Preciso saber o que você acha disso!

Faz 5 meses que meu namorado e eu terminamos. Foi algo muito dolorido para mim, ele me fez muito mal entre mentiras, traições, falta de atenção e etc, e ele sabe o quanto
me magoou.

Desde então eu não falo mais com ele. Ignoro totalmente. Quando ainda estávamos juntos eu lhe disse que o ajudaria conseguir um emprego em uma multinacional, pois ele queria muito. Mas logo nos terminamos. Mesmo não falando com ele eu enviei seu currículo para um amigo da empresa que poderia ajudar. Por loucura do destino passou alguns meses depois de eu enviar o seu currículo eu comecei a trabalhar nessa empresa e claro eu o indiquei para vaga. Então ligaram para ele e parecem que vão chamá-lo.

Quatro dias depois que ligaram pra ele, eu fui encontrar um amigo que estava voltando de viagem, que por ventura é amigo dele também. Acabamos nos encontrando. Eu sempre encontro ele, mas eu ignoro sua presença. Na  hora que cheguei perto nem olhei para a cara dele, mas ele me disse oi, sem beijinhos, mas com um sorriso no rosto e eu respondi friamente.

Sentamos na mesma mesa, mas não troquei uma palavra com ele e na hora de ir embora me despedi de todos nossos amigos e o tratei como se ele não estivesse ali. Até então ele não sabia que eu estou na empresa, agora através dos nossos amigos ele deve esta sabendo… Meu Deus, como eu não queria que tivesse sido por mim, no entanto não contei para ninguém do envio do currículo. Apesar de ele me fazer sofrer muito e não quero o seu mal e sei o quanto ele espera essa chance.

Será que essa minha atitude pode me trazer mais humilhações vindas dele? Ele pode se achar demais? Você sabendo que foi um tremendo de um FDP com uma pessoa e a mesma ainda te dá uma ajuda dessas, o que você pensaria? Talvez eu ainda me importo com o que ele pensa!

Márcio Oliveira

Olá,

Olha, eu não diria que talvez você se importe com o que ele pensa, mas diria que é quase certeza que você se importe com o que ele pensa. Terminar um relacionamento não é fácil, principalmente quando uma das partes sai magoada e com os “restos” ruins da história que se passou. Tendo que conviver em um mesmo ambiente de trabalho ou mesmo em qualquer outro lugar é um desafio para a paciência e para o perdão. Mas esse perdão é principalmente para você mesma. É permitir-se perdoar por ter feito uma escolha que não lhe proporcionou felicidade para que possa seguir adiante. Consequentemente, compreender que podemos amar e não ser amados e/ou respeitados é sempre um risco em todas as relações.

Nesse sentido a decepção as vezes nem é com relação ao parceiro mas com relação a nós mesmos, pois afinal de contas como que nos permitirmos amar de tal maneira e ao mesmo tempo nos permitirmos não sermos amados ou mal tratados por quem escolhemos? O fato é que não tem como nos vestirmos de certezas, apenas temos a nossa liberdade e a aposta de que quem está caminhando com a gente, sinta e queira também compartilhar dessa liberdade em prol de algo bom conosco.

Quando há mesmo uma separação, devemos realmente introjetar essa idéia em nós. Você comentou: “Apesar de ele me fazer sofrer muito”, mas então ele ainda a faz sofrer? Ou já fez sofrer? Porque o tempo verbal dessa sua frase está no presente. Se ele ainda a faz sofrer, faz por causa de qual motivo? Sabendo de uma possível resposta para essa pergunta você poderá ver o que é importante ser cuidado em você nesse momento, porque já que estão convivendo no mesmo ambiente de trabalho você tem que lidar com isso justamente para que você não se sinta mal.

Saber o que ele pensa não creio que te ajudaria em alguma coisa mesmo porque, se vocês não estão juntos, o que a opinião dele valeria para você? Mesmo que eu lhe dê a minha opinião, ela será diferente e a opinião dele sendo boa ou ruim, a sua vida caminha da mesma maneira, desde que você realmente tenha se separado dele. Embora isso seja difícil, mas o tempo também ajuda.

Até mais!!

Márcio Oliveira

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ADOREI ESTE SITE. PARABENS. Meu caso é o seguinte: no mês de fevereiro 2010,sai para dançar e lá conheci um rapaz, nos dançamos duas vezes, mas conversamos só na 2a vez. Achei ele bem bacana fala bem e tem uma voz bem doce. Foi pouco tempo e eu nem liguei muito para a coisa. Fui embora, neste dia eu não tinha suado muito, me deitei sem tomar banho, não achei necessário , quando me deitei, senti um cheiro no meu braço que mexeu muito comigo, levantei e cheirei minha blusa e estava com o mesmo cheiro gostoso do meu corpo. FIQUEI LOUCA com aquele cheiro, senti uma coisa que nunca tinha sentido por ninguém, nem mesmo pelo meu marido com quem vivi 20 anos e hoje sou viúva. Bem, passei 15 dias procurando por todos os lugares que andava por este homem delicioso que tanto me encantou. Ai, me lembrei de um forro que me falou, e fui ate lá, quando já estava sem esperança sai para ir ao banheiro e quando voltei ele tinha me visto e resolveu entrar me chamou para dançar, disse que tinha sumido, que me procurou também e neste dia nos ficamos nos beijamos e eu adorei, foi maravilhoso ,um beijo delicioso.

Marcamos para o dia seguinte e, ele sem me perguntar nada me levou para o motel, fiquei meio sem jeito, mas estava tão apaixonada, que nem relutei foi tudo muito bom ele é perfeito. Só que desde este dia, já fazem 5 meses continuamos nos vendo, mas ele quase não me liga, eu no inicio ligava de vez em quando ele as nem atendia ,dizia que não levava o celular quando saia ai eu parei de ligar, agora ele vem na minha casa me ver, mas só na rua e apenas  uma ou duas vezes no mês. Eu morro de saudades dele, mas ele chega fico tão boba que nem ligo se demorou a aparecer. Ele chega sempre tão carinhoso, fogoso, vamos para o motel e é sempre uma delicia, me sinto a mulher mais feliz do mundo. Só que no dia seguinte me bate uma insegurança penso que ele esta só me usando enquanto esta só, ele não tem namorada isto eu tenho certeza, pois conheço pessoas que o conhecem também. Não quero me casar com ele, quero apenas ser feliz, mas não sei ficar sem vê-lo nos damos bem na cama, mas não temos vida social juntos. Isto é normal? Me responda:

_Será que o que sinto por ele é reciproco

_Devo mergulhar de cabeça nessa paixão

_A frequência sexual dele é pouca por ter vontade só de 15 em15 dias

_Devo passar e-mail picante para ele, apesar dele ser muito religioso e sistemático me ajude a decifar este homem enigmático por quem estou louca.

_ Fala que se fizer sexo com muita frequência eu vicio e procuro  outro

Obrigada. Um abraço. Olha que coisa estranha, eu adoro fazer amor com ele.

Márcio Oliveira

Olá M.,

O olfato talvez seja o sentido mais apurado, fino e sensível nos animais. Há certas espécies que conseguem sentir o cheiro de algo há dezenas de metros de distância. No ser humano, o olfato chega a ser milhares de vezes mais sensível que a gustação, quando queremos conhecer melhor alguma coisa (alimento por exemplo) logo vamos botando o nariz para saber qual a sensação que nos é apresentada. O olfato tem o poder de nos trazer lembranças da infância, pode nos encantar e de tão bom, pode nos deixar como em estado de “embriaguez” emocional, nos fazendo divagar e sonhar acordados, ou então ele emitir um alerta e nos causar repulsa diante de algo que pode não ser bom para  nós.

Eu particularmente amo cheiro, cheiro bom é claro rs. Mulher para mim tem que ser cheirosa e isso não significa perfumada. O cheiro é uma mistura de um perfume talvez, com o cheiro natural da mulher, que tome banho é claro rsrs. Em termos de sexo, o cheiro é tão importante que pode excitar ou mesmo fazer o parceiro(a) brochar. Dessa maneira, o cuidado consigo mesmo se torna fundamental não somente para mantermos nossa higiene como também para colaborarmos com uma química que possa surgir com alguém especial.

Agora vamos às suas perguntas. Se o que uma pessoa sente pela outra é recíproco isso só da para saber se você abrir o jogo com ele, mas antes disso, o que você sente faz com que você pense o que sobre o relacionamento de vocês? Ou seja, esse tipo de conversa tem que ir de encontro com o que você quer, se há interesse em namoro, que seja colocado isso ou então ao menos investigado para ver o que ele pensa sobre isso.

Tendo uma boa clareza sobre essas coisas acima, facilmente você conseguira saber se deve mergulhar nesse relacionamento ou não. É fato que queremos segurança e por mais que o outro nos mostre isso enfatizo que não há como dar garantias que vocês deêm certo. Relacionar-se envolve também um certo risco, mas é claro que diante de uma situação onde as duas pessoas se dão bem, se gostam e se realizam na cama, por que não haveria de tentar?

Às vezes achamos uma pessoa enigmática não porque ela realmente é, mas porque nós mesmos criamos todo esse enigma e essa imagem misteriosa porque nos entregamos aos sentidos e sentimentos de maneira que esquecemos de coisas básicas como uma boa conversa, por exemplo. E nesse caso, não vejo que há algo para ser decifrado, mas há algo que pode ser compartilhado, os seus sentimentos, pensamentos, anseios e dúvidas.

É engraçado que tem gente que acha que sexo vicia só de fazer. O vício realmente existe, mas para chegar a esse ponto, o grau de prejuízo na vida da pessoa é tão grande por conta da vontade incontrolável que fica difícil não perceber que algo está errado. Em média o brasileiro tem de 3 a 4 relações sexuais na semana, tem gente que faz todo dia e nem por isso possui o vício. Sexo é bom, gostoso, de graça e é muito melhor se feito com alguém que gostamos e temos afinidade, então por que evitar o desejo? Pode ter certeza que não há nada de estranho nisso. O fato dele ter falado que se você fizer mais sexo irá viciar e procurar outro não procede. Ele pode ter falado isso e contado um pouco mais dele, será que ele gosta disso na mesma proporção que você? Ou ele sente insegurança porque talvez não daria conta se fosse fazer com mais frequencia? Percebe como as dúvidas vão surgindo e só saberemos as respostas ao longo do relacionamento?. Aproveite esse momento a dois, as vezes precisamos na verdade disso, de momentos bons e prazeirosos, e que dure o tempo que durar.

Márcio Oliveira

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Boa tarde! Conheci esse blog há pouco tempo e ele tem sido de grande valia pra mim, tem me ajudado muito. Tenho uma história de vida que considero bastante complexa para minha idade, mas vamos lá. Tive uma infância bastante complicada, meus pais brigavam muito, viviam numa eterna futura separação. Meu pai era muito repressor, egoísta e mulherengo, enquanto minha mãe era submissa e acomodada à situação. Dessa forma, acabei me criando meio que sozinha, pois meu pai não me permitia ter contato com outras crianças, com exceção da escola. Ninguém podia ir a minha casa e eu não podia ir a casa de ninguem. Assim, cresci em contato, na maior parte do tempo com adutos, o que me fazia ter muita pressa de crescer.

Com isso, comecei a pensar em relacionamentos afetivos muito cedo. Aos 14 anos conheci uma pessoa na igreja e começamos a namorar sério. Ele era 8 anos mais velhos que eu. Quando fiz 16 anos nos casamos, apesar de todos os meus familiares não concordarem e de eu saber que ele não trabalhava, não estudava e não era uma pessoa muito responsável, apesar da idade. Como já era previsto, nos separamos quando eu tinha 18 anos. A partir daí comecei a emendar um relacionamento no outro e quando fiz 19 anos conheci um professor do curso preparatório que estava fazendo. Ele era 18 anos mais velho que eu, casado, mas, mesmo assim, me envolvi com ele, e com o tempo, fomos ficando cada vez mais envolvidos e ele cada vez foi se mostrando mais ciumento e possessivo, pois no início do relacionamento eu estava um pouco confusa e acabei ficando com outras pessoas.

Depois conversamos e decidimos manter um relacionamento “quase” exclusivo, ja que ele ainda era casado. Em determinado momento, comecei a pensar que era melhor terminar o namoro, pois eu, que nunca fui mesmo de ter muitos amigos, já estava sem nenhum amigo ou  amiga, totalmente isolada, e isso estava me incomodando, mas infelizmente eu não podia contar com meu pai para me ajudar com meus estudos e acabei ficando economicamente dependente dele. Depois de 4 anos de relacionamento, a esposa dele descobriu e ele acabou se separando dela e fomos morar juntos.

Hoje nós estamos morando juntos há quase três anos, ele é um bom marido, companheiro, carinhoso, mas muito possessivo e desconfiado. Eu não

agüento mais viver isolada. Hoje, trabalho, sou independente, mas não posso conversar com ninguém, ter amizades, sair sozinha com amigas, não posso fazer nada. Estou me sentindo sufocada. Ano passado tive que fazer uma viagem de 1 semana a trabalho e foi horrível. Eu não podia ir a lugar nenhum depois do trabalho, tinha que estar no hotel antes da 9 da noite, não pude ir a nenhuma confraternização, churrasco, nada. Desde então, não consigo ser a mesma pessoa.

Nas últimas semanas, tenho pensado muito em me separar, mas ainda sofro muito ao pensar nessa possibilidade. Não estou conseguindo mais conviver de forma natural com ele. Não consigo mais fingir que estou feliz. Além disso, ele é muito explosivo e já me magoou muito com palavras e atitudes. Não sei o que fazer. Quero ter paz para fazer o que eu tiver vontade. Já tentei conversar com ele, mas ele já disse que não há a menor possibilidade dele mudar. Hoje estou com 26 anos e não sei o que fazer.

Obrigada! A.C.

Márcio Oliveira

Olá A.C.,

Tem algo em nossa vida que não temos como pensar que não faz parte da gente, a nossa história. Assim como você, várias pessoas tiveram um percurso parecido na vida e esse percurso marcou a tal ponto, que os efeitos disso são sofridos até a vida adulta ao ponto de “repetirmos” tais coisas sofridas em nossa infância através das escolhas em uma tentativa, mesmo que inconsciente de tentarmos resolver isso que passou. Não entenda isso como uma interpretação da sua história, mesmo porque interpretar simplesmente pode ter inferências erradas, mas pense como uma possível leitura e que tudo isso que você nos conta, se estiver causando um grau de sofrimento alto é hora de criar um espaço para cuidar disso.

Diante do que você relata, me vem algumas perguntas à mente. Quem está com você é um marido ou uma figura que tem muito marcado em si as características de um “repressor e egoísta” que você conheceu muito bem desde a sua infância? Quando falamos em relacionamento, quem queremos realmente do nosso lado? E é interessante como você responde a essa repressão, você diz que não podia sair, ter amigos, não poderia ir a lugar algum, mas desde quando é uma questão de pode ou não pode? Ele está sendo de um jeito que você não gosta e você acaba aceitando isso porque fica nessa condição de submissão como uma característica presente de alguém que fez parte da sua história.

Tudo isso são coisas para se pensar, não tome como verdades, mas achei curioso como me dá impressão de ser uma história muito parecida como a que você nos contou. Além disso, você tem 26 anos e com certeza com muitas possibilidades pela frente.

Márcio Oliveira

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Agosto de 2007, troca de olhares e um cartão de visitas na porta do meu carro. Tudo ótimo se ele não fosse casado. Passei a semana toda olhando aquele cartão e pensando em ligar ou não ligar… acabei ligando. Passamos a nos ver semanalmente, nos falamos todos os dias, ele me liga umas 20 vezes ao dia.  No inicio era uma atração e se tornou amor.

A parte que EU NÃO SABIA, e que foi contada por ele, é que ele sempre foi um galinha. Me contou muitas estórias, sempre sem divulgar nomes é claro. Mas segundo ele, saia com uma mulher por umas 5 ou 6 vezes e depois saia fora….e comigo ele foi ficando…

Segundo palavras dele a intenção dele comigo era comer umas 4 ou 5 vezes e sair fora, assim como com as outras… Isso já dura 2 anos e 9 meses. Em determinada ocasião fomos descobertos pela esposa dele, que eu conheço pessoalmente e de quem obviamente recebi uma ligação dizendo>  se ele me deixar, com você ele não fica, porque a vida de vocês será um inferno.

Ela própria me disse que eles não tem mais nada sexualmente, mas ela não vai me entregar ele de bandeja. Palavras dela. Na verdade oque está em jogo são alguns muitos $$$ que ela diz que não aceita dividir. Seria uma guerra e tenho a mais absoluta certeza que a partir do momento que ele tomar uma atitude as filhas se afastam e levam o neto junto.

Conhecendo ele como eu conheço, sei que não seria feliz sem as filhas e o neto. Assim como sei que ela não nos deixaria em paz. Ai ele me diz que quer fazer com que ela canse e o deixe, sem brigas, sem perder a aproximação de ninguém da família.

Acredito no amor dele, só não acredito que um dia isso mude. A filha mais velha dele nos seguiu no dia do aniversário dele e pediu pra que ele se afastasse. Ele não se afastou e disse que se ela quisesse ele iria com ela mostrar e contar tudo pra mãe.

Se ele não me amasse porque continuaria comigo ?  afinal, sexo ele encontraria com facilidade por ai.

Márcio Oliveira

Olá S.

São inúmeras as relações que as pessoas estabelecem com pessoas casadas, especialmente homens e se tem dinheiro no meio é ai que a questão se expande, como se do dinheiro pudesse bancar uma “situação” de laços fora do casamento /namoro o que seja. O fato é que quando se entra em um contexto assim, tem-se não somente um relacionamento, mas um “contrato” imaginário vamos dizer assim. Nesse contrato existem regras e principalmente os papéis que as pessoas vão desempenhar diante da relação, ou seja, há sim uma forma de “controle” cujo objetivo principal é apenas conseguir o que se quer para si.

É assim que giram e “caminham” esses relacionamentos, até o momento em que alguém não consiga mais sustentar tal situação e toma alguma atitude. Ao que me parece você até que se sente passiva diante da sua situação e tenta ser compreensiva quando se tem os filhos no meio disso tudo. Isso tudo é errado? Isso tudo é certo? Não tem como dizer, mas tem como saber se o efeito dessa relação lhe causa algo bom ou não.

Se sua dúvida é apenas se ele te ama, pense e veja como ele te trata em todos os momentos,  seja em uma simples conversa e até mesmo no sexo. E esqueça promessas e possíveis tentativas de dar garantia de alguma coisa porque em termos de relacionamento, certezas são o que menos temos. Temos somente o que sentimos e o que o outro compartilha conosco. Por isso é tão difícil às vezes encarar um relacionamento e se entregar a ele. É claro que tem certas pessoas que nos passam mais segurança, mas o permitir-se é sempre uma escolha individual, e que venha o que vier pela frente.

Não conseguiria lhe responder se ele te ama, mas posso dizer que dentro dessa relação você tem um papel, mas qual será ele? E qual o papel dele em sua vida e em um futuro possível? Diante das dificuldades que você mencionou, elas denotam o preço que há por sustentar tal “acordo”, mas se vocês estão felizes e dentro dessas dificuldades há um encontro legítimo, próspero e sincero, penso: “Por que não?”, mas é uma escolha muito pessoal. Portanto, antes de se indagar se ele te ama, pense se o que você sente é capaz de sustentar tudo isso que vem junto com ele e tirando as promessas, quais seriam os objetivos dele em estar com você? Ir levando até onde der é algo muito vago, não necessariamente ruim, irá mesmo depender do que você sente com relação a vocês.

Márcio Oliveira

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Olá!…

Comecei a ler o cérebro masculino em janeiro desse ano, quando meu namoro acabou e gostei muito, depois disso passei a visitá-lo com freqüência. Parabéns pelo trabalho de vocês!

Vamos a minha história… História longa e complicada… rsrsrs Bom o primeiro “erro” é que meu ex é meu colega de trabalho, entrei na empresa em que trabalho atualmente em abr/2009, nessa época tinha um namorado que há muito já não era um namorado de verdade, não morava mais na mesma cidade, não nos víamos com freqüência e acho que mantinha aquilo por certa comodidade, enfim, em mai/2009 terminamos, fiquei chateada, mas logo dei a volta por cima…

Enfim, quando entrei nessa empresa conheci o me atual ex e tivemos uma empatia muito grande, nos tornamos amigos e nos falávamos diariamente, tinha dia que eu chegava e ligava para ele para dar bom dia antes mesmo de começar a trabalhar, mas a principio era amizade mesmo, não queria nada mais, afinal tinha acabado de sair de um relacionamento de praticamente 3 anos, mas aí o povo da empresa começou a falar que formávamos um belo casal, que devíamos ficar juntos, essas coisas, fomos levando na brincadeira, mas acabamos ficando em set/2009 e desde então ficamos juntos. Todo mundo no trabalho dizia que ele era apaixonado por mim, que sempre foi muito mais apaixonado que eu, mas depois que começamos a nos relacionar fui me apaixonando e mostrando isso muito mais que ele, ele tem um jeitão reservado e não é muito de falar da vida dele ou de demonstrar sentimentos, enfim, nosso relacionamento estava muito bem, nos dávamos, na verdade, nos damos muito bem, somos amigos, parceiros, companheiros, de vez em quando rolava uma birrinha ou outra, mas o normal de um relacionamento.

Bom, aí recebemos uma notícia bomba, descobri que estava grávida em dezembro/2009, optamos por fazer um aborto, na verdade não chegamos nem a conversar a respeito da possibilidade de termos esse filho, não pensei nessa possibilidade em nenhum momento e ele também não, fiz o tal aborto em jan/2010 e 3 ou 4 dias depois terminamos,  fiquei arrasada, estava totalmente abalada psicologicamente e emocionalmente, afinal tinha feito algo que não tinha me agradado, apesar de eu ter enxergado como sendo o “melhor” naquele momento, independente do nosso termino, ele esteve do meu lado todas as vezes que fui ao médico tratar do assunto e tal. Passamos 1 mês e meio separados mais ou menos, até que ele pediu para voltar.

Quando voltamos parecia o mundo dos sonhos, fiquei na lua, tudo estava na mais perfeita ordem, ele estava mais carinhoso do que nunca, me disse que dentre os objetivos que ele tinha colocado para ele 2 anos antes, esse era o último a ser conquistado, o de ter uma namorada companheira e amiga como eu, foi tudo lindo por 1 mês mais ou menos, até que saímos e uma pessoa comentou o quanto ele estava mais carinhoso comigo, que ele devia ter percebido mesmo o quanto eu era importante e o quanto fiz falta na época que passamos afastados, foi o suficiente para ele ir mudando, ele foi ficando distante, deixando de demonstrar o que sentia, entendi como sendo para as pessoas não ficarem falando…

Depois disso começamos a ter briguinhas idiotas, acredito que pelo tempo de convivência que temos que é muito grande, trabalhamos juntos, passávamos o fim de semana todo juntos, enfim, passávamos muito tempo juntos, não tínhamos tempo para

sentir saudade, para mulher isso é ótimo, afinal de contas somos pessoas mais sensíveis, carinhosas e gostamos desse super contato, mas sei que para o homem a coisa não funciona assim e vocês começam a se sentir sufocados…

Enfim, no dia do primeiro jogo do Brasil ele terminou novamente comigo de uma forma totalmente estúpida e sem sentido, íamos sair mais cedo do trabalho para assistir o jogo, ele não gosta de futebol e eu gosto, liguei para ele por volta de 13h para perguntar se iríamos ver o jogo juntos, ele disse que sim, quando saímos do trabalho 14:30, mais

ou menos, no meio do caminho ele disse que estava pensando em me deixar em casa simplesmente porque não estava com vontade de ver o jogo e de estar comigo, pirei

com ele,  poxa aquela hora não tinha mais como eu ir para lugar nenhum, além disso falei com ele mais cedo e ele tinha combinado comigo, enfim, questionei porque tudo sempre tinha que ser conforme a vontade dele e ele rebateu “quer dizer que tudo é

conforme minha vontade?”, eu respondi que sim, ele então terminou comigo: “então a partir desse momento, eu tenho minha vontade e vc tem a sua, nosso relacionamento acaba aqui, não temos mais nada um com o outro!”.

Meu chão abriu, fiquei arrasada e estou até agora, depois disso tivemos uma conversa onde ele disse que gostava de mim, sentia minha falta, se sentia bem ao meu lado, mas que ele não ia deixar de fazer as coisas dele por causa disso, que ele estava se sentindo casado e que ele não era casado comigo, apenas namorava comigo. Depois disso tivemos uma nova conversa nos repetindo que se tornou a maior discussão porque eu disse que as ações dele não condiziam com o que ele dizia sobre gostar de mim ou eu ser importante para ele, quem gosta cuida, quer estar junto, ele então se irritou a ponto de me dizer “quer saber? Eu sou um canalha, cafajeste, com você só estava a pós graduação, quer saber a verdade? Eu estava lá no trabalho sem ter o que fazer, aí vi você e pensei…vou brincar um pouco com os sentimentos dela… aí fiquei com vc, te engravidei, fiz vc abortar, te dei um pé na bunda e achando que era pouco, resolvi voltar e brincar com vc mais um pouquinho para agora te dar um pé na bunda! Tá bom assim para vc!?”

Quando fui dizer que não tinha falado nada daquilo, ele simplesmente disse “não estou dizendo que você disse nada, eu estou dizendo que é isso que eu sou, não estou te ofendendo, estou ofendendo a mim mesmo!”. No dia seguinte fomos para o trabalho juntos, ele me dá carona, quando chegamos ao trabalho, antes de descer do carro peguei na mão dele e pedi desculpas pela briga do dia anterior e disse “amigos?”, ele apenas respondeu afirmativamente com a cabeça, isso aconteceu segunda-feira, depois disso não toquei no assunto, na quarta-feira, era véspera de feriado por aqui, quando ele me deixou em casa, pedi um beijo a ele e ele disse que não poderia me dar, aí perguntei se ele de fato não sentia mais nada por mim e ele disse que não sabia mais.

Não o procurei no feriado e quando foi quinta-feira de noite ele me ligou, imaginei que fosse para me perguntar se eu ia trabalhar na sexta, mas não estava a fim de atender ao telefone e não atendi, ele ligou duas vezes e mandou uma mensagem, não retornei e não respondi a mensagem, achei que ele fosse entender que simplesmente não iria trabalhar e pronto, mas ele apareceu na minha casa na sexta-feira, perguntando se eu não ia trabalhar e p da vida porque eu não tinha atendido o telefone ou respondido a mensagem dele, disse que não tinha visto e depois disso meu cel tinha acabado a bateria que achei que ele simplesmente entenderia que não ia trabalhar, ele disse esbravejando “poxa, eu te ligo, vc na atende, mando mensagem, vc não responde, achei que tinha acontecido alguma coisa, e quando chego aqui, vejo que não aconteceu nada, dei a maior volta para chegar aqui, gastei tempo e gasolina e ainda to atrasado pro trabalho!”, enfim, falei apenas “não vi o celular tocar e depois acabou a bateria, quer que eu pague a gasolina que gastou? Desculpa pelo trabalho, mas não precisa de tanta raiva!”, aí ele disse que não estava com raiva e foi embora p da vida….

Hoje é sábado e não nos falamos mais, na verdade nos falamos no msn na tarde da sexta, quando ele veio me perguntar sobre um celular meu que está na mão dele para ele vender, mas ele foi extremamente formal. Agora, o que quero saber depois de contar tudo isso? Quero entender o que se passa pela cabeça dele, se ele sente alguma coisa por mim. Acredite ainda o quero de volta, sou apaixonada por ele… Como devo agir para voltarmos? Obrigada!

Olá F,

Márcio Oliveira

Estar junto é algo que realmente envolve um exercício de conhecimento, mas de conhecimento ainda maior de nós mesmos. Digo isso porque dentro de uma relação pude aprender que podem surgir vários mal estares e que eles não necessariamente ocorrem por causa de quem está ao nosso lado, mas talvez porque essa pessoa que está do nosso lado, mesmo sem saber, pode acabar mostrando o quanto é importante cuidar de nós mesmos e das coisas que ficaram mal resolvidas dentro da gente.

Na história de vocês, percebo que existe sim um afinidade, houve mesmo um querer bem, mas parece que no meio desse caminho alguma coisa não muito boa começou a incomodar ao ponto dele dar uma “estourada” vamos dizer assim. Isso acabou ferindo e abalando a relação. Talvez isso tenha acontecido ao longo de um processo, mas a questão é, o que será que hoje realmente incomoda vocês na relação ao ponto dela ter ficado do jeito que está?

A partir disso cabe formular hipóteses de puxar, pouco a pouco de onde vem tudo isso desde que vocês estão juntos. A gravidez foi apenas citada como um momento difícil que passou, mas será realmente que houve um tempo para vocês elaborarem, conversarem e sentirem o que foi esse fato nas suas vidas? Ficou tudo realmente bem resolvido?

Não entrarei na questão do aborto porque não é esse o ponto da questão. Vocês fizeram essa escolha (errada ou não) e o que tem que se prestar atenção são os efeitos que isso pode ter provocado na vida a dois.

Além disso, estar com alguém praticamente todo o tempo e ainda mais por envolver trabalho acho meio complicado. Complicado no sentido que vocês tem que ter muito bem claro qual é o espaço de cada um e o quanto que é importante que vocês tenham um tempo para cuidar de si mesmo que é saudável e dá fôlego para lidar com o que vier dentro da relação.  E ele chama muito bem atenção para essa questão quando se queixa de que “a partir desse momento, eu tenho minha vontade e vc tem a sua”, mas vejo que o que muitos casais tem dificuldade em fazer é ter suas próprias vontades quando se envolvem, amam ou se apaixonam. Essa conversa de que “agora somos somente um” é uma armadilha, é claro que em determinados momentos há de se ter a sensação de que são uma pessoa só pela sintonia e amor, mas na verdade são duas.

Até mais!!

Márcio Oliveira

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Oiie é minha primeira visita ao site … Bom, meu probleminha é que acho que estou gostando do carinha que eu dispensei no ano passado. Depois que ele arrumou uma namorada eu me dei conta da burrice que eu cometi dispensando ele. Mas a questão que quero reconquistá – lo … acho que ele tem 1 pontinha de sentimento por mim …

Ele sempre conversa comigo … disse que vai vir na minha casa no meu aniversário , só pra me dar um beijo … no ano novo (já estava namorando com a outra) veio em minha casa só que eu não estava  … = Enfim só sei que GOSTO DELE. A família dele inteira me adora !! Os pais dele então me amam …A namorada dele tem 19 anos .. mas com uma mentalidade de 10anos … super neurótica … ela não deixa ele falar nem com as primas dele … Fato que o pai dele detesta.

Ela tem ciúme até da minha vó que é amiga da família dele … obs: minha vó tem 76anos ! É de fato ela é ridícula ..! Mas guardo esse segredo comigo, tipo eu gosto dele , mas disfarço demaaaaais ! Sábado a louca da namorada dele, me mandou um email irônico … ofendendo a mim e minha vó …

Disse que eu dou em cima do namorado dela … e a única coisa que faço é dizer oi pra ele … e falar sobre concursos públicos!!! Enfim … disse absurdos! Na mesma hora fui até minha vó contei tudo , e resolvemos ligar para a mãe do rapaz que eu dispensei … e contei tudo … a mãe dele disse que vai tomar providências … vai conversar com os dois , e vai ter que acabar com esse namoro. (MAS ACHO Q FOI LOROTA DELA ) é claro q ela está achando o filho dela um garanhão , aff Só sei que a menina é horrorosa , ela é baixinha , gordinha , tem um cabelo super duro , um nariz enoooooorme , e o pior de tudo É TOTALMENTE DESCONTROLAAADA !

Os pais dele chamam ela de neurótica. O melhor é que eles contam tudo pra minha vó ,rs

Queria voltar atrás da minha decisão… eu sinto e vejo que ele ainda sente algo forte por mim …O jeito que ele olha pra mim , não é de amizade! E ele sempre diz: “QUERIA ME CONGELAR SÓ FICAR … ” e nunca termina a frase! Porque eu o dispensei, porque na época eu tinha 16 anos e ele 21 anos… e meus pais não gostaram da idéia! Mas depois de ver como ele é … perceberam q ele é bacana!

E esse lance de idade, ele pensa q eu travei por isso ! Mas enfim , o namoro dele com a outra esta durando 6 meses … aff!

Queeero demais ele ! Tenho certeza! Não estou descontrolada… Mas acho q tenho chance de ter ele de volta ! O que faço  ? Me ajuda! rss

Super beijão , obrigada desde já pela atenção.

Olá G,

Márcio Oliveira

Achei essa história no mínimo um pouco cômica. Me corrijam nos comentários se eu estiver enganado, mas dizem que mulher não tem amigas e nem inimigas, apenas concorrentes. Ai entra aquela situação que se você deixou brecha, a concorrência age sem piedade, e talvez foi isso que tenha acontecido. Você teve um chance, passou e outra pessoa veio e a pegou, literalmente.

E não adianta ficar falando mal ou apontando defeitos na pessoa escolhida por ele que isso não mudará em nada a situação, talvez funcione porque possa aliviar a sua angústia em não ter escolhido estar com ele antes dela e pensar dessa maneira tão comparativa entre vocês duas possa lhe fazer sentir melhor, mas na verdade ele está com ela e não com você.

Me desculpe se minhas palavras possam ser um pouco duras, mas é a realidade. Essa coisa de falar com mãe para que ela tome alguma providência me parece conversa de alunos de terceira ou quinta série que não conseguem resolver certas questões interpessoais e recorrem ao “seio” materno como única possibilidade de resolução dos problemas, mas espera um pouco, quantos anos vocês têm mesmo?

Como dizer que fulana tem 19 anos com mentalidade de 10 sendo que você demonstra um certo ‘desespero’ e arrependimento que faz com que tenha atitudes bem mais típicas de uma pessoa com pouca idade? Digo tudo isso pela importância que é ter um momento para pensarmos em como estamos nos posicionando na vida e principalmente frente aos problemas e situações que nos deixam preocupados e/ou tristes.

Não estou defendendo a tal fulana em hipótese alguma, mesmo porque não a conheço mas estou alertando você do quanto esse jogo do gostar pode ser perigoso para nós mesmos se nos deixarmos levar por determinados sentimentos.

Se você realmente gosta dele e acredita que exista uma possibilidade de vocês ficarem juntos e que ele não está feliz onde está, caímos na velha receita da conversa franca. É sentar, botar os pingos nos “is” e ter uma conversa de adulto, ou então siga o  seu caminho e busque maturidade disso tudo. Falei

Até mais!!

Márcio Oliveira

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Olá, meu nome é V. e namoro a 1 ano e 3 meses, esse namoro sempre foi cheio de brigas pois somos muito diferentes e temos pensamentos opostos sobre muitas coisas, e também porque sou muito ciumenta e ele também é, apesar de negar. A queixa dele com relação a mim sempre foi pelo fato de eu ser mais caseira e não ter amigas de farra e sair sempre sozinha pra resolver minhas coisas, o que o deixa sempre desconfiado, mas eu sempre atendo os telefonemas dele onde quer que eu esteja e nunca aprontei nada. E ele sempre me dizia para fazer amizade com as pessoas da faculdade (estudamos juntos), foi o que eu fiz marquei de sair com as meninas e ele ficou muito nervoso, queria até terminar e depois disse que prefere acabar tudo antes de ser sacaneado.

Depois disso me afastei das meninas e fiquei na minha, agora ele está reclamando que eu não sou simpática com as amigas dele e que sempre faço cara feia quando elas se aproximam, e eu sou assim, quando eu não gosto não fico de sorrisinho falso com as pessoas, eu cumprimento apenas e fim de papo, e pra ele isso é ser antissocial antipática. O sexo entre nós também não vai bem, por falta de carro no momento, só podemos namorar quando os pais dele ou meus não estão em casa, e eu não curto esse negócio de transar escondido, rápido por que alguém pode ver, e também porque eu quero sempre com preservativo e ele insiste em não querer usar e isso acaba gerando até discussões. No momento estamos dando um tempo, pra mim isso é separação, mas ele me liga algumas vezes no dia pra saber o que estou fazendo e se vou sair. E eu gosto dele ainda e quero voltar a namorar.

Então pergunto a você que é homem e conhece o segredo da mente masculina:

1- Por que ele dá tanta importância assim ao modo como eu trato as amigas dele?

2- Por que ele pede pra eu fazer amigas, e quando combino de sair ele fica nervoso?

3- Por que ele sempre quer dar um tempo e continua ligando?

4- O que devo fazer pra acabar com essas brigas bobas?

Muito obrigada. Bjao

Olá V.,

O ciúme ao mesmo tempo em que pode ser um “tempero” do amor como muitos dizem, pode ser um tempero para o desamor na medida em que nos consome por dentro e nos destrói por fora.  Mas eu fico pensando, o que realmente representa o ciúme? Insegurança pessoal? Se eu sinto ciúmes ele é exclusivamente e totalmente meu ou tem uma parcela de contribuição de quem está comigo?

Márcio Oliveira

Eu questiono dessa maneira pensando em uma relação onde ninguém faz algo de propósito para provocar o outro, mas onde há aquele algo que cutuca e incomoda e que temos que tomar cuidado para que esse cutucão e incomodo não sejam exagerados o suficiente ao ponto de causar sofrimento e prejuízo na relação. Quando isso ocorre, para amenizarmos algo assim o que será que devemos pensar? Penso que por mais que sejamos belos, inteligentes, amáveis, amados, educados, direitos ou até mesmo ‘tortos’ porque os ‘tortos’ também amam rs, o ciúme nos rodeia como que querendo tomar conta. Em algumas pessoas em grau maior, em outras em grau menor, mas está sempre por ai.

O filme “Closer – Perto demais” conta a história de dois ingleses e duas americanas, em Londres, que têm seus caminhos cruzados, relacionando-se uns com os outros. Aparentemente simples, porém fundamental para demonstrar o quanto o ser humano é frágil ao acreditar na ilusão de que as pessoas pertencem umas as outras. Nesse sentido o ciúme entra como um elemento que muitas vezes tenta marcar na concretude da vida, que uma pessoa é da outra, que uma pessoa pertence à outra e que ela só tem o direito de gozar da vida e da felicidade apenas e unicamente com o seu parceiro(a). Esse ciúme aprisiona, amarra, e fecha possibilidades de alegrias para ambos na relação.

Quando seu namorado fala para você sair com as amigas, na verdade ele fala isso por falar porque homem tem dessas coisas, de achar que as mulheres não fariam determinadas coisas porque amam ou gostam, mas se divertir, estar com outras pessoas e de uma maneira boa faz bem e não tem contra indicação, e quando você faz o que ele “sugeriu”, a queixa aparece da parte dele porque afinal de contas você se divertiu em outro lugar, com outras pessoas que não fosse com ele, mas qual o problema nisso ? Claro que deve bater uma insegurança de “medo” talvez que apareça alguém na sua vida, mas não se sai na rua para procurar ou encontrar alguém. Saímos para fazermos ‘n’ coisas, coisas que nos dão prazer, o que não significa que necessariamente seja para paquerar ou pensar em relacionar-se com alguém.

Ele quer que você se dê bem com as amigas dele e no entanto você não poderia sair com as suas amigas? Que acordo no mínimo esquisito e machista não acha? Mas tudo que foge um pouco às rédias da relação tende a causar insegurança e medo e é aí que temos que lidar com os nossos próprios sentimentos, medos, angústias, neuroses e traumas. E nesse caso ele acha que mantendo você por perto, ele terá mais garantias de que você não fará nada de errado, mas é doce essa ilusão. Não que você vá fazer algo de errado como ter outra pessoa, mas que isso que ele faz é uma tentativa boba que serve apenas para ele sentir-se mais seguro e como fica você nessa história toda? É importante deixarmos o egoísmo de lado e pensarmos no bem estar da relação e não somente no bem estar de um ou de outro se a proposta for a felicidade mútua.

Tanto ele demonstra insegurança que o máximo de tempo que ele consegue te dar é um intervalo pequeno entre uma ligação e outra que não dura mais de que um dia pelo jeito. Sexo também é outro ponto importante. Essa coisa de que tem que fazer rápido e em casa porque alguém pode chegar é furada e não dá prazer, a não ser de vez em quando e se as duas pessoas estiverem afim de sentir uma adrenalina caso alguém esteja perto, mas até ai tem que ser um fetiche compartilhado porque para se ter um fetiche sozinho basta masturbar-se.

Lembro de um tempo em que eu namorava e não tinha carro, e você acha que esperávamos ficar sem ninguém em casa para fazer algo? Nem que fosse para pegar ônibus e ir ao motel a pé, mas ficar em casa jamais, ou seja, há solução sim, mas os dois tem que estar afim.

Realmente você cita bem que as brigas são bobas e que poderiam aproveitar bem o tempo se não ficassem com isso tudo pentelhando no ouvido de um e de outro, mas não somente você, mas principalmente ele tem que ter consciência disso porque até errar é parte do processo de amadurecimento de um casal, desde que haja a intenção de que vocês continuem como casal é claro porque em um ano e 3 meses já dá para saber bem o que se quer um do outro. Pensem ai. Abraço!

Até mais!!

Márcio Oliveira

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Preciso de sua ajuda ou acho que vou enlouquecer. Conheci o meu marido tinha só 15 anos, quando minha familia soube não concordou, pois ele tinha uma pésima reputação na cidade em relação a relacionamentos, mas mesmo assim fiquei com ele. Dois anos depois engravidei e ele não ficou comigo, continuávamos juntos só que cada um na sua casa. Acabei engravidando 3 anos depois e aí disse pra ele que ou ficavamos juntos de uma vez ou me deixasse em paz.

Fomos morar juntos onde estamos até hoje. Nossas vidas são marcadas por brigas constantes, ele é muito machista, arrogante, egoísta, possessivo e controlador. Nos separamos várias vezes eu sempre voltava para casa da minha mãe porque ele dizia que a casa era dele. A maior raiva dele é que ele não quer que eu trabalhe e como eu sou professora dou aula nos 3 turnos em cidades diferentes e tenho que ir e vir todo dia, ele fez eu perder 3 trabalhos porque disse ou você larga ou nos separamos,e eu sempre cedia as vontades dele.

Ele cobra muito e não me respeita, sai e não diz para onde, chega a hora que quer, dá em cima de outras mulheres inclusive tem uma mulher que liga para minha casa e ele finge que não é com ele, ele não é carinhoso e eu sinto muita falta de ter alguém de verdade, ele acha que dinheiro é tudo pois como ele é empresário acha que as coisas que me dá são tudo. O que ele quer é que eu não trabalhe e vá trabalhar junto com ele, mas eu já fiz isso e não deu certo.

Ele não divide nada comigo, o dinheiro que realmente entra ele guarda pra ele, se eu quiser tenho que pedir, implorar e ele mesmo assim não me dá,diz que é só besteira enfim. Quando ele inventa alguma briga passa dias sem falar comigo, sem dormir no quarto até com os filhos ele briga, não come nada que eu prepare, não faz as despesas de casa pois diz que eu trabalho e posso, enfim é um tormento, ele já me mandou embora dizendo que vai arrumar outra mulher que o ajude, mas eu não vou sair como já fiz outras vezes, no momento ele não fala comigo, diz para as pessoas que não tem mulher, viaja e não diz nada, é horrível não agüento mais viver nessa situação,não sei porque ele não vai embora de uma vez e me deixa .

Por favor me ajude, não estou mais agüentando, amo muito ele, quero que nossa família não acabe pois sei que nossos filhos vão sentir muito mas do jeito que dá não agüento mais, já tentei conversar mas ele não quer conversa, promete que vai mudar e continua tudo igual e até pior,me ajude , me de uma orientação pois estou sem rumo, obrigada.

Márcio Oliveira

Olá L.,

Meu Deus, essa foi a sincera expressão que tive ao ler a sua história, mas foi um “Meu Deus”, não de comoção ou empatia, mas de certa indignação. E logo te pergunto, o que te prende a ele? Se mesmo diante de tudo que você disse sobre o que ele faz você ainda o ama, que tipo de amor é esse? E se realmente é um tipo de amor para você, não vou condená-la, apenas vou apontar que na verdade você está no lugar certo e não precisa nem sequer se separar.

Entendo que haja um sentimento de vontade de constituir e manter uma família unida, como fazer isso se não há realmente uma família? Se você realmente trabalha e tem apoio de familiares como a sua mãe, o que você está fazendo que continua vivendo com alguém que lhe faz sofrer dessa maneira? E é claro que há responsabilidade sua nisso. Se há problema com casa, filhos, ameaça ou qualquer outra coisa, há a lei para nos amparar, principalmente em casos relacionados à família, onde o governo procura cuidar com agilidade e atenção.

Se separar é realmente uma decisão difícil, procure ajuda por todos os lados, amigos, psicólogo, advogado, pois só haverá mudança se ela começar em você.

Um caso como o seu é nítido que a pessoa se mostra presa, amarrada que até  simples tarefa de avaliar o que é bom, fica sem opções e restrita aos sentimentos ruins. No início me veio sim uma certa indignação pelo que você esta fazendo por você mesma, permitindo que chegasse a esse tal ponto de sofrimento, mas por outro lado sinto o quanto é importante você se cuidar. Desejo que você faça desse momento da sua vida, apenas uma fase difícil.

Até mais!!

Márcio Oliveira

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“Me chamo S. , tenho 24 anos e meu esposo tem 33 anos, estamos casados fazem 1 ano e 3 meses, eu trabalho com administração e ele é dono de um aviário. Quando nos conhecemos ambas as profissões já eram essas. O que acontece, é que no começo de nosso casamento tudo foi ótimo, mas com o tempo as coisas foram mudando. Ele se tornou uma pessoa ignorante, rancorosa, difícil de lidar. Nada do que eu faço para ele ou para nós ele ache correto, sempre reclama de tudo, na verdade tudo que ele faz é correto, e gosta de ouvir somente aquilo que soa bem para seus ouvidos. Eu não sou perfeita, como qualquer ser humano, tenho muitos erros, mas eu sei reconhece-los, sou muito humilde nesse ponto. E ele já não, se agente diz uma coisa hoje, ele já vira a cara, emburra, nunca quer sentar e conversar, sempre prefere ficar sem falar comigo. Ele é do tipo que não é capaz de chegar e falar Suelen, não gostei do que você fez, podemos conversar? Para ele o mais prático é julgar, sem querer que os outros o julguem. O que de fato mais me entristece e que vem acontecendo, é que ele pegou um costume feio, de todas as vezes que brigamos, e olha para mim e diz, eu não gosto de você, não quero mais ficar com você, não sei porque você ainda esta aqui. Mas o fato é que de tanto eu insistir, ficamos numa boa, vivemos bem, ele jamais relata isso novamente, e isto tem acontecido sempre. E o pior, é que eu sou muito sentimental, sempre choro e me desespero, é onde mais me ignora.

Ontem foi meu aniversário, sempre gostei de ganhar presentes, não que isso seja o mais importante, mas não é pecado gostarmos desse agrado. Mas eu tinha a certeza que ele me mandaria uma cesta de café da manhã como sempre, e eu confesso, aquilo incomoda meu ego. Já pela manhã, fui dar um abraço antes de ir trabalha, e ele na brincadeira me ignorou, me magoou. Na hora do almoço levei a comida dele, e quando fui me despedir e beijá-lo, ele me ignorou de novo. A noite recebi visitas, ele comprou salgados e refrigerantes e eu não sabia. Fiquei feliz, mais depois que todos foram embora, e fomos ter nosso momento, me frustrei, nada de beijos, carícias, abraços e nem palavras bonitas, apenas uma transa. Enlouqueci, e disse que a cesta eu esperava, e que tinha ficado feliz pela festa, mas que não suportava mais conviver dessa forma, que eu quero alguém que me ame, cuide de mim, me de carinho e atenção.

E ele então levou pro outro lado, disse, que ele não é milionário para me dar presentes, como meus pais. Tudo errado. O que eu preciso dinheiro nenhum compra, eu quero que ele me ame, e cuide de mim… O que eu faço? Estou errada? Será que ele gosta de mim?

Olá S.

Muita gente acha e reclama que algumas pessoas mudam depois que se casam, eu creio que casamento pode mudar as pessoas e que a convivência mostra como as pessoas são a cada dia. A convivência implica em entrar em contato com a individualidade, a intimidade de alguém, é ser testemunha, mesmo que não seja essa a intenção, das esquisitices, manias, neuras, maus humores e por que não bons humores também? O fato é que estar junto significa compreender que um sujeito vem com toda uma bagagem desses apetrechos pessoais e muitas vezes ficam mascarados antes de um relacionamento sob o mesmo teto ou então as duas pessoas estão tão iludidas que não percebem suas diferenças ao ponto de avaliarem se vale a pena continuar ou não.

Eu vejo o seu pedido de carinho, atenção e amor mais que legítimo e muito mais além do que uma transa, só pelo tom que escreveu até eu senti que foi uma transa e nem foi das melhores (me perdoe o comentário).

Um casamento convoca uma pessoa a um outro lugar, a um lugar de compromisso mais que sério, eu não me preocupo tanto com essas formalidades, vejo o casamento como consequência de um relacionamento bom, belo, sincero e com vontade de estar junto, mas percebo o peso psicológico que isso tem na vida das pessoas, ao ponto de ser motivo de brigas, desavenças e de surpresas pelo fato de muitos começarem a ver quem são as pessoas verdadeiramente após o casamento.

Diante da sua situação S, se o seu marido não pensar em algo ou sentar com você para no mínimo ser um marido de verdade, ele estará se candidatando a ser mais um homem (com h minúsculo) a reclamar das mulheres só que dessa vez com o estado civil separado e se bobear com um peso a mais na cabeça. Mas me parece que esse é o dilema da vida. Tentamos amar não sabemos quem e sem saber como, esperamos ser amados de alguma maneira que não sabemos e que, por mais que se passem os anos, ninguém conseguiu descobrir pela gente e nem vai descobrir também. Mas nesse meio tempo há os encontros, os tesões, as fungadas no pescoço que dão certo, o que não devemos ter é medo de escolher, escolher a nossa liberdade de não sofrer, de lutar porque queremos lutar, sentindo isso dentro da gente.

O triste é pensar em você chegando ao ponto de querer ser amada por ele sendo que na verdade isso deveria ser um curso natural de um relacionamento a dois porque afinal de contas amor não precisa ficar mendigando assim. Se ele não cuidar da sua própria ignorância, rancor e dificuldade de lidar com determinadas situações, sinto informar mas você pode até ficar triste em desmanchar um casamento mas ao mesmo tempo se libertará de algo que lhe está consumindo por dentro  e quando pensar nisso e olhar para ele, lembre-se daquela música que diz: “Adeus também foi feito pra se dizer, bye bye, so long, very well.

Até mais!!

Márcio Oliveira

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Bom dia! Namoro há 3 anos e nós sempre fomos bem quentes na cama. Só que meu namorado ultimamente anda brochando comigo e não me procura na cama. Ele também era bem carinhoso e agora esfriou, que até meu tesão por ele não está aquelas coisas. O que eu faço? Será que pode esta havendo traição da parte dele? Me ajudem.

Márcio Oliveira

Olá C.,

Embora seja uma história bem sucinta, ela retrata algo que acontece e pode acontecer com qualquer homem. Brochar não necessariamente está ligado a algo exclusivo da sexualidade. Brochar acontecer com qualquer coisa em nossa vida.

Podemos entender esse brochar como perder o tesão, seja por uma situação que aconteça na vida ou por algo que já não está mais nos preenchendo tanto na vida de um homem quanto de uma mulher, pois é mulheres também brocham. Creio que isso se aplica a questão sexual também. Embora possa haver um fator orgânico em alguns casos onde há necessidade de acompanhamento médico, em casos onde tudo estava correndo bem até então, o fator psicológico pode estar presente e é nisso que deve-se prestar atenção.

Estresse, ansiedade, desconforto, preocupação, medo, angústia, tristeza, raiva, todos são elementos que contribuem para que o corpo não funcione corretamente. Agora antes que o tesão acabe por completo e a relação desgaste por conta disso, é fundamental que haja uma consciência do que as pessoas estão passando para que se tenha uma leitura do que exatamente acometeu o sujeito de tal maneira que esta comprometendo seu desempenho na vida.

Entendo que a princípio pensar em traição pode ser algo fácil e preocupante porque ficamos pensando o porque isso está acontecendo com a gente, mas a questão é que o problema pode não estar em nós, mas pode ser um algo muito particular do outro que ele não esta sabendo enfrentar e que tem que pensar para poder encontrar a melhor saída, e assim como o sexo é feito a dois ( ou a partir de dois pelo menos, rs) quando surge um problema, que ele seja encarado, conversado, enfrentado com as duas pessoas juntas, respeitando a individualidade de cada um é claro.

Para um homem não procurar uma mulher na cama (ou até mesmo para uma mulher) é sinal que alguma coisa tem e precisa ser cuidada. Agora precisamos saber o que é isso. Sente, converse, e caso ele não queira, fale para ele criar um espaço na vida para lidar com essa situação porque afinal de contas vocês tem um relacionamento.

Até mais!!

Márcio Oliveira

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