, mas não adianta..
Ele tá no cursinho e eu no segundo ano de faculdade, e na maioria das vezes só saio com ele, quando não é com ele é com algumas amigas no shopping, nenhum lugar que possa dar desconfiança pra ele… mas ele implica até com as minhas calças que nem estão mostrando o “cofrinho”, e ele insiste em dizer que está! O que eu faço pra reduzir essa desconfiança?! O que eu faço com meu orgulho de não correr atrás quando estou certa?! E o pior que a gente faz planos, e nossas famílias se adoram…
Acham que eu devo correr atrás sempre, mesmo quando estou certa?!
Alguém já passou por história parecida? Sabe no que isso vai dar?!

Pucca.

Cara Pucca

Em primeiro lugar, parece que você vê os relacionamentos como sendo uma briga, uma disputa. Namoro não é uma competição, logo no começo você fala que ele fez muitas palhaçadas e você “deu o troco”. Você realmente se sentiu bem com isso? Ficou realizada? Não sei o que você quis dizer com palhaçadas e dar o troco, mas provavelmente inclui ficar com outras pessoas. Se ele ficou com outra na sua frente, e você “deu o troco”, você acha isso correto? Na verdade, você fez uma coisa que você não queria, se usou para causar o mal para uma pessoa pela qual você era apaixonada. Isso está extremamente errado. A maneira de resolver “palhaçadas” do outro é se abrindo, conversando com ele, e se não funcionar, decidindo se você aceita, ou esquece-o de vez e segue em frente. Vingança só traz coisas ruins para todos.

Depois que se perde a confiança, é extremamente difícil reconquistá-la. Um homem que se sente traído, não esquece disso facilmente. Como você falou que tinha tido um relacionamento com o colega de faculdade antes de namorar com o atual (se você não estava ficando ou de rolo com este último), o que parece que falta é uma conversa sincera. Falar que vocês não tinham nada sério, e que você não via futuro nisso, pois ele sempre foi grosso e nunca demonstrou interesse em namoro, mas por você ser apaixonada por ele, tanto que quando tentou superá-lo, por não conseguir tirá-lo da sua cabeça, escolheu alguém parecido fisicamente, que a lembrasse dele. Quando percebeu que não conseguia esquecê-lo e é ele quem você ama, acabou tudo para ficarem juntos, pois é ele quem você sempre amou e ainda ama. Falta uma conversa séria sobre isso para encontrarem a solução.

Você também disse que omite algumas coisas por medo da reação dele, pois tudo é uma briga. Acredito que ele tenha motivos para desconfiar se você faz isso. Não se deve esconder nada do parceiro, pois um namoro inclui confidências, ter o parceiro como melhor amigo, e a confiança é a base de absolutamente tudo. Se você tivesse comentado sobre o cara da faculdade, essa desconfiança provavelmente não existiria. Geralmente a desconfiança é a consequencia da insegurança. Passe segurança pro parceiro, que a desconfiança vai diminuindo até desaparecer.

Sobre a pergunta sobre o orgulho. Desculpe-me pela palavra forte que vou usar, mas para mim o orgulho é o sentimento mais idiota que existe, pois a única pessoa que perde com orgulho é você mesma. Deixando claro que orgulho é diferente de amor-próprio. Orgulho é você querer se acertar com seu namorado, e por estar certa, não tomar a iniciativa de fazerem as pazes. Vamos pensar um pouco: você quer se acertar com ele, já disse que não quer acabar e não imagina a vida sem seu namorado, então, você ter orgulho e esperar ele vir atrás causa prejuízo para quem? Para os dois, para a pessoa que você ama, e para si mesma. Você mesma está se prejudicando por ter orgulho. Por exemplo: você quer ligar, fica com saudades, chora de tristeza, perde a oportunidade de estar com seu amor, e tudo isso poderia ser evitado com uma ligação com estas palavras: “nós precisamos conversar”. A conversa, acompanhada de esforço e vontade é a solução de todos os problemas.

No seu texto também tem uma parte falando que você “corta” seu namorado e fala que assim não vai dar pra continuar, porém não adianta. E nem vai adiantar! Quando um ser humano é repreendido por algo, seu instinto natural faz com que tente se justificar fazendo contra-acusações. Faz parte do ser humano. Mas experimente fazer isso: Chega pro seu namorado, dá um beijo nele e fala: “Amor, precisamos conversar”. Quando vocês dois sentarem, você fala: “Você sabe que te amo muito né? E não imagino a minha vida sem você, mas o nosso namoro anda bastante conturbado e isso tem me deixado triste. Temos muitas brigas por um motivo só. Desconfiança”. Aí você fala o que falei lá no segundo parágrafo. Depois você pede pra ele confiar mais em você, que você não estaria com ele se realmente não o amasse, e por estar batalhando para solucionar o problema ao invés de tomar o caminho mais fácil, que seria acabar, é a maior prova que poderia dar pra ele. Acho muito difícil isso não funcionar.

Uma das maiores virtudes que uma pessoa pode ter é, quando tem um relacionamento que tem tantos problemas que chega a beirar o insuportável, ter um amor tão grande que prefere enfrentar os problemas e procurar uma solução. Você tem isso. Parabéns. Desejo toda a felicidade do mundo e espero sinceramente que tudo se resolva.

Fica um pedaço traduzido de uma música que acho que tem tudo a ver com o que você está passando:

And I keep hoping – e eu continuo esperando (esperar de esperança)
And I still believe in love (e ainda acredito no amor)
…
I believe in faith and trust – eu acredito em fé e confiança
I’m gonna find a way – eu vou achar um modo
There are better days still ahead of us – ainda temos dias melhores pela frente
I keep hoping – eu continuo esperando

A música é I Keep Hoping, de Foreigner.

Doutor Neurônio – www.cerebromasculino.com