Cara, há alguns anos eu fiquei com um garoto na casa dele, sempre o achei lindo…

Mas enfim, estávamos conversando esses dias e, às vezes, dou uma indireta do tipo: “não vai ser hoje então?”.

Será que ele me acha vulgar ou fácil demais? Como será que ficou minha imagem na cabeça dele? Não quero nada sério sabe, mas estou a fim de curtir com alguém que me chame atenção, e que saiba conversar comigo como ele, sabe?

Ah, quando eu falo as “indiretas” ele ri sem graça, mas não chega a me dar um fora.

E aí, o que se passa na cabeça de um homem quando a garota mostra que está a fim? Perde o interesse ou responde as indiretas?

Beijo, me ajudem!

J.

Olá J.,

Obrigado pelo envio da sua dúvida.

Bem, com certeza ele acha que você é fácil, mas isso não precisa necessariamente ser uma coisa ruim (como já expliquei no artigo Ser fácil ou não ser, eis a questão“) e quanto a vulgar, bem…

Existem modos e modos de demonstrar interesse e os que recomendo são os mais sutis, sempre. Em posts anteriores, dei diversos exemplos de como fazer isso.

A maioria dos homens não se incomoda se alguma mulher é completamente direta, na verdade até gostam, mas muitos podem ter a impressão errada e te julgar como alguém vulgar ou fácil (no mau sentido). Por isso que é melhor ser sutil.

Se você está tomando a iniciativa e ele só ri e não comenta nada, é muito provável que ele não tenha interesse. Você não dá indiretas, mas diretas e está bem claro que você quer algo, então não existe possibilidade dele não ter percebido isso. Muitos homens agem dessa maneira quando não querem alguma mulher que está dando em cima. Eu sou um deles.

Para finalizar, respondendo suas perguntas:

1- Os homens não perdem o interesse quando a garota demonstra que está a fim.

2- E se estiverem a fim, respondem as indiretas sim. Por isso disse que ele pode não estar interessado.

Um beijo,

Doutor Neurônio

Primeiramente gostaria de parabenizar todos da equipe CM, o site é muito legal, virei fã. A minha pergunta e desabafo é o seguinte, há quase três anos atrás me envolvi com um homem casado, foram poucos encontros, mas foi muito marcante para mim. Já faz mais de 8 meses o último encontro, que ficou combinado de ser o último mesmo, mas o que me incomoda é que desde  que o conheci ele não sai da minha cabeça. Quando me envolvi já estava apaixonada por ele e hoje o que percebo é que ele também tem um grande interesse por mim.

Esta conclusão eu tiro da forma como ele me olha e da forma que ele age. Posso estar enganada, mas a forma que ele age é similar a minha forma de agir, daí tiro minhas conclusões e cá entre nós, a gente sabe quando tem alguém olhando diferente.A fase da apaixonite aguda já passou, aquela que a gente acha que vai morrer sem a pessoa amada, mas ainda fico muito angustiada e ansiosa quando o vejo, muito dificilmente nos falamos e quando isso acontece ou eu ou ele tem que falar alguma abobrinha, mas a última vez que conversamos, enquanto eu falava nem sei o quê, ele ficou me olhando e me interrompeu dizendo:

_ Tá difícil né? E só… não me arrependo do que fiz, mas não quero continuar nesta situação, eu chego a ficar tão tensa com esta situação que isto afeta em minha alimentação, meu sono (não durmo, e quando durmo minha mãe me acorda a noite por perceber eu rangendo os dentes, isso quando não durmo toda esticada, dura como um pau). Tenho medo disso não passar, esta apaixonite (que ninguém sabe, nem mesmo meu “amante”) já está durando tempo demais. O quê que eu faço?

Olá D.

Márcio Oliveira

Olha, eu não sei lhe dizer se aguentaria tanto diante da vontade de ver ou ter alguém, que não sai da minha cabeça, bem perto. Mas o que a impede? Um amigo meu diria: “Se joga colega!” A não ser que seja boa a situação em que você se encontra. As vezes basta apenas um passo da nossa parte para que toda uma história acabe desenrolando. E nesse desenrolar é que alguns nomes são dados, como paixão, amor. É preciso viver para termos certeza de certas coisas.

Se você sente uma certa reciprocidade da parte dele, por que não? Ainda mais pelo fato de você ter comentado que sua vida está tendo prejuízo diante disso tudo. É o seu eu que quer uma definição e se você resiste, o sofrimento acaba sendo a opção na sua vida. Há escolha para isso, mas você tem que escolher.

Recolher-se dentro de um sentimento desse é como não dar asas a quem pode voar. Rubem Alves traduziu lindamente tais sentimentos quando escreveu:” A paixão é emoção gratuita. Não há causas que a expliquem. Mas, quando acontece, ela age como uma artista: da paixão surgem cenas de beleza. Os amantes se imaginam andando de mãos dadas por campos floridos; abraçados numa rede; silenciosos, diante do fogo da lareira; contemplando o rosto de um nenezinho adormecido… Paisagens de paixão”

Se essas palavras lhe fizerem sentido, com certeza você saberá muito bem o que fazer e nem será tão difícil assim.

Até mais!!

Márcio Oliveira
marcio@cerebromasculino.com

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Até mais!!

Márcio Oliveira
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Saí com um cara que já era um paquera e foi o máximo. Parece que ele gostou também, pois disse que queria me ver de novo desde aquela mesma noite, me ligou várias vezes…enfim, não perdemos o contato de lá pra cá. Acontece que só nos desencontramos até agora e não conseguimos repetir a dose. Marcávamos e não dava certo, ele sempre desmarcava antes alegando problemas com o trabalho/saúde (realmente ele estava com problemas). Eu acabei não indo mais atrás e deu uma esfriada na paquera, mesmo assim a gente trocava uns ois de vez em quando pelo skype, mas nada de telefone ou reencontro. Só há alguns dias casualmente fiz um comentário que dava a entender que eu ainda queria revê-lo, mas sem ser muito direta, só quis deixar uma porta aberta. Semanas depois, no meu aniversário, ele me telefonou logo cedo, eu nem imaginava que isso podia acontecer, pois nos falamos pouco apesar de frequentemente, e não chegamos a ser amigos. O que será que ele quer? Às vezes ele me parece inseguro, mas não é nenhum idiota.  Estou muito na dele, mas tenho tentado não dar na cara demais. Obrigada!

Cara S.,

Agradeço o envio de sua história.

Não sei bem qual a sua dúvida, mas vamos fazer um apanhado geral.

A boate está ótima, música boa, algumas amigas legais, e muita gente interessante. Entre uma música e outra você repara em um rapaz que não para de te olhar.Dando uma olhada melhor você percebe: Ele é lindo! Seu coração acelera, talvez nunca tenha visto um homem tão bonito, e não há dúvidas, ele está te olhando. Seu interesse por ele aumenta, começa a querer muito conhecê-lo. Joga uns olhares, dança de forma sensual e fica a espera dele, afinal ele é que tem que tomar a atitude.

O problema é que ele é muito tímido, e não consegue se aproximar de você por mais que queira. Ele fica olhando para ver se acha uma brecha, uma possibilidade de falar, mas sua timidez não permite. A noite avança e nada acontece: ele muito tímido e você acredita que ele é que tem que tomar a iniciativa. Resumindo, a noite acaba e vocês não conversam. Você não sabe, mas seria muito feliz com ele, teria uma ótima vida e uma família com muito amor. Mas isso não vai mas ocorrer com ele, ele foi embora.

Quando queremos alguma coisa precisamos agir, ou corremos o risco de nunca termos. Tentar não dar na cara não adianta. Relacionamento é comunicação e mesmo a primeira abordagem já tem que ser encarada dessa forma. Não se preocupe em ser sutil, a paixão não o é. Converse com ele, abertamente. Diga que gostou muito de sair com ele e quer sair de novo. não se preocupe em parecer fraca, isso é um relacionamento, não uma briga onde um tem que parecer forte para o adversário.

É lógico que existe a possibilidade de ele dizer que não quer. Mas você poderá dizer a si mesma, com orgulho, que foi atrás do que queria. O “não” faz parte da vida, é preciso se acostumar e não ter medo dele, pois onde há um não, pode haver um sim, onde não há nada, não há nada.

Ulisses Carvalho

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Boa noite.

Procurando uma resposta para o meu ‘problema’, acabei encontrando o blog e adorei os textos que voces escrevem e, por isso, decidi mandar um e-mail na esperança que me pudessem ajudar.

Então a questão é: Sou brasileira e vivo em Lisboa há 8 anos. Na rua onde eu moro, tem um restaurante/café/bar. E para ir para onde for, tenho que passar lá em frente. O que acontece é que,a coisa de uns 3 anos para cá, reparei que tem um cara que está sempre lá com o seu grupo de amigos na faixa dos 20 e poucos anos, que fica me olhando fixamente. Inclusive já aconteceu de eu estar a passar e ouvir certas conversas e apostas que o encorajam, suponho eu, a vir falar comigo ou alguma coisa do gênero. Há semanas em que ele não dá as caras por aqui, mas há outras que até me surpreendem.

É claro que gosto da situação em si e que fico curiosa para saber qual vai ser a proxima ‘manifestação’ dele, mas a dúvida tortura-me. Será que ele sente alguma coisa por mim? Já lá vão uns 3 anos ou mais que ‘andamos’ nesse jogo de gato e rato.

Ele só fica nos olhares, nas conversinhas baixinhas com os amigos e me deixa a nora.

Até mesmo fora desse restaurante, quando estou na rua e ele passa de carro por exemplo, as manifestações dele não se alteram.

Quando ele está sozinho, até correspondo aos olhares e até acho que ele já percebeu que eu sei do ‘joguinho’ dele.

Já falei com amigos homens a respeito de tal, para tentar perceber, e todos dizer que provavelmente ele é inseguro, tímido ou qualquer outra coisa, e que quem deveria ir falar com ele era eu, porém, eu não concordo: Ele não se mostra tímido ou inseguro quando não está com os amigos, muito pelo contrário, e quem começou com essa história toda foi ele, não eu. E se acontecer de ser eu a ir falar com ele e afinal ele não querer ou achar nada?

O facto é que morro de curiosidade pra saber o que vai na cabeça dele afinal.

Bessous.

SL

Olá SL,

Tudo bom? Saudações às nossas leitoras aí de Portugal, que cada vez mais, têm participado do Cérebro Masculino, e recentemente ganharam até um autor português, o Pedro.

Se ele é tímido ou inseguro, para falar a verdade, não importa. Ele não tem tomado a iniciativa, e você gostaria de conversar com ele, certo? Qual a solução? Se ele não vai, só resta você ir.

Não precisa ir falar com ele, pode pedir para o garçom entregar um bilhete com um “oi ” e o seu telefone (preferencialmente quando ele estiver sozinho) por exemplo. Existem diversas outras maneiras de iniciar um contato. Seja criativa.

Realmente é chato levarmos um “fora”, mas se não convidarmos para sair, não podemos levar um fora, verdade?  Caso inicie uma conversa e a outra pessoa não demonstrar muito interesse, é normal, você não terá sido rejeitada e sua dúvida terá sido sanada.

Pode também perguntar alguma coisa a ele como as horas, algo sobre o que ele estiver comendo ou bebendo no restaurante, se mora por perto, a roupa que está usando, qualquer coisa. Apenas inicie a conversa, e conseguirá perceber, pela reação dele, se ele tem interesse ou não.

Caso ele não seja extremamente tímido e inseguro, ele fará o resto, caso você inicie o contato. Nos dias de hoje, é extremamente comum a mulher tomar a iniciativa. Algumas são mais diretas e outras nem tanto. Eu já namorei pessoas que tomaram a iniciativa, sendo indo falar comigo em baladas ou me adicionando no orkut. Caso não tivessem acontecido, provavelmente nem as teria conhecido.

Espero ter ajudado.

m beijo,

Doutor Neurônio.

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Mais uma vez estou aqui para recorrer a sua ajuda. Tentarei ao máximo resumir a história. Há alguns anos sou amiga de um rapaz. Sempre fui uma excelente parceria. Eu contava muita coisa minha a ele e vice-versa. Eu sempre notava que tinha algo mais da parte dele (embora ele nunca tivesse dado em cima de mim ou chamado para sair), mas eu tinha certeza de que era apenas amizade de minha parte. Quando eu tava começando a notar que estava sentindo algo mais, uma amiga se interessou por ele e ela deu em cima, ficaram e depois começaram a namorar.

A nossa amizade sempre continuou firme e forte. Eu era amiga dessa menina que começou a namorá-lo, mas por atitudes não apreciáveis numa amizade da parte dela, nos distanciamos, mantemos apenas uma relação de coleguismo. Eu e essa menina estudamos juntas, e o meu amigo é do mesmo curso. Ou seja, eu e ele sempre nos batemos por lá.

No decorrer desse namoro sempre houve um ciúme da parte dela, do namorado comigo. E ele sempre me elogiava sobre minha beleza, que eu era uma menina que qualquer um namoraria gente boa e etc. Ele me consolava quando eu levava algum pé na bunda e eu contava sempre com ele. Um dia alguém perguntou se namorávamos, e ele respondeu não, mas que era a fim de mim no começo, mas que como eu não dei bola. Ele falou isso num tom de brincadeira com fundo de verdade. Então a pessoa que perguntou disse que combinávamos e etc.

Com o passar do tempo o namoro dos dois começou a entrar em crise, indo e voltando algumas vezes, até que há uns 2 anos depois, eles terminaram, porque ela se mudou de cidade, e só voltará de 6 meses a um ano. Então há mais ou menos 1 mês e meio e ele tentou reatar, mas ela o dispensou.

Depois desse ocorrido, ele começou com brincadeirinhas estranhas pra cima de mim, que no início achei que fossem brincadeiras, mas depois ficou claro que ele estava dando em cima de mim. Com várias conversinhas no MSN e tudo. Me chamou pra sair um dia e eu não pude ir, mas disse que no dia seguinte estaria disponível. Porém no outro dia ele nem deu sinal de vida. Então eu saí com amigas mesmo, para o restaurante que ele tinha me convidado, e depois ele ficou me perguntando com quem eu tinha ido ( fiz joguinho dizendo que era segredo ) e ele ficou querendo todas as satisfações, insistindo mesmo, então eu falei que tinha ido apenas com amigas. Continuamos a nos falar, na maioria das vezes por troca de mensagens offline no MSN. E era uma coisa recíproca, ele dava em cima de um lado e eu dava corda do outro. Só que quando eu correspondo, eu sinto que ele se retrai.

Hoje estávamos nos falando, ele perguntou com quem eu tinha saído, dessa vez fui clara e disse logo que tinha sido com uma amiga. Ele perguntou por que eu não a apresentava e eu disse que porque não queria apresentar e também porque ele já a conhecia. Quando eu disse quem era, ele disse “ Ah… prefiro você!”. E perguntou por que eu não o tinha chamado também, quando eu disse que não tinha chamado porque era ele quem estava me devendo um convite ( o do restaurante, supracitado ), ele desconversou e saiu do MSN.

Então as dúvidas são: ele realmente está interessado em mim e está tentando sondar mais o território? Ele está apenas querendo satisfazer o ego dele e quando vê que eu dou corda, que ta sendo recíproco, ele se retrai? Ou pode ser que ele tenha medo de sem envolver comigo por causa da situação minha com a ex-dele (convivência diária e tal)? E eu o que faço? Devo continuar dando cabimento? Devo cortar quando ele der em cima e não ser mais recíproca e levar na brincadeira?

Agradeço desde já a atenção.

Olá S.,

O seu discurso é claro, direto e objetivo. Traz informações importantes e mais que óbvias a respeito do que se passa. Portanto, sugiro mesmo que você seja simples assim, objetiva, clara, direta, a sua maneira. Sinceramente, depois de ler o seu texto me perguntei: “Nossa, e ainda nem sequer rolou um beijo ?” Tudo me pareceu muito morno mas com uma faísca que pode gerar um calor interessante. Uma relação produtiva, mas alguém tem que tomar alguma atitude.

A atitude é a expressão nítida do que queremos que se torne concreto, real, mas sem isso ficamos limitados à nossa imaginação, ao que “poderia ser”, ou seja, tudo fica somente no “achismo”, por exemplo: “Ah, eu acho que ele pensa assim ou acho que ela pensa assado”. E por ai vai.

Em prol da felicidade é importante lançar-se de maneira que haja uma entrega sincera e depois disso você com certeza terá história para contar, boa ou ruim não sabemos, mas com certeza uma história bem real. Não espere atitude alheia, se sentir que deve fazer algo faça, à sua maneira porque a vida passa e não passa devagar.

Até mais!!

Márcio Oliveira
marcio@cerebromasculino.com

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Oi Marcio se lembra de mim?

Obrigado pela resposta que me enviou, muito boa e me senti aliviada com forças para prosseguir. Agora preciso de outro conselho, vou te contar a respeito do que ocorreu neste meio tempo, ja te falei meio por cima, mas vou contar mais detalhado agora.

Conheci esse moço pela internet, nos conhecemos e nos apaixonamos foi a primeira vista, achamos que tudo não ia passar do primeiro encontro mas foi se estendendo e depois de um mês ele se afastou de mim, ligou e disse que não podíamos nos ver mais que havia voltado com a esposa por causa do filho e que estava se envolvendo muito comigo, eu respeitei a decisão dele, porem ficou um vazio dentro de mim.

Depois de um mês o destino nos colocou frente a frente em um happy hour não acreditávamos foi real, ele voltou a me ligar e voltamos a nos ver novamente, conversamos muito a respeito do nosso relacionamento, eu disse pra ele que não pediria para ele se separar da esposa e se isso acontecesse seria por uma decisão dele mesmo, não falei claramente do que eu sentia por ele, ele me falou que tinha medo de se apaixonar por mim porque não queria sofrer, que quanto mais o tempo passava mais lembranças iríamos ter, mas os olhos dele dizia que isso ja estava acontecendo por isso o medo, demonstrava um medo muito grande de amar, mas ao mesmo tempo estava totalmente envolvido ligando todos dias e nos vendo toda semana, sentindo ciúmes de mim era claro isso, me ligou novamente e disse que tínhamos que parar de nos ver que ele ia sofrer com isso mas precisa deixar de me ver, depois disso sumiu e não nos falamos mais.

Depois de um mês novamente eu em uma escola vendo uns cursos para os funcionários da empresa, quem eu encontro? Ele, lindo como sempre, mas não me viu,eu sabia que ele dava aula mas não nesta escola, em uma cidade tão grande como a nossa… depois de uma semana voltei na escola e fui falar com ele, foi contagiante, me senti renovada, ele disse que ia me ligar para conversarmos de novo e esclarecer tudo, as mentiras principalmente, ele se sentiu muito envergonhado com tudo isso e disse que não sabia como falar a verdade depois de tudo, passou uma semana e ele não ligou, fui novamente falar com ele, ficamos junto ele se declarou e disse que esta muito difícil para ele porem não pode largar a mulher e o filho, não tem coragem, falou que quer me esquecer, que sou a mulher da vida dele, pra eu deixar ele quietinho no canto dele para ele me esquecer e que eu confundi e baguncei toda a cabeça dele de novo aparecendo pra falar com ele, mas eu sinto muita saudade dele e não quero desistir dele, por isso quero um conselho de como conquistar este homem de uma vez, sei que ele é caidinho por mim mas falta alguma coisa e não sei o que.

Marcio ele é o oposto do meu marido, tudo o que quero como homem pra mim, por isso quero lutar por ele, aguardo seu conselho de como devo proceder.


Olá M.
E que luta hein!!! Aliás, mas quem disse que tem que ser necessariamente uma luta? Diante de algumas histórias tenho a impressão que estamos em uma sociedade de Mulheres Maravilhas de um lado e de atrapalhados e desencontrados Clark(s) Kent do outro.

Bom, eu vejo que uma coisa é você bagunçar de verdade a cabeça de alguém, mas com uma intenção sem medida e devidamente planejada. Agora, sentir-se atrapalhado, bagunçado, em dúvida e até com um certo desespero em alguns casos, é uma outra coisa.

Penso em uma matemática simples, ou seja: Se há sentimento verdadeiro + esse sentimento é recíproco = um novo e possível caminho feliz.

Tem uma frase chave no seu relato que diz: “se declarou e disse que esta muito difícil para ele, porém, não pode largar a mulher e o filho, não tem coragem.”

Isso não só é chave como também é algo que ele tem que prestar atenção. Entendo que mudanças podem ser difíceis, principalmente com filhos envolvidos, mas nada que não possa ser superado quando surgirem dificuldades. E essa mudança não precisaria ser de imediato, mas tem que partir de alguém para que as coisas aconteçam. Você demonstra estar certa do que quer, isso é ótimo, e acho muito bom você direcionar toda essa sua energia para dizer para ele o quanto você o quer, mas lembre-se que há um ponto onde possamos ir porque mesmo querendo alguém ao nosso lado isso passa pela escolha dessa pessoa em também querer e fazer as suas opções para que tudo isso aconteça.

Brigar, espernear, falar para você sumir,não falar com você, são atitudes que não vão somar nada nessa matemática. Não vejo outra possibilidade de conquistá-lo que não seja pelo que você já faz, ou seja, ser honesta e de coração aberto porque se ele realmente sentir que isso tudo é para ele, vocês terão uma bela história.

Até mais!!

Márcio Oliveira
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Olá gostaria de entender uma relação. Eu tenho 38 anos, sou mulher e ele 20 anos um rapaz que disse que gosta muito de mim, até quando posso acreditar nele? Estamos ficando há 3 meses, ele se aparece muito interessado em mim. Mas fico com medo de me apaixonar por ele, e ele apenas está me usando. Mas ele me liga um dia sim e um dia não, fazemos carinhos, e parece que ele gosta de mim, ele mesmo me falou: não queria gostar de você, mas eu já gosto muito de você!

Amigos, o que devo fazer? Ficar apenas apreciando estes momentos de carinho? Investir mesmo? Colocar algumas regras para nós dois? O que devo falar para ele de verdade mesmo? Me sinto bem com ele, com os carinhos dele, mas tenho medo….ele falou que nunca ficou comigo apenas pelo interesse de beleza, e sim pelo que eu sou. E agora como eu devo lidar com isso? Me de uma dica cerebro masculinoooooooooo!!!!!!

Aguardo!


Olá A.
Hoje em dia a gente vê tanto relacionamento complicado, estranho, gente de má fé, mal intencionada que quando aparece alguém que nos dê atenção, carinho, diz que gosta de verdade é até de se estranhar não é? Talvez esse seja o momento que você esteja passando. Não sei se você já o conhecia antes mas 3 meses de relacionamento pode não ser suficiente para se conhecer um pouco mais quem está ao nosso lado.

Creio que suas dúvidas serão respondidas a medida que o relacionamento vai caminhando pois com isso poderão surgir momentos em que você poderá sentir se há mesmo um carinho verdadeiro, um companheirismo e nesses casos as regras não ajudam muito, elas são uma tentativa de controlar e pelo que você nos relatou não vejo onde encaixar regras a não ser que você ache que ele esteja passando dos limites dentro da convivência ou no sexo por exemplo ao ponto de te fazer sentir incomodada ou desconfortável.

Mas cuide dessa pequena ansiedade, há um bom caminho adiante. É gostoso descobrir que as coisas estão dando certo com o tempo e se de repente você não sentir confiança nisso tudo, converse, compartilhe porque afinal de contas você não está caminhando só.

Até mais!!

Márcio Oliveira
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Estou a escrever porque estou numa fase da minha vida muito confusa. Mantenho uma relação desde os 17 anos. Neste momento tenho 37 anos. Mas desde o nascimento da minha filha que a nossa relação tem-se deteriorado, e principalmente da minha parte acho que a mantenho apenas por causa da minha filha que já tem 3 anos. Entretanto, a amizade com um amigo nosso de muitos anos levou a me apaixonar por ele.

Mas ai está o meu grande drama, não consigo perceber se da parte dele também há interesse , ele é muito mais meu amigo que do meu companheiro , ajuda-me em tudo o que preciso, desabafamos tudo um com o outro , saímos para cinema e concertos juntos, basicamente ele tem uma confiança cega em mim e eu nele .Apenas não percebo porque ele não avança mais, e acho que é por respeito ao meu companheiro , ou será que para ele sou apenas uma amiga e eu que estou a ver coisas?
Ass: I.


Olá I. Primeiramente vou me atentar ao colocado no título deste tópico, ou seja, uma coisa de cada vez. Pense no seu relacionamento atual. Não está bom? O que fazer diante disso? Não há encanto? Não há amor? O que te prende? E por favor, não coloque filhos no meio disso porque relacionamento é entre você e seu companheiro.

Digo isso porque manter uma relação por aparência e por achar que o filho ou filha sofrerão com uma separação e por conta disso é melhor poupá-los é justamente não pensar nos filhos.

Vamos pensar um pouco. O que é uma separação? Bom, quando um casal já não se enxerga como um casal e resolve pacificamente separar-se até mesmo em respeito à individualidade de cada um, eles estão abrindo portas para que cada um, a sua maneira, busque sua felicidade, isso é humanidade, consideração, respeito, reconhecer que se o outro não é feliz comigo, ele e eu podemos ser felizes em diferentes direções. Reconhecendo dessa maneira estamos ensinando, para quem acompanha nossa história (e por que não os filhos?), o quanto é importante que as pessoas reconheçam o que sentem e que uma relação a dois dura o tempo que deve durar e enquanto ela existe, que seja especial, bela, sincera e honesta acima de tudo.

Agora, quando não separamos diante de uma incongruência na vida de duas pessoas e tentamos manter algo forçado, o que estamos passando, ensinando? Transmitimos que é preferível se conformar com determinadas situações, que não adianta ter força para mudança porque ela não trará a felicidade que queremos, que não há esperança quando se escolhe algo que não se quer ou que se pode viver um tempo apenas. Ensinamos que amor não importa tanto porque basta viver anestesiado moralmente e que a crítica, o pensar e o refletir não nos leva para lugar algum porque é melhor ficar onde está.
Agora eu lhe pergunto, o que você quer ensinar à sua filha? Como querer viver uma bela história com alguém se há algo mal resolvido assim em um relacionamento atual? Pois tem certas coisas que só nós podemos fazer por nós mesmos. Não é o outro que nos trará atitudes e respostas. Talvez depois que você conseguir digerir tudo isso e se resolver você nem precisará se perguntar ou procurar ajudar para saber se alguém especial irá querer algo com você, tudo isso acontecerá naturalmente.

Até mais!!

Márcio Oliveira
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Conheci o site através de uma amiga e gostei muito. Por isso também resolvi escrever. Sei que o que vou falar aqui não é algo que, moralmente falando, seja o ideal. Mas conheci um rapaz casado que aos poucos fez de tudo para me conquistar e conseguiu. Estamos saindo há um mês. No início ele investiu muito, mas agora não me liga diariamente como fazia.

No último sábado, nos encontramos na casa de uns amigos em comum e ele me disse que está apaixonado. Que não tem me procurado porque tentou fugir deste sentimento, pois, não quer atrapalhar a minha vida. Nos beijamos e ficamos de sair na próxima quarta. Mas chegou o dia e ele nem me ligou. Como disse no início, imagino que vocês podem me dizer que devo sair desta situação e, isso eu já sei. Mas quero conquistá-lo. Quero correr o risco mesmo sabendo que a chance de dar errado é grande.

Só pra completar, o casamento dele é de conveniência, pois ele sai sozinho para as baladas. Quase nunca sai com a esposa. Creio que se a amasse, a trataria melhor. Como eu disse, quero que me dêem dicas para eu conquistá-lo. Quanto aos riscos de sofrer, estou bem consciente deles.
C.


Olá C.
De fato, todos assumimos um risco em todas as relações, sejam com pessoas comprometidas ou não. A questão principal é o que você projeta e espera dessa relação. É justamente nesse ponto em que expectativas são criadas e o sofrimento depois pode ser pior dependendo do quanto você investe nisso tudo.

Ter algo com alguém casado(a) não é algo difícil de encontrar, várias pessoas nos enviam emails querendo saber como conquistar alguém comprometido mas percebo que as pessoas se perdem um pouco nisso porque justamente projetam uma coisa, se sentem divididas e com isso ficam à mercê da pessoa comprometida que não se decide e isso não é legal.

Não importa se ele ama ou não a esposa. Ele tem um compromisso e ao mesmo tempo diz que está apaixonado por você, mas eu perguntaria para ele, e ai? Qual será o próximo passo? Será que a questão envolvida é somente você conquistá-lo? Porque na verdade não sabemos o que se passa com ele. De repente você pode fazer de tudo para conquistá-lo, ele se sentir pressionado e desistir de vez ou então arranjar algum outro motivo qualquer porque simplesmente pode querer você por apenas um tempo, como pode ser necessário alguém de atitude para que ele se renda, mas fica a pergunta, o que será certo?

Na verdade não há receita, mas sim informações que podemos ter em mãos para saber o que fazer. Sendo sincera pode ser suficiente para o outro saber como se sente e a partir daí desenrolar algo mais concreto, uma decisão, uma legítima escolha. Diante disso diria para você e qualquer outra mulher para que seja autêntica, puramente autêntica porque se for para alguém gostar de uma pessoa, que seja pelo que ela é e não pelas coisas que faz só para tentar conquistar, mas lembrando que mesmo você tendo as coisas bem definidas, ele também tem que decidir.

Não quero te convencer de absolutamente nada, mas vejo que se um relacionamento não está bem ao ponto de ocasionar “puladas de cerca” qual a finalidade de sustentar isso? Qual seria o problema em se admitir que uma relação conjugal acabou e continuar o caminho ? Mas é preciso coragem, é preciso maturidade que são essenciais para que haja sentimento verdadeiro, para que possamos saber exatamente o que queremos e o que escolhemos para nossas vidas e isso não envolve ocasionar sofrimento ao outro e nem ao menos qualquer forma de desrespeito, mas enfim, a escolha é sua.
Até mais!!

Márcio Oliveira
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Boa tarde,

Conheci um rapaz no Brasil quando já estava de partida para frança. Nós nos conhecemos, passamos a noite juntos, demos muitas risadas, foi agradável. Depois, no tempo em que estava a fazer os papéis para entrar na França ele sempre me ajudava  a fazer  traduções , procurar lugares pra ficar etc…

A nossa relação nunca foi de namorados, nem nunca tocamos nesse assunto. ele sempre demonstrou uma certa distância, e cada fim de semana estava a viajar pra algum canto. De qualquer maneira sempre foi muito solicito : me buscou no aeroporto, me levou para viajar e conhecer seus amigos de faculdade. Fiquei um pouco confusa com essa aproximação.

O fato de vir morar num lugar completamente diferente do meu país fez com que eu me apegasse a ele e , mesmo ele tendo dito que não ficariamos juntos no segundo fim de semana que estava aqui, continuamos saindo juntos.

Ele me trata como se eu fosse alguém que ele precisasse tomar conta ou cuidados, mas ao mesmo tempo toma uma certa distancia dizendo que isso é necessário para que eu não me apegue. Por outro lado, agora que saimos relativamente frequente eu o sinto mais carinhoso, mais próximo. Quando ficamos 3 dias juntos ele parece se cansar de mim (como eu dele) e quando eu venho embora eu sinto um vazio imenso.

Uma época decidi não vê-lo mais mas não deu certo. Ele é alguem que eu tenho laços mais fortes, é um grande amigo, alguém que me ajuda (porque é nativo), e alguém com quem eu tenho prazer de passar um tempo a conversar e fazer nada.

De qualquer maneira agora me vejo nessa situação: é muito dificil cortar relações com ele, mas ao mesmo tempo me machuca muito ouvir “eu sou consistente, não vou mudar de ideia, não vamos ficar juntos”. Parece um pouco falta de amor próprio ser amante de alguém que diz isso, mesmo nao sabendo se gostaria de ser namorada dele.

Ele é alguém que se parece um pouco como eu nas relações e talvez isso faça não conseguir me desligar: faz 4 anos que tenho somente casos fortuitos, sem nunca conseguir namorar alguém. Ou topo com rapazes que são, como este, “livres” ou são rapazes que se apaixonam perdidamente por mim e eu perco o interesse, com medo de perder minha liberdade.

Estou decepcionada com toda essa situação e não sei como sair dela.

Obrigada pela ajuda

T

Cara T.,

Agradeço o envio de suas dúvidas.

Dúvida é a palavra aqui. Quer namorar com ele? Quer namorar com alguém? Quanto vale a liberdade? Ser solteira significa liberdade? Namorar significa prisão?

Você precisa responder a essas perguntas para depois traçar um plano de ação. Talvez o que sinta por ele não seja uma vontade de namorar, talvez seja. Talvez o utilize para não ter que se relacionar profundamente com outra pessoa, pensando que sempre haverá ele.

Caso perceba que o que quer é namorar com ele, tenha uma conversa franca, abra seu coração. Se ele não quiser um namoro fique triste o quanto precisar e depois parta para outras relações.

Caso descubra que está evitando se relacionar seriamente com outras pessoas procure descobrir o motivo e trabalhe isso. Sugiro um profissional em psicologia para ajudá-la.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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