Agosto de 2007, troca de olhares e um cartão de visitas na porta do meu carro. Tudo ótimo se ele não fosse casado. Passei a semana toda olhando aquele cartão e pensando em ligar ou não ligar… acabei ligando. Passamos a nos ver semanalmente, nos falamos todos os dias, ele me liga umas 20 vezes ao dia.  No inicio era uma atração e se tornou amor.

A parte que EU NÃO SABIA, e que foi contada por ele, é que ele sempre foi um galinha. Me contou muitas estórias, sempre sem divulgar nomes é claro. Mas segundo ele, saia com uma mulher por umas 5 ou 6 vezes e depois saia fora….e comigo ele foi ficando…

Segundo palavras dele a intenção dele comigo era comer umas 4 ou 5 vezes e sair fora, assim como com as outras… Isso já dura 2 anos e 9 meses. Em determinada ocasião fomos descobertos pela esposa dele, que eu conheço pessoalmente e de quem obviamente recebi uma ligação dizendo>  se ele me deixar, com você ele não fica, porque a vida de vocês será um inferno.

Ela própria me disse que eles não tem mais nada sexualmente, mas ela não vai me entregar ele de bandeja. Palavras dela. Na verdade oque está em jogo são alguns muitos $$$ que ela diz que não aceita dividir. Seria uma guerra e tenho a mais absoluta certeza que a partir do momento que ele tomar uma atitude as filhas se afastam e levam o neto junto.

Conhecendo ele como eu conheço, sei que não seria feliz sem as filhas e o neto. Assim como sei que ela não nos deixaria em paz. Ai ele me diz que quer fazer com que ela canse e o deixe, sem brigas, sem perder a aproximação de ninguém da família.

Acredito no amor dele, só não acredito que um dia isso mude. A filha mais velha dele nos seguiu no dia do aniversário dele e pediu pra que ele se afastasse. Ele não se afastou e disse que se ela quisesse ele iria com ela mostrar e contar tudo pra mãe.

Se ele não me amasse porque continuaria comigo ?  afinal, sexo ele encontraria com facilidade por ai.

Márcio Oliveira

Olá S.

São inúmeras as relações que as pessoas estabelecem com pessoas casadas, especialmente homens e se tem dinheiro no meio é ai que a questão se expande, como se do dinheiro pudesse bancar uma “situação” de laços fora do casamento /namoro o que seja. O fato é que quando se entra em um contexto assim, tem-se não somente um relacionamento, mas um “contrato” imaginário vamos dizer assim. Nesse contrato existem regras e principalmente os papéis que as pessoas vão desempenhar diante da relação, ou seja, há sim uma forma de “controle” cujo objetivo principal é apenas conseguir o que se quer para si.

É assim que giram e “caminham” esses relacionamentos, até o momento em que alguém não consiga mais sustentar tal situação e toma alguma atitude. Ao que me parece você até que se sente passiva diante da sua situação e tenta ser compreensiva quando se tem os filhos no meio disso tudo. Isso tudo é errado? Isso tudo é certo? Não tem como dizer, mas tem como saber se o efeito dessa relação lhe causa algo bom ou não.

Se sua dúvida é apenas se ele te ama, pense e veja como ele te trata em todos os momentos,  seja em uma simples conversa e até mesmo no sexo. E esqueça promessas e possíveis tentativas de dar garantia de alguma coisa porque em termos de relacionamento, certezas são o que menos temos. Temos somente o que sentimos e o que o outro compartilha conosco. Por isso é tão difícil às vezes encarar um relacionamento e se entregar a ele. É claro que tem certas pessoas que nos passam mais segurança, mas o permitir-se é sempre uma escolha individual, e que venha o que vier pela frente.

Não conseguiria lhe responder se ele te ama, mas posso dizer que dentro dessa relação você tem um papel, mas qual será ele? E qual o papel dele em sua vida e em um futuro possível? Diante das dificuldades que você mencionou, elas denotam o preço que há por sustentar tal “acordo”, mas se vocês estão felizes e dentro dessas dificuldades há um encontro legítimo, próspero e sincero, penso: “Por que não?”, mas é uma escolha muito pessoal. Portanto, antes de se indagar se ele te ama, pense se o que você sente é capaz de sustentar tudo isso que vem junto com ele e tirando as promessas, quais seriam os objetivos dele em estar com você? Ir levando até onde der é algo muito vago, não necessariamente ruim, irá mesmo depender do que você sente com relação a vocês.

Márcio Oliveira

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Meu caso é um pouco complicado, e na verdade a minha dúvida é apenas porque mexeu com a minha feminilidade.

Trabalho numa empresa em que um dos diretores sempre vinha com gracinhas, me chamava pra jantar e tudo. Era insistente, carinhoso, e um dia chegou a confessar que tinha segundas intenções comigo. Não cedia, e ele continuava atrás… me mandando e-mails com beijos, etc. (tudo muito sutil, mas sempre com pitadas de segundas intenções). Um belo dia, resolvo ceder à tentação, estava a fim de uma aventura, sair da rotina, ver o que dava, uma vez que sentia enorme atração por ele, mas como ele é casado sabia que era fria. Mas só queria curtir mesmo.

Ele percebeu na hora, ficou todo animado. Fomos almoçar e ele me beijou. Achei o beijo péssimo na verdade. Mas enfim, à noite saímos pra jantar. Conversamos muito, ele fez planos, disse que iriamos fazer isso e aquilo. Mas não naquele dia porque ele estava com problemas pessoais e eu também não ia ceder na primeira noite (ele não mora na mesma cidade do que eu, então quando ele vem é fácil de sairmos para jantar). No final nos beijamos de novo e aí sim, foi uma delícia.

No outro dia ele ficou um amor. Ia me ver, mandou mensagem na hora de ir embora. Depois de dois dias ele me liga e me diz que não era para eu sair da empresa (eu havia comentado com ele que tinha uma boa proposta), pois ele ia me promover. Ele disse que estava pensando nisso ha muito tempo, pela minha avaliação, pela minha competência e que era líquido e certo. Só que neste novo cargo, eu serei subordinada direta dele.

Depois disso ele esfriou. Muito. Parou com os e-mails carinhosos. Quando ele veio da próxima vez, eu mesma o convidei para sair. Ele negou, disse que não podia por que tinha um jantar de negócios. Só que eu descobri que não tinha jantar nenhum, e que inclusive ele tinha saído para tomar uma com uns amigos da empresa.

Fiquei arrasada, não por ele, obvio que não sou apaixonada nem nada. Mas porque isso me afetou como mulher, sabe? Poxa, como assim? Ele não me desejava tanto? Não queria tanto? Por que desistiu? Ele não ia ter a mulher que sempre quis? Pensei mil coisas, no porque ele simplesmente perdeu a vontade de mim. Homem é homem, né? Não se rejeita uma mulher assim, nem que seja por uma noite. E essa rejeição me matou.

Isso foi há dois meses, hoje voltamos a ter uma ótima relação, a promoção sai agora, e ele sempre que vem fica brincando comigo, super carinhoso, mas… sem maldades. Como se fosse um “paizinho”, sabe? Às vezes fica muito nervoso na minha presença, é notório.

Odeio ser rejeitada, e obvio que jamais tocarei nesse assunto com ele. Ele nunca mais tocou, já almoçamos sozinhos depois, conversamos, rimos, mas nada… Pela particularidade da situação, não acho legal tocar nesse assunto. Como assim??? Rs. O que pode ter acontecido? Odeio, odeio ser rejeitada! E ele era fissurado em mim! Não provou e desistiu!!

Cara M.,

Agradeço o envio de suas dúvidas.

Quando criança, costumava brincar com um ursinho. Tinha lhe dado nome e o tratava como um verdadeiro amigo. Criava emoções e reações para ele. Dizia como ele reagiria a cada situação. E por ela ser a criadora de seus atos, ele nunca a decepcionava. Sempre estava disposta a brincar, sempre entendia seus sentimentos, sempre “falava” a coisa certa no momento certo. Um dos maiores sonhos dessa criança era ter o poder de torna-lo vivo, como Pinóquio.  Mas e se esse desejo se realizasse? O ursinho passaria a ter vontade própria, passaria a escolher quando brincar e quando não. Teria seus próprios pensamentos e atitudes, podendo discordar completamente das vontades da criança. Será que a criança continuaria querendo que o ursinho viva, ou preferirá que ele se torne novamente em um boneco?

Existem certos momentos em nossas vidas que atribuímos às pessoas que estão à sua volta um caráter de objeto. Seja sexual ou não. Quando isso acontece passamos a atribuir ao outro pensamentos e comportamentos que achamos que este deveria ter. Porém, por mais que esta pessoa siga este roteiro que traçamos, em algum momento ele não fará, mostrando que não é um objeto e sim uma pessoa. Nesse momento podemos nos sentir mal, traídos, abandonados, confusos ou somente surpresos.

Ao perceber o interesse sexual dele você assumiu que ele deviria agir de determinada forma. Porém, ele é uma pessoa e como tal possui a capacidade de mudar de ideia ou de agir da forma que quiser. Se você desejar saber o motivo dele ter perdido o interesse só existe um meio: perguntando a ele. Não é por que estamos envolvidos que uma situação deve acontecer como achamos ou por nossa causa. Estamos sempre lidando com outras pessoas, e estas sempre podem agir de forma diferente da nossa ideia e nem por isso quer dizer que tem haver conosco.

Além disso, ele tinha muitos motivos para mudar suas atitudes que não tenham haver com você, como, por exemplo, o fato dele ser casado.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Olá,

tenho lido o vosso site e é muito bom. Parabéns!

Tenho um problema grande. Estou grávida de um homem casado, estou para morrer.  Ainda por cima, claro, ele nem está comigo, não me liga nenhuma. Nem lhe vou dizer, não vale a pena , vou abortar logo que seja possível.

Quero um conselho amigo, sincero, estou muito sozinha, muito aflita.

Estou farta de chorar de tristeza, não porque ele não está comigo, mas de tristeza e desilusão.

Obrigada,

Aguardo vossa resposta

E.N.

Olá E.N.,

Obrigado pelo seu e-mail e pelos elogios no blog.

Como já foi muito dito aqui no CM, a quantidade de homens casados que deixam as esposas para ficar com a amante é minúscula. São raras exceções.  Você já deveria saber disso quando começou o  relacionamento. No entanto, agora você tem um problema maior, um filho.

Lembre-se que o bebê não é apenas dele, mas é seu, está no seu ventre, tem os seus genes e é completamente dependente de você para se alimentar e sobreviver. O pai apenas “doou” o esperma, mas o bebê é você, faz parte de ti.

Abortar é assassinar friamente quem nunca te fez mal, é tirar uma vida, privá-lo de ser feliz, de te chamar de mamãe, fazer cartões de feliz dia das mães, de ser a melhor e mais importante coisa pra você. Conheço diversos casos de mulheres que passaram pela sua situação e pensaram em abortar, mas desistiram da ideia. Hoje, quando apenas lembram que pensaram nisso, chegam a chorar, pois não imaginam suas vidas sem o filho.

A mãe é tudo para o filho (leia o meu post de dia das mães e tente entender um pouco o significado que você terá para o seu bebê). Pense bem se vale a pena tirar a vida da pessoa que mais te amará e vice-versa. Criá-la será difícil, não nego, mas te garanto que compensará.

Quanto a se sentir triste, siga os conselhos que demos aqui:

http://cerebromasculino.com/2009/09/17/decidi-esquecer-meu-ex-mas-e-muito-dificil/

http://cerebromasculino.com/2010/05/11/nao-estas-deprimido-estas-distraido/

Espero que tome a decisão correta.

Um beijo,

Dr. Neurônio

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Olá,

estava eu pesquisando aqui na net quando encontrei o seu site que me pareceu muito bom!

Estou precisando de uma ajuda!!!

É o seguinte, eu estou namorando faz em julho 3 anos. O meu namorado, quando começamos, ainda era casado apesar dele me dizer que estava em processo de divorcio. Vim mais tarde a saber que não. Já estava muito envolvida com ele.

Ele mentia em muitas coisas, encontrava se com a ex,  mas dizia me que não. Até dinheiro ele chegou a me pedir para ir ter vê-la. Eu não sabia, vim saber mais tarde. Sofri muito até a ex dele me ligou a dizer que estava novamente grávida dele!!! Fui ao fundo, emagreci muito e perdi o meu trabalho!! Ele jurava que era tudo mentira mas quando eu lhe pedia para ligar para ela na minha frente para exclarecer as coisas ele nunca queria!! Estava na cara que me enganava e  ficava com as duas!!! Isto aconteceu durante um ano e eu sempre suportava as mentiras dele!

Até que saiu o divorcio dele!!  Ele decidiu ir para fora do país trabalhar. Eu não queria, mas ele quiz ir e eu o apoiei como sempre. Quando ele voltou (esteve lá 6 meses) as coisas mudaram: nunca mais o celular dele tocou no meio da noite, ficou mais carinhoso comigo, apresentou me á familia dele toda, resumindo, me assumiu! Andamos um tempo bem já longe daqueles filmes todos da ex até que ele decidiu ir para fora do pais trabalhar novamente. Foi aí que ele se transformou numa pessoa totalmente possessiva e doentia por mim!!!! Ligava a toda hora, dizia que eu o enganava que o traía, controlava a minha vida passo a passo!! Eu já não sabia o que fazer, pois eu não fazia nada de mal!!!! Eu comecei a ponderar o nosso relacionamento mas ao mesmo tempo eu gostava dele e não queria acabar depois de tudo o que já tinhamos passado! Mas ele fazia da vida um inferno!

Até que um dia por um acaso eu conheci uma pessoa, houve de imediato uma grande atração por parte dos dois.. trocamos telefones. No dia seguinte fomos tomar café, no outro dia também. Para resumir, claro que nos envolvemos e eu me apaixonei por ele!!!!! Foi mais forte! Eu não sabia se contava ao meu namorado ou não! Afinal a outra pessoa que conheci tambem tinha namorada e ele não é homen de uma só mulher. Andava louca a mentir, afinal, agora o meu namorado tinha razões para desconfiar de mim!

Um dia ele voltou do estrangeiro e aconteceu! Ele apanhou me com o outro em flagrante! Não havia como negar! eu naquela hora chorei pedi perdão disse que aquilo tinha sido um grande erro meu. O meu namorado perdou me! Disse me quem realmente eu queria?? Eu disse lhe que era ele quem eu queria e amava! Liguei ao outro a dizer que aquilo tinha sido um erro nosso para nunca mais me ligar! Mudei de numero e fiquei com o meu namorado….. mas se o meu namorado já era ciumento e possessivo agora ficou 10 vezes pior!!!!!!!!!! Está insuportável!! O pior é que ele está sempre a falar do outro e o outro não me sai da cabeça!!!! A toda a hora eu penso nele!! Não resisti e já falei com ele, por sms, ele quer que eu vá ter com ele mas eu não sei o que faço!!! Até já me mete nojo ir para a cama com o meu namorado, mas será isto tudo uma ilusão com o outro???? Se terminar o meu namoro não sei se me vou arrepender….. não sei o que fazer á minha vida….. pode me dar uma ajuda um conselho???

Muitíssimo obrigada!!!

Cara S.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

Você está andando por uma rua quando avista uma loja de calçados. Vendo que teria tempo resolve entrar para ver alguns. De repente se depara com um par lindo, do seu número e que combinaria perfeitamente com quase todo seu guarda-roupa. E mais, estava na promoção, muito barato. Você, sem hesitar, vai ao caixa para comprá-lo. Porém, perto ao caixa havia outro par de sapatos. Muito mais feios e deselegantes, contudo, eles custavam uma fortuna. Uma quantia que você não possuía. Ao perceber isso, você larga o primeiro par e começa a querer saber sobre aquele outro. Mesmo sem poder comprá-lo começa a pensar naquele par. Pensa em pedir um empréstimo, ou estourar o cartão de crédito. Você sente que precisa tê-lo. Mas qual o motivo? Na verdade a compra se torna um objetivo de vida, uma chama, principalmente porque aqueles sapatos são inalcançáveis. O verdadeiro prazer está em sonhar com o que não pode ter e talvez evitar lidar com o que pode, com o que é real.

Percebe um padrão em seu comportamento? Ambos os homens com quem tem se relacionado foram ou são inatingíveis. Um era casado, mesmo em processo de divórcio a pessoa é casada, o outro tem namorada. A pergunta é: Por que escolher pessoas com quem não pode se relacionar? Pessoas que já possuem relacionamentos? Seria uma forma de evitar um relacionamento?

Essas são perguntas que precisarão ser respondidas antes que você possa realmente se relacionar com alguém. Chegar a essas respostas não é simples, nem fácil e muito menos rápido. Precisa de tempo para se conhecer, se entender e se amar. Talvez um profissional da área de psicologia possa ser de grande ajuda.

Para amar alguém é preciso se amar, para amar algo é preciso conhecer. Para se conhecer é preciso estar com você. Sem se conhecer todo relacionamento é um buraco negro, que te suga, te machuca e te distorce. Só com o auto-conhecimento é possível saber quem é você na relação e o que a relação é para você.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Olá, quero tirar minha dúvida com a seguinte situação:

Eu tenho 16 anos e sou apaixonada por um homem de 25, mas ele tem namorada (o grande problema!). Quando o conheci, há 2 anos , eu não sabia que ele era comprometido e fiquei com ele pela 1º vez, fiquei com ele mais duas vezes, e depois da 3º vez fiquei sabendo por minha amiga e prima dele que ele era comprometido e que ele sempre saía com outras garotas.

Eu fiquei muito desamparada com isso, pois já estava apaixonada. Quando me encontrei com ele de novo eu decidi falar que eu sabia que ele era um homem comprometido, e disse que se quisesse ficar comigo teria que ser solteiro, pois eu não era uma garota qualquer que sai com homens comprometidos. Ele ficava sem querer tocar no assunto e dizia que ia se resolver com a sua namorada, e eu ingênua naquele tempo acreditei que ele poderia ficar comigo sem ter namorada. Eu estava louca por ele e foi quando tivemos uma relação sexual.

Sempre que o via perguntava se  já tinha se resolvido e ele dizia que estava resolvendo essa situação. Passado um tempo e eu já impaciente resolvi dizer que não ia ficar mais, pois ele tinha namorada e só queria me usar. Foi quando eu me afastei por um tempo.

Depois de 2 meses voltei a ficar com ele, depois de 1 mês me afastei de novo e disse que só me procurasse quando estivesse solteiro. Depois de 9 meses ele me procurou pedindo desculpas, dizendo que me amava muito, que não queria me perder que eu sou muito especial pra ele, e me prometeu terminar com sua namorada, e eu caí nessa de novo, e voltei a ficar com ele. Ele começou a mandar mensagens para o meu celular todos os dias de manhã, falando do amor que ele sentia por mim, e eu fui me entregando para ele, e de novo nós tivemos outra relação sexual.

Depois de de muito tempo eu caí na real e vi que ele não tinha terminado com a sua namorada e nós tivemos uma discussão, eu falei o que sentia, falei que ele não ligava para os meus sentimentos e acabei de novo com nossa relação.Passado alguns dias ele me ligou jurando que tinha terminado com a namorada, que me amava e falou com todas as letras e até jurou. Eu acreditei, mais no fundo no fundo eu sabia que tinha alguma coisa errada, mas ficava com ele tendo mais uma relação sexual.

Depois de outros dias minha amiga de sala me disse que ele não tinha terminado com a namorada e também que estava querendo conhecer ela melhor! Quando fiquei sabendo disso eu me senti uma burra e idiota, por acreditar nas mentiras dele e foi quando liguei e tivemos uma discussão feia! Até hoje estamos nessa situação, ele ainda manda mensagem dizendo que um dia isso tudo vai acabar, que não terminou o compromisso porque estava passando por um momento difícil na vida dele e falando que vai me provar um dia que ele me ama. Essa história é longa e não dá para contar ela toda mais fiz um resumo e estou nessa situação, é isso aí não pretendo ficar  com ele nunca outra vez, por ele ter compromisso, mas  gosto dele ainda depois de tudo isso. ~(

Cara K.,

Agradeço o envio de sua história.

Você chega a casa eufórica, mal fala com as pessoas e vai para seu quarto. No bolso da calça está o celular que acabara de vibrar anunciando uma mensagem. Será que é dele? Você pensa. Fecha a porta, o coração está acelerado. Retira o aparelho do bolso, suas mão suam, quase tremem. É dele! Ele diz que te ama, que irá largar a namorada. você digita algumas teclas e guarda a mensagem numa pasta reservada para ele. Porém, ao abri-la percebe que abaixo existem muitas outras mensagens, exatamente iguais a esta. Algumas tem meses. Sempre com o mesmo discursos, promessas…

Você quer acreditar, em sua mente você quer acreditar. Quer se convencer que ele te ama, que é a única na vida dele. Que ele pensa em você, sonha com você, vive por você. Mas a verdade é o oposto. É você quem renuncia a sua índole para ficar com ele. É você quem não consegue dormir pensando nele, é você e não ele quem está vivendo esta relação.

Você está abrindo mão de si mesma por alguém que não faria o mesmo por você, nunca fez e provavelmente nunca fará. E mesmo que ele se separe, você realmente acha que não fará o mesmo com você? Que não terá outras? Você acha que ele não diz eu te amo para muitas mulheres além de você?

Buscar o amor não adianta. Ele sozinho só gera dor e sofrimento. É preciso muito mais: respeito, companheirismo, lealdade, etc. Mas principalmente, só é possível amar se nos amamos e nos respeitamos. Busque seu amor próprio, busque a seu respeito. Quando tiver isso, não precisará acreditar no que não é real, pois terá a realidade do seu lado.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Olá!

Tenho 29 anos e uma coleção de fracassos amorosos, foram tantos que contando ninguem acredita. Já estou começando a pensar que tem algo errado comigo. O último ocorreu a poucos dias.

Há tres anos eu estava muito mal, com depressão e um dia saí com minhas amigas para um evento e conheci um rapaz bonito e simpático, do tipo de homem que me atrai. Trocamos telefones, ele me ligou no dia seguinte, começamos a sair, ficamos junto por um tempo curto, mas logo acabou. Eu não o leveva muito a sério. Até porque eu era apaixonada por outra pessoa quando o conheci. O tempo passou e ele sempre me ligava, mas era só amizade. Eu tinha um grande carinho por ele, pois me ajudou a sair do fundo do poço que estava.

Só que nesse periodo de três anos aconteceram muitas coisas e uma grande decepção: o rapaz por quem eu era apaixonada me trocou por outra. Foi uma grande decepção, quase não me recupero perdi o chão meu mundo caiu, mas o tempo passou…

Uns oito meses atrás reencontrei o rapaz bonito e começamos a conversar e nos aproximamos, ficamos algumas vezes e comecei a levar ele a sério. Falavamos por telefone quase todos os dias, sempre saíamos, mas eu sempre tive a desconfiança de que ele era casado. Ele não gostava muito de falar da vida dele e sempre inventava uma desculpa para não ir na minha casa. Temos um relacionamento muito aberto falamos de tudo temos muita intimidade um com o outro, há cumplicidade, ele me conquistou novamente, sempre muito agradável, divertido, sabe aquela pessoa alto astral? E acima de tudo se demostra muito apaixonado, e sempre fez questão de me dizer que gostava muito de mim e queria que eu gostasse dele a metade que ele gosta de mim.

Fui me envolvendo cada vez mais e chegou a um ponto que ele se tornou tudo pra mim, um sentimento muito forte. Comecei a sentir muita falta dele, mas ele nunca estava, ou seja, nunca tinha tempo pra mim, então as minhas desconfianças so aumentaram ao longo dos dias. Sempre perguntei e ele sempre repetiu a mesma história: não é casado, nunca tinha sido casado e que iria casar comigo.

Desde o começo eu disse a ele que eu não namoro com homem casado e se eu descobrisse eu o deixaria, sempre fui muito clara e sincera com ele. Ele vivia me prometendo que iria me contar sobre a vida dele, mas quando chegava o dia ele sempre arranjava uma desculpa. Eu já andava investigando, mas nunca achava uma pessoa que me contasse a verdade, e no começo dessa semana, por acaso eu encontrei no papo oline um rapaz que era da mesma cidade que ele. Eu disse que já tinha namorado um rapaz da cidade dele perguntei se ele o conhecia. Quando disse o nome do rapaz, ele me disse que era amigo dele e me disse com toda convicção: ELE, HOJE,  ESTÁ CASADO e tem filhos. Perdi o chão, meu mundo caiu! Já se passaram 5 dias e eu ainda não tomei nenhuma decisão, também não falei mais com ele.

Eu não sei o que fazer. Parece que a minha ficha ainda não caiu, ele era tudo pra mim. Gosto tanto dele, mas hoje não sei se sinto mais raiva de mim ou dele. Não entendo por que ele agiu assim ele deveria ter me contado. Eu não suporto a mentira. Quando eu lembro das coisas que ele me falava, quanta falsidade! Por que ele mentiu tanto? É isso que não consigo entender, tínhamos uma relação muito aberta, éramos maior de idade por que ele não falou a verdade?

Como me dói! Ele me fez de boba, uma completa idiota. Será que ele se divertia às minhas custas? Não sei como devo agir, eu quero falar com ele, mas não sei o que vou dizer. Como devo fazer? Ajude-me.

Será que ele me levava a serio? Ou era só divertimento?

Como eu fui ótaria!

Eu não tenho forças para reagir, não sei o que fazer. Quer dizer, sei que tenho que deixá-lo, mas queria entender por que ele fez isso e por que os homens traem. O que será que passa na cabeça dele? Era isso que eu queria saber .

Aguardo sua resposta

E.O.

Olá E.O.,

Obrigado pelo envio da sua dúvida.

Primeiramente, você deve parar de colocar a sua felicidade em outra pessoa. Você deve ser feliz por si só, não por causa de um namorado. O parceiro deve te trazer mais felicidade sim, mas não algo que você não possa viver sem.

A grande maioria dos relacionamentos acabam, e toda vez que você entra em um, se colocar sua felicidiade, sua vida, falar que a pessoa é “tudo pra você”, e o relacionamento acabar, como você ficará? Deprimida, querendo morrer, achando que a sua vida é a pior do mundo. E isso não é verdade! Dê uma lida no post: http://cerebromasculino.com/2009/09/17/decidi-esquecer-meu-ex-mas-e-muito-dificil/ , que traz dicas para superar esses tempos difíceis. Aprenda a se gostar, a adorar sua companhia, a ser feliz sozinha. Ame-se e só assim poderá ter um relacionamento saudável, sem dependência.

Relacionamentos vêm e vão, e é o rumo natural das coisas. Um dia você terá um namoro que não vai acabar, vai virar noivado e casamento. Mas isso é algo natural, que vem com o tempo. Não pressione, não exija nada de você nem do parceiro.

Você deve falar com ele e contar o que sabe. Se for verdade, e você não aceitar a situação, termine o relacionamento. Não fique tentando entender o porque dele ter feito isso. O porque não importa, mas sim o que ele fez. E se fez, não te merece.

Boa sorte.

Um beijo,

Doutor Neurônio.

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Olá, Dr Neurônio! Estou parecendo uma adolescente apaixonada (acho que todos nós voltamos à adolescência quando nos apaixonamos) só que por um homem casado 17 anos mais velho. Tenho 26 anos sou casada há 5 com um homem de 29 anos que a maioria acha ele maravilhoso, mas eu que convivo com ele, sei bem como sofro. Não tenho um casamento normal, não sei o que é brigar e depois fazer amor, ele não me procura e quando rola sexo é como se eu fosse uma prostituta, ele não rela a mão em mim, nem me beija.

 Sem falsa modéstia todos me falam que sou muito bonita, mas até ai na frente dos outros somos o casal perfeito. Tem uns 2 meses que comecei a prestar atenção em um cara no meu serviço, algo me incomodava, sei lá acho que o jeito dele ser meio quieto, achava ele até feio. Fomos nos aproximando e ficamos amigos, não agüentando mas só conversarmos, queria tocá-lo, beijá-lo, essas coisas que a gente sente quando gosta de alguém, pedi para nos encontrarmos fora da empresa, com muita insistência consegui um 1º encontro, ele tremia muito, mas nos beijamos bastante e ele até que tentou umas passadas de mão, mas eu pedi para parar e ele aceitou.

Desde então como trabalhamos em seções diferentes só da para gente ficar conversando uns 15 minutos depois da janta já que temos que ficar na empresa. Mesmo com a falta de lugar e tempo para nos encontrarmos, damos uma escapada no final do nosso expediente, só para ficarmos aos beijos e abraços e desde o 1º encontro ele não tentou mais me bulinar rsrsrs. Não sei se isso é bom ou ruim, às vezes penso que ele pode estar me respeitando, outras acho que é por falta de desejo. Esses dias perguntei o que ele estava sentindo, e ele me disse que gosta da esposa , e que não queria arriscar o casamento, que “querer não é poder”. Mas que eu era uma “menina” linda, alegre, que ele não é o garanhão que eu penso, que é muito tímido e nunca se envolveu emocionalmente com outra em 10 anos de casado, principalmente sendo casada e bem mais nova que ele.

Saí arrasada, mas fazer o que? No outro dia, pensei ah ele me deu o fora nem vou mais atrás, eis que ele vem e senta do meu lado e me fala que não quer me ver triste, que ele sente algo por mim, mas que talvez seja diferente do meu sentimento, que eu preciso ter calma com ele, “nem sei mais o que ta acontecendo comigo”- me disse. E aí temos ficado somente nos abraços, carinhos e beijos, sem sexo. Ele é bem devagar pra tudo, isso eu já percebi, pra andar, pra comer, pra fazer as coisas, tudo ele faz certinho, bonitinho e eu sou aquela que quer as coisas pra ontem, sou sem paciência, ansiosa.

Às vezes ele fica me olhando com uma cara de bobo e eu pergunto o que foi, e ele abaixa a cabeça e diz que não é nada, sinto como se ele pudesse, me beijaria naquele momento.  Agora pergunto que tipo de sentimento esse homem pode sentir por mim? Se fosse só pelo sexo ele sabe que já teria conseguido. Por favor, responda logo, para eu tentar entender esse homem diferente e esquisito.

Olá A.
Tem uma frase que achei muito interessante nesse seu relato que é: “nem sei mais o que ta acontecendo comigo”. De fato, a falta de sentido nos leva à dúvidas, medos, angustias, uma série de coisas que nos deixam um tanto quanto perdidos e diante do que você nos conta eu lhe pergunto. O que fazer diante de um casamento onde este é considerado como “não normal”, onde não há uma cumplicidade no sexo ou mesmo acolhimento nos carinhos?

Naturalmente, vivenciar uma situação dessas, principalmente a longo prazo, nos deixa vulneráveis a situações onde encontramos algo que acabe nos preenchendo. Não pense que é importante salvar o casamento ou mesmo encerrá-lo, saber qual caminho tomar irá depender única e exclusivamente da sua reflexão até mesmo para servir de crescimento pessoal, porque compreendendo nossas relações atuais e a nossa história nos possibilite abrir portas que possam nos levar a relacionamentos com maior maturidade seja em um relacionamento atual ou em um novo, até mesmo para compreendermos as dificuldades quando elas surgirem.

Digo isso porque vejo de um lado uma tristeza bem evidente, uma insatisfação com seu relacionamento atual e antes de qualquer passo, talvez fosse importante, para você inclusive, voltar seu olhar para isso, a fim de buscar a felicidade. Talvez a felicidade esteja mesmo no casamento, só que você e seu marido ainda não se encontraram ou então, compartilhar desses incômodos pode dar margem para que tanto você quanto ele possam reconhecer que a relação de vocês como marido e mulher não deu tão certo assim e que um novo caminho pode ser construído e que ambos possam ser felizes, mas em caminhos diferentes.

A partir disso é bem possível que você consiga se expressar melhor e até entender melhor a dinâmica de um relacionamento ao ponto de saber até onde você deve ir, porque senão a gente acaba se embolando, ficamos envolvidos, não pensamos, agimos sem medida. Arriscar é bom, gostoso mas até para isso devemos ter consciência do que estamos escolhendo.

O seu colega de trabalho disse que gosta da esposa e que ao mesmo tempo acha você uma menina linda. Se trata de uma situação muito “confortável” até. Estar casado, não mexer na relação atual e ao mesmo tempo desfrutar de alguém sem compromisso, mas será que isso realmente traz felicidade e se trouxer, será que se trata de uma felicidade legítima? Não cabe a mim julgar absolutamente nada, mas são questões que me vem a cabeça e que venho aqui compartilhar com você.

Você nos pede para lhe ajudar a compreender um homem “diferente e esquisito”, mas você mesma nos mostra, conforme conta sobre seu relacionamento, a imagem de um marido diferente e esquisito. Diferente porque não vai de acordo com a idéia de amor e tratar bem uma mulher e esquisito porque na relação sexual você acaba se sentindo uma prostituta porque ele nem a toca ou beija. Isso pode ser algo importante para prestar atenção porque diz respeito à sua maneira de relacionar-se. Às vezes, nós mesmos nos boicotamos e acabamos arranjando amores que nos fazem sofrer através de uma escolha não muito consciente. Por isso é que, diante de um sofrimento, um acompanhamento terapêutico pode contribuir muito para o sujeito porque ele mostra um olhar de fora e que procura,junto com a pessoa, possíveis saídas para que ela não venha a repetir uma história de sofrimento que já vivenciou. Dessa maneira é importante cuidarmos de nós mesmos pois a partir disso, os relacionamentos e a vida acabam tendo muito mais cor.

Até mais!!

Márcio Oliveira
marcio@cerebromasculino.com

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Preciso muito de ajuda, preciso entender o que esta acontecendo de verdade. Eu tenho 32 anos, sou casada, trabalho com um rapaz também casado, de 41 anos, nós nunca tivemos nada, nenhum contato físico, mas acabamos envolvidos. Ficamos amigos, e de uma hora pra outra, isso se transformou, ele começou a me tratar de forma diferente, me elogiar mais do que o normal, dizer coisas que “amigos” não dizem coisas tipo: que sentiu saudades, que pensava muito em mim, que eu era muito especial, que gostava muito de mim, me mandava emails de boa semana, de bom dia, de bom final de semana, e eu muito segura dos meus sentimentos, do meu casamento e da minha fidelidade, dei corda, fiquei muito envaidecida, quem não gosta de elogios, de carinho.

Levei um pouco na brincadeira, as vezes até cortava as investidas, ai ele recuava e até queria dar a entender que era só uma brincadeira. Quando dei por mim, já estava envolvida, sentia saudades, vontade de vê-lo, ciúmes e o pior, vontade de ficar com ele. Foi, e é muito difícil para mim aceitar que isso estava acontecendo, logo eu, que sempre fui fiel, e sempre critiquei quem não fosse. Enfim, chegamos a um ponto, que ele foi mais claro no interesse dele e me perguntou se eu estava afim o tanto quanto eu demonstrava, eu fui sincera, disse que estava envolvida por ele, mas que eu era fiel, que isso nunca havia acontecido comigo antes, que nós dois tínhamos compromissos, que a coisa não podia ser assim dessa forma, e que eu não queria me arrepender de nada. Ele pareceu compreensivo dizendo que me entendia, e disse que agora que havíamos definido a nossa situação tudo ficaria mais complicado, que deveríamos ir com calma para ver se não era só uma empolgação de momento.

Dai em diante, a situação realmente complicou, primeiro ele disse que eu havia dado um fora nele, mas depois as investidas ficaram mais fortes, as nossas conversas por msn mais “perigosas”, eu cheguei a dizer para ele se afastar, para ele não perder tempo comigo, que eu era fiel, que ele era um cara bonito, simpático, charmoso, legal e que não ia faltar mulher atrás dele, ele foi irônico comigo, disse que tinha vária mulheres atrás dele, a mãe, a tia, a filha e a esposa, depois concordou disse que realmente era melhor assim, mas em dois dias estávamos de novo da mesma forma, um atrás do outro, até que enfim ele me perguntou de novo como nos íamos resolver a nossa situação, e eu disse que não sabia como resolver, que eu tinha duvidas, que querer não era poder, que tinha medo, ai ele disse para gente começar devagar, sem pressa, eu concordei, ai ele perguntou quando, (ele queria marcar uma data), e eu disse que queria pensar,( fiquei desesperada) pedi pra ele pensar também se era isso mesmo que ele queria, para gente não se arrepender, perguntei se ele não tinha duvidas, se não era melhor esclarecer,(coloquei uma porção de empecilhos) ai ele ficou irritado, um pouco grosseiro, disse que claro que ele tinha duvidas e que realmente deveria esclarecer.

Eu disse que ele me deixava muito confusa, que se ele tinha duvidas e era melhor esclarecer primeiro, porque ele ficava me pressionando, ai ele recuou, disse que tinha falado sem pensar, se eu tivesse marcado a data ele não saberia o que fazer e a partir dessa data ele mudou. Eu percebi que ele ficou diferente comigo, eu perguntei e ele me disse que não estava diferente, que só não queria arrumar confusão para mim, não queria me causar problemas, mas que o carinho por mim era o mesmo, que eu continuava sendo prioridade, que jamais era esquecida. Os dias se passaram ele continuou seco comigo, até brincava, falava uma coisa ou outra, mas mudou, mudou muito.

Eu perguntei se ele me queria por perto, ele disse: lógico que sim, mas continuou seco. Em uma das nossas conversas ele disse que queria muito me entender, que eu pedi tanto que ele se afastasse, e agora que ele se afastou eu estava atrás dele, jogando com ele de novo, ai eu disse que nunca joguei com ele, que eu havia tentado esquecer mais não conseguia, ele disse que também não conseguia esquecer, mas o fato dele se afastar de mim foi bom, porque ele tava saindo do controle, tinha vontade de me agarrar a qualquer hora, que eu não tinha idéia do perigo que corria e que hoje apesar de não ter passado a vontade de ficar comigo, ele estava conseguindo se conter.

Hoje nós nos falamos praticamente todos os dias, mas não como antes, as vezes ele tenta fugir do assunto, vez ou outra diz que é um perigo ficar perto de mim, me faz um elogio, diz que sou carinhosa, faz uma gracinha, mas quando a conversa começa a esquentar ele para na hora. Por que? Não me manda mais emails, mensagens, só manda se for para responder ou agradecer os emails que eu mando. Ai ele até é carinhoso, agradece, diz que sou carinhosa, me manda beijos, mas só, não faz mais nenhum comentário. Eu continuo confusa, triste com esse afastamento, mas fiel, não tive nada com ele, e não quero ter, pelo menos por enquanto. Não acho certo o que está acontecendo, me culpo e me julgo todos os dias por esse sentimento, sei que chegamos a um ponto que não temos mais um que dizer um para o outro, que a conquista acabou, os dois querem, chega ser uma tortura, a situação só não se concretizou.
Pela sua experiência e pelo pouco que contei dessa situação, o que você acha que ele quer com essas atitudes, com essas ironias, com essa frieza, o que ele pensa de tudo isso, porque ele se afastou? Eu descobri o seu blog esses dias, li vários posts, gostei muito da sua sinceridade, me ajude a entender. Obrigada desde já.

Olá D.
Em um primeiro momento surgiu o que aparentemente seria um sentimento aliado a uma atração e charme daqui, conversa de lá, elogios de um lado, sorrisos inebriantes do outro. Mas ai colocaram os pés no chão e viram que seria melhor tomar cuidado com certas escolhas porque poderiam comprometer a felicidade atual de ambos em seus devidos relacionamentos.

Agora não entendo a sua dúvida. Se houve uma conversa onde ambos tiveram consciência de que viviam suas vidas, nos seus relacionamentos e isso estaria bem definido, como querer saber o porquê ele não lhe manda emails e mensagens? Porque não se vive somente de emails e mensagens, isso é platônico demais, ou seja, ou realmente acontecia algo e vocês dois ficassem juntos de vez ou então a situação iria esfriando até cada um conseguir caminhar sem suspirar pelo outro.

E é claro que isso aconteceria de forma natural, as vezes estamos vivendo de uma maneira feliz e alguém nos chama atenção, por “n” motivos. Podemos estar satisfeitos com a relação atual e, no entanto sentirmos certa atração, curiosidade ou vontade de lançar-se à uma emoção, mas o preço disso pode ser alto e nem tanto por ser um preço alto mas penso que independentemente de como um relacionamento está a lealdade é um sentimento que devemos carregar conosco principalmente quando algo não está legal.

Esse envolvimento pode ser gostoso e prazeroso? Claro, sem dúvida, mas ao mesmo tempo cabe a reflexão do que um fato como esse tem a ver com o seu relacionamento atual? Como você o encara? O que é o casamento para você? O que ele representa e como ele foi constituído? Às vezes precisamos nos debruçar sobre questões como essas para observarmos o que concretamente estamos vivendo hoje em uma relação a dois porque a rotina e o comodismo podem nos enrijecer, e ai não há mais encanto, surpresas, risadas no plural, sentimento ao olharmos nos olhos.

Sabendo muito bem o que se passa ai dentro, você possa saber o que fazer do seu caminho, mas de maneira leal, para que você possa viver intensamente sem receio, culpa ou arrependimento.
Até mais!!

Márcio Oliveira
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Namoro há 5 anos e continuo louca por ele….meu primeiro namorado!!!

Demos um tempo certo tempo atrás e ele arrumou outras….até que uma mexeu com ele, e continua com ela até hoje.

Só que quando voltamos,  eu não sabia dela, pra mim ele não estava com mais ninguém. Até que ele mesmo me contou e eu continuei com ele, pois achei que ele iria acabar com ela. Bom,resumindo, já se passaram 7 meses e ele continua com ela!

Ela não sabe de mim,e eu estou sofrendo demais!  Tenho que me adaptar ao horário que ela nao está, ou seja, quem está sendo a amante da história sou eu! Só que estou sofrendo muito!!! Não sei o que fazer…já falei pra ele que ia pedir um tempo, mas ele falou que depois não voltaria mais…então nao sei o que fazer, eu o amo demais!! Não quero perdê-lo,e ele fala que não confia em mim.

Eu gostaria de saber como posso fazer ele confiar em mim de novo (pisei na bola algumas vezes,mas nunca traí e nem pensei em trair ou cheguei perto disso!!!). Não sei o que fazer, pois sei que vou com sofrer com ele e vou sofrer sem ele….um dilema!!!

A.J.

Olá A.J.,

Obrigado pelo envio do seu e-mail.

Analisando o seu caso, vejo que o que parece te faltar é amor próprio. Certo, você o ama, mas deve amar a si mesma mil vezes mais. Você foi “rebaixada” de namorada para amante, aceita isso há 7 meses, e ainda não pede tempo, pois ele diz que não vai voltar mais?

Você se considera tão pouco para precisar aguentar essas coisas? Nada disso, você é muito mais e não merece sofrer por alguém que te trata como opção. Ele não vai acabar com ela, e o máximo que você vai conseguir é ser a outra. É isso que você quer?

Claro que vai sofrer com o fim do relacionamento, mas será apenas uma vez. Se continuar com ele, vai sofrer sempre. É melhor sofrer uma vez ou constantemente?

O Cérebro Masculino é a favor do amor e de tentar tudo para mantê-lo sempre, fazer pessoas apaixonadas ficarem juntos. Mas, quando as DUAS pessoas que se amam, o que não está acontecendo com você.  Você é apenas a amante e a outra é a oficial. Nesse caso, torcemos para você tomar a decisão certa e ser feliz. Muito feliz. Temos, inclusive, alguns posts, ensinando como fazer isso (Ver http://cerebromasculino.com/2009/09/23/ser-que-essa-dor-um-dia-passa/).

Leia as dicas e coloque-as em prática. Ninguém merece sofrer. Muito menos por quem não merece.

Talvez estando “empacada” nesta relação, você esteja perdendo oportunidades de encontrar alguém que realmente te queira para ser não apenas a oficial, mas a única.

Um beijo,

Doutor Neurônio.

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Conheci o site através de uma amiga e gostei muito. Por isso também resolvi escrever. Sei que o que vou falar aqui não é algo que, moralmente falando, seja o ideal. Mas conheci um rapaz casado que aos poucos fez de tudo para me conquistar e conseguiu. Estamos saindo há um mês. No início ele investiu muito, mas agora não me liga diariamente como fazia.

No último sábado, nos encontramos na casa de uns amigos em comum e ele me disse que está apaixonado. Que não tem me procurado porque tentou fugir deste sentimento, pois, não quer atrapalhar a minha vida. Nos beijamos e ficamos de sair na próxima quarta. Mas chegou o dia e ele nem me ligou. Como disse no início, imagino que vocês podem me dizer que devo sair desta situação e, isso eu já sei. Mas quero conquistá-lo. Quero correr o risco mesmo sabendo que a chance de dar errado é grande.

Só pra completar, o casamento dele é de conveniência, pois ele sai sozinho para as baladas. Quase nunca sai com a esposa. Creio que se a amasse, a trataria melhor. Como eu disse, quero que me dêem dicas para eu conquistá-lo. Quanto aos riscos de sofrer, estou bem consciente deles.
C.


Olá C.
De fato, todos assumimos um risco em todas as relações, sejam com pessoas comprometidas ou não. A questão principal é o que você projeta e espera dessa relação. É justamente nesse ponto em que expectativas são criadas e o sofrimento depois pode ser pior dependendo do quanto você investe nisso tudo.

Ter algo com alguém casado(a) não é algo difícil de encontrar, várias pessoas nos enviam emails querendo saber como conquistar alguém comprometido mas percebo que as pessoas se perdem um pouco nisso porque justamente projetam uma coisa, se sentem divididas e com isso ficam à mercê da pessoa comprometida que não se decide e isso não é legal.

Não importa se ele ama ou não a esposa. Ele tem um compromisso e ao mesmo tempo diz que está apaixonado por você, mas eu perguntaria para ele, e ai? Qual será o próximo passo? Será que a questão envolvida é somente você conquistá-lo? Porque na verdade não sabemos o que se passa com ele. De repente você pode fazer de tudo para conquistá-lo, ele se sentir pressionado e desistir de vez ou então arranjar algum outro motivo qualquer porque simplesmente pode querer você por apenas um tempo, como pode ser necessário alguém de atitude para que ele se renda, mas fica a pergunta, o que será certo?

Na verdade não há receita, mas sim informações que podemos ter em mãos para saber o que fazer. Sendo sincera pode ser suficiente para o outro saber como se sente e a partir daí desenrolar algo mais concreto, uma decisão, uma legítima escolha. Diante disso diria para você e qualquer outra mulher para que seja autêntica, puramente autêntica porque se for para alguém gostar de uma pessoa, que seja pelo que ela é e não pelas coisas que faz só para tentar conquistar, mas lembrando que mesmo você tendo as coisas bem definidas, ele também tem que decidir.

Não quero te convencer de absolutamente nada, mas vejo que se um relacionamento não está bem ao ponto de ocasionar “puladas de cerca” qual a finalidade de sustentar isso? Qual seria o problema em se admitir que uma relação conjugal acabou e continuar o caminho ? Mas é preciso coragem, é preciso maturidade que são essenciais para que haja sentimento verdadeiro, para que possamos saber exatamente o que queremos e o que escolhemos para nossas vidas e isso não envolve ocasionar sofrimento ao outro e nem ao menos qualquer forma de desrespeito, mas enfim, a escolha é sua.
Até mais!!

Márcio Oliveira
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