Bom Dia.

Preciso que me ajude! O meu caso é o seguinte: namorei um rapaz por 4 anos e meio. Nosso relacionamento sempre foi muito conturbado, ele sempre tinha ciumes de mim, acusava-me por qualquer coisa, até se na hora de atravessar a rua ,se passasse um carro, ele falava que eu olhava pra quem estava dentro. Não podia falar com nenhum menino da faculdade.

Faz 2 mês que termimanos. Ele não me procurou e eu também nem o procurei. Descobrir que ele está bem eque já tem uma nova namorada. Sofro bastante  porque o amo muito, não sei o q fazer. Ajudem-me, por favor.

Abraços

A.S.

Olá A.S.

Obrigado pelo envio do seu e-mail.

Em primeiro lugar, ele possui um ciúme doentio, que precisa ser resolvido. Alguém não deixar a namorada conversar com outros homens ou acusá-la de flertar com outros o tempo todo é, no mínimo falta de maturidade, autoconfiança e amor próprio. Isso, se não precisar de ajuda profissional, o que é recomendado, pois ajudaria muito.

Você fala que sofre porque o ama muito, mas passou dois meses sem sequer procurá-lo? Tem certeza que o ama? Ou apenas ficou triste quando soube que ele está bem com a separação e seguiu a vida, vivenciando uma sensação de perda? É muito importante saber de fato qual o caso.

Além disso, o relacionamento já foi muito conturbado e cheio de problemas. Você acredita que seria diferente? Que ele mudou, amadureceu e os problemas foram resolvidos ou seria a mesma coisa? Quer um namoro do mesmo modo do que tiveram?

E pior, ele já está namorando outra e está bem. Acha válido destruir um relacionamento?

Ao invés de dizer o que fazer, prefiro deixar essas indagações para você tomar sua decisão sozinha.

Um beijo,

Doutor Neurônio

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MEU EX ME DEIXA LOUCAAA !!

Olá,

Estou passando por uma situação muito difícil, terminei com meu ex faz mais ou menos 1 ano, e agora ele me procurou, diz que não quer cometer os mesmos erros  e que nós estamos nos entendendo… pois bem, ele vem aqui em casa, temos relação , não sei se estou fazendo certo, ele é muito ciumento, tem baixa auto-estima, diz que precisa de tratamento. Como posso ajudá-lo e como posso tentar ter uma nova relação com ele, pois amo muito ele? Me ajude, por favor.

Cara L.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

A noite está fria e você está em casa. Olha para o relógio constantemente, está muito impaciente. A cada minuto passado sua ansiedade aumenta. O celular na mão e estas, suadas. Começa a pensar que ele não vem, desistiu. No meio desse pensamento a campainha toca. Com um salto meio desajeitado você se levanta, ajeita o cabelo e corre para a porta. É ele! Seu coração acelera, ele está magnífico. Vocês começam a trocar carícias e tudo está perfeito. Todos os problemas que fizeram vocês tiveram no passado simplesmente sumiram e, por um instante, nada parece poder dar errado.

Só que esse momento passa e, de repente, todos os problemas surgem, como uma chuva inesperada. O ciúme dele aparece forte, indomável. Mesmo que você repita mentalmente mil vezes que  ele possui um problema, que precisa de ajuda, sua dor não diminui. Se sente pressionada, de um lado pelo forte sentimento que sente por ele, de outro pela ciúmes descontrolado dele.

Apesar disso tudo você quer tentar, quer fazer dar certo, quer estar junto, porém ele se mostra mais distante, aponta mil justificativas para uma relação mais solta. Culpa o término por terem ido rápido demais ou por terem se sufocado. Mostra que este modelo de relacionamento mais “confortável” é a única possibilidade de serem felizes.

Mas você quer mais e isso te corrói como uma veneno. Depois que ele vai embora você fica remoendo essa tristeza, pensando se ele realmente a ama, se a causa dessa distância será o problema de estima dele ou será você. Essas questões povoam sua mente e te fazem querer gritar: MEU EX ME DEIXA LOUCAAA !!

Acontece que não há uma forma de relacionamento perfeito. não há formula para que dê certo. Mas é muito importante que você busque, mais que um relacionamento, sua felicidade. Por isso precisa acertar aquilo que está fora de lugar em sua vida, precisa “arrumar a casa”.

É importante colocar os pingos nos “is”. O que vocês são? O que você quer que sejam? Está feliz com a formação atual? Como você mesma disse, ele é seu EX, não seu namorado. É o que quer?

Você diz que quer ajudá-lo, para isso precisa deixar que ele se ajude. Ser tolerante pode gerar um conforto para ele e desconforto para você. Se ele é muito ciumento deve procurar ajuda especializada. Não importa só saber que possui um problema, é preciso tentar resolver, senão, o relacionamento será você correndo para tampar os buracos que ele deixará, sempre se sentindo impotente perante o problema dele.

Converse com ele, exponha seus sentimentos de forma clara. Diga o que sente sobre este relacionamento e sobre o ciúme dele, mostre que está disposta a ajudá-lo, mas somente se ele se ajudar. Diga o que espera deste relacionamento e pergunte o que ele espera também. Descubra se estão em sintonia, se querem o mesmo e se estão dispostos a se sacrificarem de forma justa para que dê certo. Se descobrir que estão em momentos diferentes, que querem o oposto do outro, a melhor coisa a se fazer é buscar a felicidade em outro lugar.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Olá! Há algum tempo estou meio louca com uma situação da minha vida, vi o site e gostaria de saber se poderia me ajudar. Bom, conheci um cara há algum tempo ele é 15 anos mais velho que eu, tem estabilidade financeira, tem carro, moto, casa, e o melhor é solteiro.

Depois de um tempo começamos a sair, no início era só sexo, mas eu me apaixonei. Não podíamos assumir nossa relação por que trabalhávamos na mesma empresa, e isso seria assinar a carta de demissão. Pois bem durante 6 meses ficamos juntos,mas escondido.

Porém ele me apresentou para os amigos, me levava a festas, me apresentou para o irmão dele essas coisas. Depois desses 6 meses,paramos de ficar, e ele simplesmente não demonstrava mais interesse. Passaram 3 meses, eu conheci outro cara, e nós começamos a namorar. Agora que eu não estou mais na empresa, estou bem, namorando e tal, ele voltou a me procurar. Liga todos os dias, vai ao meu trabalho, me manda e-mail, mas ele não sabe que estou namorando, e eu, fico em uma situação complicada, não sei se termino o namoro e corro pra ele, não sei se conto que estou namorando e corro o risco dele não me querer mais, enfim, estou perdida, gostaria de um conselho. Se puder me ajudar fico grata!! Bjos

Olá L, Tenho a impressão que tem algumas pontas soltas nesse seu relato. Eu até poderia opinar sobre, mas ao fazer uma leitura de tudo, não tive como saber certas coisas. Em um primeiro momento você disse que começou uma relação casual, mas que surgiu um sentimento forte da sua parte, e da parte dele? Vocês conversavam sobre isso? Como era o tempo que vocês passavam juntos? Era bom? Vocês sentiam-se felizes durante esses 6 meses de relacionamento? O que houve que vocês acabaram rompendo?

Se após você pensar nisso, ver nele somente uma possibilidade de um relacionamento rápido, você já terá uma possível resposta à sua pergunta. Caso contrário, se realmente houver um sentimento mais estruturado, com mais peso tanto nele quanto em você, é bom sentar e rever as suas escolhas e ele rever as dele. Mas antes disso, como você está no seu relacionamento atual? O que você quer? Você se sente verdadeiramente feliz? Isso independentemente do tempo que estão juntos viu. Lançar-se em uma relação nova é sempre arriscar porque na essência das relações não temos garantia de nada , só temos a palavra do outro e o sentimento, por isso, até mesmo com o seu namorado ou com alguma outra pessoa que você tiver algum relacionamento, há a possibilidade de uma das partes querer tomar um caminho diferente e fora da relação e acabar terminando, mas acima de tudo, se for para realmente escolher outro caminho, que tudo seja feito com lealdade, respeito e carinho.
Até mais!!

Márcio Oliveira
marcio@cerebromasculino.com

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Gostaria primeiramente de agradecer pela oportunidade, e dizer que gosto muito do site, e sempre que posso acompanho os posts do blog. O meu “problema” e motivo por que escrevo é a dificuldade que venho enfrentando para lidar com um fantasma que vive me assombrando. Deu pra entender, né? Terminei com o meu ex-namorado há quase 5 anos e até hoje ele insiste por diversos meios em manter contato comigo.

Para que possa entender, na época em que terminei com ele estava totalmente desencanada, não aguentava mais o relacionamento, ambos tínhamos 27 anos, só que vivíamos realidades/momentos diferentes. Eu, trabalhava, fazia minha pós graduação, tinha uma vida super corrida, etc. Ele por sua vez, vivia entre o Brasil e outro país (não vou citar para não comprometer a pessoa) as voltas com o seu mestrado, que na época já andava no 3º ano em que arrastava o curso (pasme, hoje tem 8 anos que ele ainda não terminou!!). Trabalho de verdade, não existia na vida dele, apenas bicos de estrangeiro (lavar, servir, etc).

De verdade, me cansei daquela situação e dei um basta, porque realmente deixei de gostar dele aos poucos, além das decepções que sofri com as constantes traições, depois de 4 anos de namoro. Quando retornei a ativa, totalmente solteira, tentei recuperar todo o tempo “perdido”, e posso dizer que me diverti muito, curti muito com as minhas amigas e paqueras, até que logo em seguida encontrei o meu marido, numa balada. Posso dizer que foi amor a primeira vista mesmo, e como tenho sorte foi recíproco. Logo depois de 6 meses juntos, eu e o meu marido decidimos morar juntos. Passados mais 2 anos, decidimos nos casar oficialmente e assim permanecemos até hoje (4 anos de relacionamento). Posso dizer que vivo sim uma linda historia de amor com ele, situação que nunca imaginei viver, porque sempre fui uma pessoa muito pratica, sabe, não era de me apaixonar facilmente, e agora vivo plenamente um amor verdadeiro.

Enfim, desde que terminei com aquele ex e atual fantasma, ele insiste em manter contato comigo, só que eu não tenho o menor interesse nessa amizade, além do meu marido não gostar nem um pouco dessa situação. Ele me procura das mais diversas maneiras (tive que mudar meus telefones), tanto por amigos como por e-mail, orkut, parentes (meus pais e irmãos), até meu ex-chefe ele procura, e insiste sempre que quer ter uma amizade comigo. Poxa, sabe, estou de saco cheio, porque a pessoa não enxerga que não há possibilidade de haver amizade quando um dos lados não está interessado! Fora que é muito desagradável para o meu marido, que não gosta nem um pouco de saber disso, não quer nem ouvir falar dele.

Gostaria de uma ajuda, conselho, opinião sobre como lidar com esse problema, pois até o momento o que tenho feito é ignorar as tentativas dele (depois de um bom tempo dizendo que não estava interessada em amizade), não respondendo os e-mails e pedindo pra todos que ele procura desculpas pelo incomodo. As vezes acho que ele tem algum problema grave, pq não é possível que depois de tanto tempo a pessoa não tenha seguido sua vida, e permaneça incomodando a vida dos outros!! Enfim, se for possível, aguardo uma resposta. Obrigada!!!

Olá S.
Meus parabéns pela linda história que você e o seu marido compartilham juntos. Com relação ao seu problema, infelizmente a solução contra fantasmas é a de ignorá-los e tentar ao máximo não fazer qualquer contato.

Eu entendo que se trata de uma situação constrangedora e que consome nossa energia porque gera um estresse que incomoda e muito. Será que não adiantaria de repente ter uma conversa muito séria com a família dele? Para que eles possam lhe ajudar no sentido de conversar com ele para que pare com toda essa insistência? Ou alguém muito próximo a ele? Talvez sejam alternativas viáveis e que não exijam muito de você.

Infelizmente algumas pessoas não conseguem se desligar de outras pelo forte motivo do apego. Não conseguem medir a dimensão que o apegar-se tem e o quanto isso pode nos fazer mal porque nos prende demais a um alguém que tem que estar na nossa vida porque se sente a vontade, porque quer, porque ama, porque escolhe estar e não porque nos preenche algo ou porque queremos que ela esteja simplesmente, isso é desconsiderar o humano, o sujeito, a individualidade. E para isso recomenda-se terapia, para lidar melhor com os relacionamentos de modo que não proporcionem um desgaste mental assim porque acaba invadindo a vida alheia e causando desconforto.

Inclusive consultei um advogado sobre a sua situação. Gostaria de lhe pedir desculpas pela demora na resposta. Observei que você enviou sua história para dois dos nossos emails mas é que realmente queria ter uma análise não somente da minha área. Enfim, o advogado me disse que legalmente não há o que fazer contra isso, a não ser que hajam uma das duas situações:

1 – Situação de constrangimento: se existir isso e você conseguir provar é possível mover uma ação por danos morais, mas tenha muita cautela e consulte um profissional competente para lhe orientar sobre isso de modo que você não faça nada movida pela raiva ou cabeça quente.

2 – Situação de ameaça: se há ameaça você pode registrar um boletim de ocorrência em alguma delegacia e também entrar com uma ação judicial para que ele mantenha distância de você.

Bom, é claro que são situações delicadas de serem tratadas, mas que temos que pensar em vista do problema que você esta vivenciando. Espero que possa tê-la ajudado.

Até mais!!

Márcio Oliveira
marcio@cerebromasculino.com

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Namoro há 5 anos e continuo louca por ele….meu primeiro namorado!!!

Demos um tempo certo tempo atrás e ele arrumou outras….até que uma mexeu com ele, e continua com ela até hoje.

Só que quando voltamos,  eu não sabia dela, pra mim ele não estava com mais ninguém. Até que ele mesmo me contou e eu continuei com ele, pois achei que ele iria acabar com ela. Bom,resumindo, já se passaram 7 meses e ele continua com ela!

Ela não sabe de mim,e eu estou sofrendo demais!  Tenho que me adaptar ao horário que ela nao está, ou seja, quem está sendo a amante da história sou eu! Só que estou sofrendo muito!!! Não sei o que fazer…já falei pra ele que ia pedir um tempo, mas ele falou que depois não voltaria mais…então nao sei o que fazer, eu o amo demais!! Não quero perdê-lo,e ele fala que não confia em mim.

Eu gostaria de saber como posso fazer ele confiar em mim de novo (pisei na bola algumas vezes,mas nunca traí e nem pensei em trair ou cheguei perto disso!!!). Não sei o que fazer, pois sei que vou com sofrer com ele e vou sofrer sem ele….um dilema!!!

A.J.

Olá A.J.,

Obrigado pelo envio do seu e-mail.

Analisando o seu caso, vejo que o que parece te faltar é amor próprio. Certo, você o ama, mas deve amar a si mesma mil vezes mais. Você foi “rebaixada” de namorada para amante, aceita isso há 7 meses, e ainda não pede tempo, pois ele diz que não vai voltar mais?

Você se considera tão pouco para precisar aguentar essas coisas? Nada disso, você é muito mais e não merece sofrer por alguém que te trata como opção. Ele não vai acabar com ela, e o máximo que você vai conseguir é ser a outra. É isso que você quer?

Claro que vai sofrer com o fim do relacionamento, mas será apenas uma vez. Se continuar com ele, vai sofrer sempre. É melhor sofrer uma vez ou constantemente?

O Cérebro Masculino é a favor do amor e de tentar tudo para mantê-lo sempre, fazer pessoas apaixonadas ficarem juntos. Mas, quando as DUAS pessoas que se amam, o que não está acontecendo com você.  Você é apenas a amante e a outra é a oficial. Nesse caso, torcemos para você tomar a decisão certa e ser feliz. Muito feliz. Temos, inclusive, alguns posts, ensinando como fazer isso (Ver http://cerebromasculino.com/2009/09/23/ser-que-essa-dor-um-dia-passa/).

Leia as dicas e coloque-as em prática. Ninguém merece sofrer. Muito menos por quem não merece.

Talvez estando “empacada” nesta relação, você esteja perdendo oportunidades de encontrar alguém que realmente te queira para ser não apenas a oficial, mas a única.

Um beijo,

Doutor Neurônio.

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Mais uma vez estou aqui, mas não vou me repetir, prometo!!!rsrsrs! O fato é com a mesma pessoa, mas é outro fato!rsrsr!

Passou-se algum tempo desde que cortei relações com um ficante meu (aquele que, praticamente, só me enrolava). Tempos atrás ele me ligou e eu estava em uma festa, e naquele dia eu estava disposta a pedir que não me ligasse mais, e foi isso que fiz. Além disso argumentei que ele estava me fazendo mal, e de fato estava (não queria nada com nada, a gente ficava sempre escondido, nunca me convidava pra sair, mentia muito, etc). Teve tempos em que eu pensei que o problema era eu, que não era boa o suficiente pra ele, talvez não fosse bonita, ou inteligente, ou…Mas, percebi que o problema estava nele. Ele não queria um relacionamento sério mesmo, e talvez tivesse outra pessoa.

Depois de pedir pra que não me ligasse mais, realmente não ligou, e sem qualquer tipo de contato eu fui começando a esquecer e não esperar mais por ele.

Mas ele sempre se fazia presente de alguma forma, com recados no orkut ou no msn que me faziam sofrer. Nesses seus recados sempre frizava a vontade de ser meu AMIGO outra vez. Isso me abatia muito, porque não era a amizade dele que queria quando ele teve a chance.

Eu não respondi nenhuma mensagem sequer. Não tive vontade mesmo.

Ontem (17/03) fui num churrasco da turma da faculdade e sabe quem chega? O dito cujo. me deu um mal estar danado, não conseguia olhar pra ele, porque sinto muita raiva das coisas que fez pra mim (as mentiras, as ligações sempre de madrugada, não me convidava pra sair,  etc. Eu sempre falava para ele que não gostava dessas coisas, eu estava sempre dando uns toques, mas ele fingia que não ouvia e repetia essas atitudes).

Sinceramente, minha festa acabou quando ele chegou. E eu não sei disfarçar. Se não gosto, fica estampado na minha face.

Minhas amigas começaram a me dizer que eu tinha que ficar na festa, que eu teria que encarar a situação, que se eu continuasse de cara fechada ele ia se achar que era por causa dele, e ainda iria pensar que morro de amores por ele… E definitivamente, não quero mais nada com ele, ele teve a chance e não aproveitou. E me fez muito de idiota, e eu não consigo perdoar.

Contei essa história pra saber como devo agir nas situações em que eu for “obrigada” a estar na presença dele.

Gostaria de nunca mais vê-lo.

No mês que vem é meu aniversário e de mais uma amiga da faculdade e no churrasco de ontem combinamos de fazer uma festinha e foi convidado todo o pessoal que ali estava, inclusive ele. Só que eu não gostaria que ele fosse. Mas a festa não é só minha.

O que acha: devo  mesmo assim ir na festa, ou inventar uma desculpa para não participar?

Não  estou agindo feito criança, mas se acham que estou me digam. Penso apenas que se não gostamos da presença de uma pessoa, nos afastamos e pronto, é fato.

Aproveitando a oportunidade, quero dizer a vocês que esse blog está uma maravilha! E tem salvado a minha vida!

Um grande beijo à equipe do Cérebro masculino!

Com carinho,

P.

Cara P.,

Agradeço o envio de suas dúvidas.

Infelizmente, quando compartilhamos o mesmo grupo social ficamos presos à pessoas que não desejamos estar. Isso é muito comum e se repetirá sempre. Seja uma colega de trabalho fofoqueira, um cara inconveniente da faculdade, etc.

Sendo seu aniversário você poderia fazer chegar até ele que não o quer lá, mas isso não adiantaria muito, já que terão que se encontrarem em outro momento.

Um erro muito comum em término de relacionamentos é acharem que vão esquecer o outro. Quem foi seu primeiro namorado, e o segundo, e o primeiro amor de infância? Se esqueceu de todos? Quando um relacionamento termina não devemos tentar esquecê-lo, e sim seguir em frente, passar pela dor e construir algo melhor.

De forma prática, evitá-lo não vai resolver suas questões. Tente agir diferente. Quando estiver num ambiente com ele, se rodeie de seus amigos e amigas, dê atenção à eles, pois estão do seu lado e merecem isso. Converse com eles e tente se distrair. Entenda, não é ignorá-lo, é simplesmente curtir o que há de bom no ambiente. Não para causar ciúmes nele, isso seria infantil, mas para ter um momento feliz apesar da presença dele.

O apoio dos amigos e a vivencia da tristeza são as melhores curas para uma separação.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Olá Dr. Neurônio!!! Não há como escrevê-lo e deixar de elogiar seu ótimo trabalho…PARABÉNS!

Bom, minha situação é a seguinte: terminei meu namoro há 8 meses, por desgaste mesmo, nenhum acontecimento em especial. Apenas um dia fomos fazer a famosa Discussão de Relacionamento e decidimos que terminar seria o melhor aos dois.

Me surpreendi com minha recuperação (normalmente fico MUITO mal, mas dessa vez enchi de compromissos minha rotina e nem senti o tempo passar). Dois meses depois, ele estava namorando com outra menina. Eu a conhecia, ela trabalhava com ele e estão juntos até hoje…maaaaaas, esse dias estive pensando em tentar reconquistá-lo, nada de imediato, sabe? Até porque o namoro dele deve estar em bons momentos (todo início é assim né?). E eu também não estou desesperada, tenho uns casinhos aqui e acolá… O que quero então é que dê algumas dicas de como iniciar todo um processo de reaproximação…dicas de como tentar reconquistá-lo…o que falar, o que fazer….enfim, tudo o que achar conveniente dizer para quem gostaria de reconquistar um ex-namorado que já está em outro relacionamento!

desde já…brigadão!!!

beijos!

D.

Olá D.,

Obrigado por ter enviado sua dúvida e também pelos elogios. Fico bastante feliz quando nosso trabalho é reconhecido. E espero que ainda mantenha a mesma opinião depois da resposta

É o seguinte, D., você primeiramente precisa ver por que razões quer reconquistar seu ex. Essa é uma tarefa árdua e você deveria querer muito para enfrentá-la, além de que existe uma grande possibilidade de ser mal sucedida.

Sabe, eu criei o CM com intenção de ajudar mulheres para que não se machucassem tanto, e evitar serem enganadas por cafajestes. Também para pregar um pouco o amor, que é o sentimento mais bonito e, no entanto, anda esquecido nos dias atuais.

Tentar “roubar” o namorado de alguém (mesmo que seja seu ex) é algo que recomendo apenas se você realmente achar que ele é o amor da sua vida, pois ao menos uma pessoa vai sair machucada.

Você precisa avaliar o porque de querer reconquistar o ex. Se realmente o ama e quer ficar com ele ou apenas quer namorar e não tem outros pretendentes (não estou dizendo que seja feia, mas é muito difícil achar pessoas para namorar) e, consequentemente, acaba lembrando do ex .

Quando realmente amamos alguém, sofremos com a separação, e temos pressa na reconciliação. Desejamos incessantemente a pessoa ao nosso lado, sentimos seu cheiro no ar, seu gosto quando imaginamos o beijo e saudades constantes. E o mais importante: não desejamos mais ninguém. Será que quem diz que não tem pressa, pois tem outros casinhos tem esse sentimento puro, que até poderia fazer todo o trabalho da reconquista e destruir uma relação valer a pena?

Outra boa escolha é esperar o namoro deles acabar, já que não tem pressa. Aí seria o melhor momento para agir. E até lá, você já vai ter certeza dos seus sentimentos e saber o que quer de verdade.

Um beijo,

Doutor Neurônio.

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Olá Dr. Neurônio!!!

Primeiramente peço desculpas, pois esse relato será extenso, já que minha história começou há nove anos. Agradeço muito desde já!

2001:Comecei a namorar com um menino no 2º ano do 2º grau (tínhamos 16 anos). Ele era bem mais criança que eu, bem mais dependente do que eu, bem mais inexperiente do que eu, bem mais grudento do que eu e etc. Mas era um namorado perfeito, porque tinha uma família ótima com a qual nos divertíamos muito, era lindo, dedicado, engraçado, tocava violão pra mim e tínhamos muitos amigos em comum na escola. Aprontávamos muito, matamos mais aulas do que as assistimos e passamos várias aventuras engraçadas, de adolescente, juntos! Inclusive perdemos a virgindade juntos (ambos). Além disso, ele dizia (com essas palavras!) que “comia cocô por mim”!!!

2002: É claro que eu não dei valor… Era muito nova e ele passou a me irritar com suas manias grudentas. Até que um dia comecei a ficar de olho em um carinha de outro grupo de amigos, que eu tinha fora da escola. Quando faltavam três dias para completar um ano de namoro (detalhe: ele estava com meu presente pronto e faltavam dois meses para que prestássemos vestibular) eu fiquei com esse outro cara e terminei com ele no dia seguinte chegando ao colégio. Ele sofreu muito… Era o que todos os meus amigos me diziam (e é o que ele me fala até hoje: que sofreu muito mesmo!!!).

Abro aqui um parêntese: Uma amiga nossa viu que eu fiquei com esse cara na rua (que burra!) e falou para ele (que azar!), mas na época ele era ingênuo e acreditou em minhas negações e mentiras… Claro que hoje ele deve se ligar que foi tudo verdade, pois eu namorei esse cara, com o qual o traí, os outros próximos três anos. **Só, por favor, lembre que eu tinha 17 anos** Não sou, nem de perto, infiel hoje. Nunca traí meus outros namorados. Resumindo: Eu fui horrível com ele. E ele me joga na cara isso até hoje.

2003: Um ano depois do nosso término ele me ligou chorando e disse que ainda me amava. Eu nem dei bola para ele porque ainda gostava bastante do carinha que “causou” tudo!

2004: Ele entrou na mesma Universidade que eu e, às vezes, a gente se cruzava no prédio e conversávamos. Minhas amigas ficavam de cara, porque ele vinha lindo e cheiroso – com o perfume que eu dei para ele quando namorávamos. A essas alturas eu já estava muito arrependida de tudo que tinha feito. Vi que ele era lindo, inteligente (nós dois ainda passamos na Universidade Federal – temos mais sorte do que juízo) e etc… Eu nunca ia enxergar isso com 16-17 anos.

2005: Mais um ano se passou e eu estava bem arrependida… Já havia terminado meu namoro, mas nunca estive sozinha, sempre tive meus namorados nesse meio tempo (que só azucrinaram minha vida – me traíam me tratavam mal e etc.) e ele sabia de tudo isso. Inclusive dos motivos pelos quais meus namoros terminavam. É estranho porque não sou de ficar chorando o passado, mas com ele foi estranho. Nessa época, teve um dia em que ele veio até a minha casa (coisa que ele tinha mania de fazer ao menos uma vez a cada dois meses) e ficou me atiçando. Até a hora em que eu disse que queria ele, que queria um beijo dele. Daí ele se vingou: Disse que não queria e que era só meu amigo (Amigo? Vingança!)… Nesse mesmo ano ele começou a namorar uma menina, que eu julgo muito legal e especial. O namoro durou quatro anos. Nesses anos, nunca paramos de nos falar – só que agora isso acontecia bem menos. Mais ou menos umas três vezes por ano – sendo que dentre essas vezes, uma ele ia à minha casa e conversávamos na rua mesmo. Eu sempre rezei para que eles terminassem e fuçava muito na vida dele pelo Orkut, o que me fazia muito mal. Eu não dava mais em cima dele e ele não dava mais em cima de mim. Só que a gente se abraçava enquanto conversávamos (quando ele vinha na minha casa – uma vez por ano). Ele me colocava em “banho maria” e vinha só para ver em que pé andava seu poder sobre mim…

Junho de 2008: Eu estava ficando com um cara há seis meses e resolvemos namorar. No dia em que esse cara me pediu em namoro (e eu aceitei) ele me ligou dizendo que havia terminado com essa menina! Aí já era tarde… Só que hoje eu vejo que talvez ele nem quisesse nada naquela época (você vai entender o porquê depois). Mas, depois disso, algumas vezes ele me procurou, “só para conversar” (que ódio!).

Setembro de 2009: Terminei com esse namorado e coloquei “solteira” no meu Orkut (essa era a única forma pela qual ele ficava sabendo dos meus namoros). Até que um dia ele me mandou um sms e eu fiquei super feliz! Era a minha chance, pois eu estava solteira e ele também! Tratei-o super bem e disse que queria sair para a gente tomar uma cerveja e ele concordou. No final de semana mandei uma mensagem no celular dele para a gente sair, mas ele NUNCA RESPONDEU! Esse dia eu fiquei muito mal, joguei fora todas as coisas que eu tinha dele (que estavam guardadas há oito anos) e prometi nunca mais lembrar que ele existia. Foi o que eu fiz… Tanto que no meu aniversário (em janeiro) ele me mandou uma mensagem bem bonita no celular, mas eu fingi que não recebi.

Fevereiro de 2010: Estava em casa à noite e toca meu celular… Era ele dizendo que estava na frente da minha casa com dois sorvetes e que um era para mim. Fiz um c… doce, mas fui lá. A gente comeu o bendito sorvete e se beijou, depois de oito anos (nunca ficamos nesse meio tempo)! Foi maravilhoso e eu estava em estado de choque! Ele era tudo que eu sempre sonhei! Ele me mandou mensagens bem bonitas, depois, dizendo que meu beijo era maravilhoso. Dois dias depois saímos e fomos num barzinho. Depois ficamos no carro e ele se dedicou muito em ser carinhoso. Beijou minhas costas por horas (ele sabia que eu gostava disso desde a época em que namoramos). Fomos embora três da matina e ele tinha que trabalhar dia seguinte. Nos dias seguintes mandamos sms sem parar o dia todo! Durante uns cinco dias mais ou menos. Até que ele sumiu! Sumiu de quinta a quinta. Quando me ligou eu estava descendo para a praia (era véspera de carnaval). Então ele me disse que me ligava depois do carnaval. Beleza, ele ligou já na quarta de cinzas e nos vimos na sexta. Fomos tomar um sorvete num local público à luz do dia. Tinha que ser rápido porque era formatura do irmão dele naquele dia. Detalhe: A ex (a dos malditos quatro anos) ia se formar junto com o irmão dele, mas como já se passara um ano do término do namoro deles eu não liguei. No domingo ele não apareceu.

Como a nossa história sempre teve muitas coincidências, agora não iria ser diferente… Descobri, no mesmo dia do sorvete (porque depois fui num encontro com amigas), que uma super amiga minha é, também, super amiga da irmã da ex-namorada dele. Assim, minha amiga voltou do baile, no sábado, e já me contou o que a amiga dela tinha dito (minha amiga não falou nada sobre mim, só jogou um verde). Ela disse que ele tinha uma namorada atualmente, mas que era recente, e que, ainda por cima, vivia mandando mensagem para a ex. Inclusive mandou uma no dia da colação dizendo que ainda a amava. RESUMINDO: ERA EU E MAIS DUAS NA HISTÓRIA!!!

POR QUE ELE FOI À MINHA CASA SE NAMORA? PORQUE ELE FOI MEXER COMIGO DAQUELA FORMA SE NAMORA? COMO SE EU NÃO FOSSE NEM UM POUCO ESPECIAL PARA ELE? E AINDA POR CIMA GOSTA DA OUTRA EX? Será que ele ainda tem necessidade de se sobressair em relação a mim?

Pior é que deu para comprovar tudo, pois ele some no final de semana. Depois que fiquei sabendo de tudo isso, ainda saí com ele mais uma vez e deu para perceber algumas atitudes que demonstram desinteresse por mim e comprometimento com outra pessoa:

1 – Ele não pegava na minha mão no shopping (fomos ao cinema que fica dentro do shopping) e ele ficava olhando para os lados;

2 – Adiantou-se dizendo que final de semana ia tocar [ele tem uma banda] em uma formatura sexta E sábado!!! (detalhe que a formatura era de medicina e a banda dele é de garagem);

3 – Pediu para dormir comigo (só o que me faltava – será que ele precisa resgatar o primeiro amor para dar umazinha?!);

4 – Não prestava muita atenção nas coisas que eu falava (pelo menos foi o que me pareceu) – falta de interesse total no meu papo;

5 – Claro, no final de semana ele sumiu novamente (inclusive domingo)… Estava com a namorada… Obvio; Será que ele não tem um pingo de consideração por mim?.

Ele ainda me manda mensagem (dia de semana – claro) e diz que sente saudades. Será que devo cortar o mal pela raiz? Antes que eu sofra muito mais? Tenho amigas que dizem que eu deveria sair só sábado com ele de agora em diante (se ele convidar) e mentir que dia de semana não posso. Assim, ele teria que tomar uma decisão sem saber que é tudo um plano maligno!

Não foi fácil lembrar e reviver tudo para te escrever! Espero que tenha paciência para ler! Muito obrigada desde já! Virei fã de tudo que é discutido no site “Cérebro Masculino”! Vocês realmente fazem a diferença!

Olá M.,

Tudo bem? Obrigado por ter enviado sua dúvida e pelos elogios ao blog.

Vocês, de tempos em tempos, se reencontram e sempre permaneceram especiais para o outro e o carinho foi mantido. Não adianta falar de coisas do passado, pois não se pode mudá-las, então vou focar no presente.

Bem, as atitudes 1, 2 e 5 podem ser indícios que ele tem outra sim, principalmente a primeira. Andar no shopping sem dar as mãos e sempre olhando para os lados é um indício forte de que ele estava com medo de ser visto.

Quanto a pedir para dormir com você e não prestar atenção na sua conversa não significam nada. Se estamos ficando com alguém é bem provável que iremos querer ter relações sexuais com a pessoa, e se for ex e já tiverem feito sexo anteriormente, tudo é mais rápido. Como já falei em outros posts, ao ficar com um ex, as coisas acontecem muito mais rapidamente. É muito difícil ficar ficando sem ter nada sério com quem já namorou, pois vocês tem intimidade, o carinho e já tiveram um namoro. Não faz sentido terem algo menos que isso. Então isso seria natural querer sexo.

Não prestar atenção na conversa, bem.. sendo bem sincero, a grande maioria dos homens não presta, apenas finge. Então não acho que seja indício de nada além de que seus assuntos não são interessantes para ele.

Eu acho que você deve finalizar essa história com ele de uma vez por todas. Passaram 9 anos e ainda não se decidiram. Encontrem-se e tenham uma conversa bem séria e franca, em que cada um fala o que sente, o que quer e o que pretende com a relação. Você percebeu que tudo que vocês passaram foi por falta de conversa? Sempre era um namorando, outro aparecendo na casa, mandando mensagem, mas nunca conversaram nada com honestidade.

Eu sou totalmente contra joguinhos e acredito que os conselhos das suas amigas são dispensáveis caso vocês decidam utilizar a sinceridade. Se você falar que só pode sair fim de semana, e ele tiver namorada, vai parar de sair com você ou arrumar algum tempo para te ver escondido. Ou seja, em nenhuma das hipóteses você terá certeza de algo.

Sou sempre a favor da conversa e sinceridade. Só sendo sinceros e honestos desde o início se pode ter uma relação realmente sadia. É melhor cada um falar o que quer, e deixar claro para, juntos, poderem tomar uma decisão do que será melhor para os dois.

Boa sorte.

Um beijo,

Doutor Neurônio.

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Olá pessoal,

Tenho uma longa história para contar, até que entendam o meu real problema e possam me orientar da melhor maneira.

Namorava um rapaz há 7 anos, hoje tenho 22, ou seja, desde os 15 anos estava com ele, e ele desde os 16.  Começamos a namorar muito cedo!

Nos curtíamos, ele vivia se declarando, fizemos vários planos juntos, de casar, montar uma casa bacana, fizemos faculdade, terminamos e tudo mais! Sempre um contando com o outro! Na verdade nos primeiros anos do relacionamento estava na cara que ele gostava mais de mim do que eu dele… porque eu tinha medo de me magoar, pois achava que ele era muito para mim…

Durante o namoro descobri algumas mentiras dele, e acabei perdoando, mas a maioria envolvia amizades com mulheres…(coisa de ciumenta).

No ano passado, ele começou a “voltar” a andar com alguns amigos, que estavam curtindo a vida de solteiro, e ele queria entrar na dança, porém como nós já tínhamos traçado metas nas nossas vidas.  Seguia a risca e ele nem tanto, daí surgiam as brigas, que aliás foram várias…

Nesse último ano novo, nós terminamos (ou melhor) ele terminou comigo… Bem na virada de ano… Fiquei muito deprê.(deprimida).

Conversamos e ele disse que estava muito confuso, não sabia o que realmente queria e tudo mais…

Hoje, faz pouco mais de dois meses que terminamos, e de vez em quando ele me liga.  Já chorou no telefone, disse que ficou surpreso com a minha maturidade, pois ele sempre achou que eu nunca mais ia querer nem olhar pra ele. Mas sempre diz que só quer ser amigo, mas que ainda está confuso…

Essa semana, descobri que ele já está de casinho com outra menina, e que inclusive marcaram uma viagem de avião…(coisa que sempre tentamos marcar e nunca deu certo, por motivo de dinheiro ou tempo).

Quando perguntei pra ele, ficou super sem graça pois não queria que eu soubesse… Disse que ainda está confuso e acha que, se um dia nós voltarmos, nós seremos muito felizes…

O caso é… ainda o AMO, pois afinal foram 7 anos, que apesar das brigas, nós nos

amávamos.

Esse final de semana teremos um noivado em comum… e ele fica me ligando perguntando se vou, e que poderíamos conversar.

Mas o que eu vou conversar com ele, se agora eu já sei que ele está até curtindo viagens com outra menina?  Há amizade com o ex, sabendo que está com outra menina e eu ainda gostando dele? Que atitude tomar?  Continuar bancando a madura?  Sendo que por dentro estou triturada ou ignorá-lo totalmente?

Aguardo resposta(s).

Muito obrigada!!!

A.

Cara A.,

Agradeço o envio de suas dúvidas.

Claro que há amizade entre ex, mas só quando o sentimento de amizade é verdadeiro para ambos. O que é impossível no seu caso, já que ainda o ama. Se tentasse ter uma relação desse tipo você só iria se machucar. Teria dificuldade de olhá-lo de outra forma e se machucaria com as novas aventuras sexuais que ele pudesse ter.

O que você deve fazer? Vamos começar com o que não deve fazer. Não jogue com seus sentimentos, não é um namoro adolescente nem infantil. Não adianta fingir que o ignora, pois não seria verdade. Também não dá para agir como você não se sente bem, pois quando não conseguir manter, a queda será pior.

Precisa descobrir em que patamar esta relação está, se é que está em algum. Converse com ele de forma franca e aberta, desarme-se. Não tente convencê-lo, tente escutá-lo. Descubra que tipo de relação vocês pretendem. Se cada um quiser algo diferente, caberá a você decidir se valerá a pena ou não. Se as coisas derem errado, fique triste, chore o quanto quiser e precisar. Depois levante-se e continue a procurar sua felicidade.

Mais uma coisa. Tente ter esta conversa o mais rápido possível, e podendo, não numa festa. Vocês precisarão de privacidade e atenção a seus próprios pensamentos e emoções.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Morei com uma pessoa durante 16 anos e hoje estamos separados há 3. Ele me traiu a vida inteira com várias mulheres e sempre voltava. Agora ele conheceu uma pessoa quando ainda morávamos juntos, descobri essa traição e me separei.

No começo ele não queria se separar e relutou bastante, mas estava cansada de ser traída e dei um basta, mesmo gostando dele. Temos 02 filhos, ele foi morar com essa mulher e ela acabou ficando grávida dele, sendo que ela já tem 02 filhos de outro casamento. Bem, ele foi tão canalha que levou essa mulher para morar no mesmo lugar que eu moro com os meus filhos. Passava com ela na minha cara, onde ele sempre dizia que jamais iria levar essa mulher no local que moro, não sei se foi ele quem levou ou se foi ela que quis morar no mesmo local que eu.

Enfim me humilhou bastante perante meus vizinhos, passava com o filho dele na frente dos meus filhos e hoje em dia não fala com as crianças e não dá nada a eles. As crianças sentem faltam do pai, mas ele não está nem aí e comigo nem fala há 3 anos. Diz que tem muita raiva de mim.

Quero saber o que se passa com a cabeça de uma pessoa que tinha tudo e mudou de comportamento de uma hora para outra.  Não é possível que esse cara esqueceu os próprios filhos para criar filhos dos outros e tudo que passamos juntos. Ele também esqueceu o comportamento dele. É muito estranho, não tem sentido, parece outra pessoa. Será que ele tem tanta raiva de mim assim? Sendo que a única coisa que fiz foi sair fora de uma relação que estava me machucando, apesar de amá-lo muito. Me ajude e me explique com funciona o cérebro de um homem.

Olá A.,

Vejo coisas importantíssimas no seu relato. Você se expressou bem ao dizer que saiu de uma relação porque estava te machucando apesar de existir um amor, mas mais do que isso, o seu amor próprio foi e é fundamental para saber o que fazer diante de situações onde temos que botar na balança o que devemos decidir de um relacionamento. Porque, de uma maneira geral, qual seria a proposta de um relacionamento? No mínimo, somar na vida do outro, e a felicidade seria a conseqüência dessa soma feita em harmonia, paz e respeito um com o outro como indivíduos porque antes de se tornarem um casal, as pessoas que se gostam de verdade possuem sua individualidade e isso não se perde quando se passa a ter uma vida de casal. Pelo contrário, é um exercício de compreensão de ambas as partes para saber como cada um é verdadeiramente e se, a partir daí, conseguem construir algo que seja bom, feliz, e com belos frutos.

No seu caso, vocês tentaram e a relação não era tão boa, traições não são um bom sinal, e às vezes a gente sacrifica a si mesmo pelo outro e não prestamos atenção se quem esta do nosso lado, está do nosso lado de verdade. Você aceitou a condição da traição por muito tempo, até que um dia deu um basta. Se isso foi certo ou errado não cabe a mim julgar mas analise os benefícios, você não estava feliz, fez uma escolha para você mesma e isso é importante, uma escolha que te permite trilhar um outro caminho e ver outras possibilidades que não uma que te faça sofrer.

Não creio que seja importante saber os motivos pelos quais ele age dessa maneira e dentro de uma relação há uma história, um percurso e as coisas não acontecem simplesmente de uma hora para outra e talvez essa sua busca por ele, de perdoar tudo que ele fez por amor possa ter feito com que não se concentrasse e não percebesse que ele poderia estar dando outros indícios de que algo não estava bom além da traição, mas pense nisso como algo que possa acrescentar aprendizado na sua vida. Ele escolheu e foi trilhar o caminho dele. Se ele tem raiva de você é algo dele e não seu. Triste é ver que os filhos sofrem com essa ausência, mas preocupe-se com você. Seja uma boa mãe, seja uma excelente mulher, seja você, firme sua identidade como sujeito no mundo. Senão, você pode acabar gastando energia demais pensando no outro que não se preocupa com suas questões e nem com os filhos. A escolha agora é sua.

Até mais,
Marcio Oliveira
marcio@cerebromasculino.com
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