Olá!! Eu sou apaixonada por um homem tem mais de 2 anos, quando começamos a nos relacionar eu estava me separando, então achamos que seria algo passageiro e ele começando um namoro…Porém o tempo passou e nós continuamos a nos ver, já pedi diversas vezes pra ele resolver essa situação. Ele responde “que não consegue, pois gosta das duas”.. eu estou me sentindo perdida…Já comecei a namorar duas vezes uma outra pessoa, mas não consigo levar a frente, não dura nem 2 meses, porque ele sempre aparece…A gente sai, como os meus amigos, como os amigos dele. Isso me deixa mais confusa ainda… Preciso da sua ajuda… Eu tento me afastar, mas quando ele manda mensagem, liga ou eu o encontro já era.. e o pior é que agora ela já sabe… ele não pode nem me ligar mais do cel dele..a situação esta cada vez pior,muita gente ja sabe,já viu a gente juntos,mas ele não toma nenhuma decisão, nem eu e muito menos ela…Como eu devo agir? Ele usa ate aliança de compromisso, como pode gostar das duas?Eu deixo de ficar com outras pessoas pra não o magoar, eu tenho24 anos, sou uma mulher bonita,independente. Eu devo partir pra outra? Eu sinto que preciso me afastar,mas não consigo..Ele esta me enrolando né?  “EU PRECISO DE AJUDA!” Desde já obrigada

Cara B.,

Agradeço o envio de suas dúvidas.

Era um dia de domingo, durante um almoça animado em que todos riam, comiam, e assistiam a um filme na televisão. De repente a imagem desta se apaga. Os convidados se entreolham espantados. Será que faltou luz? Não, o relógio do micro-ondas continuava a aparecer. Você se levanta da mesa e busca o controle remoto que jazia deitado entre algumas almofadas do sofá. Ao pegar o controle, naturalmente, você aperta o botão vermelho. Imediatamente a televisão se acende. Com isso o almoço segue seu curso. Poucos dias depois, a mesma coisa acontece, o aparelho se apaga sem nenhum motivo aparente e religa quando solicitado. Com o passar do tempo isso se torna mais e mais frequente, chegando a ocorrer duas ou três vezes ao dia. Toda vez que isso ocorre você xinga o aparelho, fica irritada, aperta o botão do controle com toda força .Porém, mesmo fazendo tudo isso, você não tomou nenhuma providência, não levou-a no conserto, não comprou uma nova, simplesmente se mantem com aquela televisão defeituosa. Está CONFORMADA com ela.

Da mesma forma você está conformada com esta situação, pois acredita que estaria muito pior sem ele, afinal você está apaixonada, certo?  Porém a paixão, em muitos casos apresenta um caráter tóxico, viciante e destrutivo. Quando isso acontece nos conformamos com os eventos mais absurdos para não perdermos o outro, acreditamos que o outro é aquele que possui o poder de nos fazer felizes para sempre, sem ele seremos infelizes, sem eles estamos reduzidos. Por isso aceitamos quando nos tratam mal, quando nos traem, quando não se preocupam, pois eles têm um poder, eles têm nossa felicidade.

Acontece que não percebemos que o que ganhamos dessas pessoas não é felicidade, pelo contrário, ficamos tristes com todos os atos ruins, passamos noites em claro pensando o motivo de eles serem assim e o que podemos fazer para mudar as coisas. Na verdade o que devemos fazer é buscar a felicidade que está em nós, o amor-próprio, o respeito. Quando achamos isso, vemos que a felicidade não está em outra pessoa, mas em nós mesmos. Quando percebemos isso ganhamos força para afastar o que nos prejudica e passamos a buscar o que realmente pode aumentar nossa felicidade.

É importante que você perceba que você é a outra, uma amante. Ele diz que não pode escolher, mas já o fez, a aliança é dela. Você é o que deve ser escondido da vida dele. Você tem medo de perdê-lo, porém não percebe que nunca o teve e quem se perdeu foi você mesma. Ache-se, busque a força que está dentro de você e faça o que você vem adiando faz 2 anos. Ao final verá que estava enganada e que a verdadeira felicidade sempre esteve com você, porém estava aprisionada por um “pseudo-relacionamento” destrutivo.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Oi,
Conheci o A. em 2007. Eu o considerava apenas como amigo, porém ele às vezes me paquerava, mas eu não retribuía. Até que em julho de 2008 ficamos três vezes, eram apenas beijos e abraços. Comecei a gostar dele. No dia do seu aniversário, que também foi em julho, eu não pude ir a festinha dele, devido a distância; mas liguei para ele desejando Parabéns. (Ele ficou surpreso com a minha ligação, pois ele não tinha me dado o nº do telefone dele, e perguntou como eu consegui o nº do seu celular). Ele ficou de me ligar, no outro dia, mas não ligou. Fiquei muito triste e sem entender a atitude dele.

Sempre o via, porém ele se distanciou, mal nos falávamos, e não ficamos mais, mesmo percebendo que ele ainda me fitava. Ele também não teve atitude de me chamar para conversar. Eu fiquei muito triste com interropimento da nossa relação, pois gosto muito dele. O tempo passando e eu não consegui esquecê-lo.

Em maio de 2010, um amigo dele perguntou para mim, por que o meu relacionamento com o A. não havia dado certo. Fique muito surpresa com a pergunta, pois já havia passado mais de 1 ano do nosso ficamento.
O seu amigo me disse, que o A. ainda gosta muito de mim e só não me pede para ficar com ele, pois não sabe se eu tenho namorado.

Minha dúvida é: Se o A. ainda gosta de mim, por que ele não tem atitude de chegar para mim e falar. O que eu devo fazer? Será se ele só quer brincar com os meus sentimentos….

Cara A.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

Você está no sofá com um telefone na mão. Sua frio, está muito nervosa. Na sua cabeça pensamentos involuntários se repetem faz um ano, porém agora com muito mais intensidade desde que você conversou com o amigo dele. Esses pensamentos a deixam louca, pois você sabe que gosta dele, e agora parece que ele gosta de você, mas por que ele não te liga? Qual o motivo dessa distância? Será que ele planejou isso? Será que ele está brincando com seus sentimentos? Pensa em ligar, porém o nervosismo aumenta, o suor parece congelar na pele e você se sente sem coragem, se justifica reforçando a idéia de que se ele não ligou, é por que não te quer.

Do outro lado da cidade, A., está deitado na cama. Toda noite é a mesma coisa, tem dificuldades para dormir faz um ano. Sempre tem a sensação de que perdeu a grande chance de sua vida, perdeu a mulher dos seus sonhos. Lembra com emoção quando esta ligou em seu aniversário, mesmo sem que ele tivesse dado o número. Nesse dia, não podia ter recebido melhor presente. No dia seguinte ao aniversário, quando tinha ficado de ligar para ela, a coragem o fugiu. Ficou imóvel, não conseguia sequer tocar no aparelho, assim, decidiu esperar que ela ligasse novamente, porém, essa ligação nunca aconteceu. Hoje, na cama, pesa se ela não estava só brincando com os sentimentos dele, afinal, ele gostava dela muito antes dela demonstrar qualquer interesse. De novo, terá uma noite difícil.

Como você pode ver, o mesmo que se aplica a você PODE se aplicar a ale. Você está afim, ele também. Ele não liga, você também. Vocês estão na mesma situação. Não há um ser maligno brincando com o sentimento do outro, só duas pessoas que se mostram receosas de investir em um novo relacionamento, inseguras de tomar o primeiro passo, são só duas pessoas normais e com o maior dos medos, o medo do amor. Assim, você tem duas opções, se fazer de uma mulher machista que acredita que tudo deve ser resolvido pelos homens ou ir atrás e conquistar aquilo que você quer, buscar sua própria felicidade. Se você gosta dele, por que não ligou, por que não o procurou? Lembre-se, enquanto espera pelo outro tomar uma atitude, pode estar adiando sua própria felicidade.

Ulisses Carvalho

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Olá! Minha dúvida talvez para vocês pareça simples (se a reposta for óbvia, ele não está afim de mim), ou talvez não..

Estou saindo há pouco mais de 2 meses com um carinha. Ele desde a primeira vez que ficamos, me chama para sair todo final de semana, nos falávamos todo dia, pois trabalhamos juntos.

Ele estava mega empolgado, apesar de não ter rolado sexo, até pouco tempo. Eu sempre disse que não queria namorar sério, pois acabei de me separar. Mesmo assim, eu comecei a agir como namorada, e o pior, possessiva! Quando ele ligou para dizer que ia viajar no final de semana com uns amigos, e não me chamou, eu dei um xilique, chamei de moleque, mandei desaparecer!! Nem sei porque fiz isso, mas na hora senti um ciúme enorme…

Pois bem, voltamos a nos falar, eu pedi desculpas, mas ele simplesmente parece que perdeu o interesse. Nos 2 últimos finais de semana ele não me chamou para sair, mas nos falamos sempre, porque trabalhamos na mesma empresa. Estou super triste… por que isso aconteceu 1 semana depois de termos transado pela primeira vez. Ele disse que não quer me magoar, porque gosta de mim e me respeita, e ele sabe que eu vou cobrar cada vez mais dele. Nos encontramos ontem, porque eu o chamei para conversar, mas deu para sentir que ele desanimou muito. Nós ficamos, mas agora não sei bem o que fazer. Se a gente continuar transando, ele pode começar a me procurar só para isso, se eu sumir, aí é que pode acabar de vez, pois ainda não temos uma base sólida. Fora isso ele me cobra a separação no papel (do ex-marido). Não sei qual é a dele agora…

Obrigada,

A.

Cara A.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

Nenhuma pergunta é simples ou óbvia quando estamos envolvidos e sofrendo, não se preocupe.

Você chegou mais cedo à empresa. Foi ao banheiro e começou a verificar o visual. Retocou o batom, ajeitou o sutiã e colocou o cabelo daquela forma que você acha mais bonita. Depois se olhou no espelho por algum tempo, o que pareceu horas, pedindo a si mesma força. Força para não dar mole, força para parecer fria e desinteressada, força para não demonstrar o que estava sentindo, força para parecer que ainda não queria se relacionar seriamente. Ao sair do banheiro você quase esbarra nele, nesse momento todos aqueles sentimentos vêem à boca, o olhar superior e frio que tanto ensaiara se vai de seu rosto, se sente fraca, irremediavelmente fraca e parece que toda a empresa poder ver essa fraqueza. Então, no lugar de um oi um pouco sexy e confiante, sai um tímido, um gaguejado, um fraco o-oi. Você sente todo o rosto corar, abaixa-o para que ele não veja, e sai o mais rápido que as pernas conseguem.

Algumas considerações importante são necessárias: Muitas pessoas vão te falar que foi porque vocês transaram e agora ele perdeu o interesse. Isso não é verdade, não necessariamente. Para um homem, um ataque desmedido de ciúmes é como uma surra para a mulher. Você fica desconcertado e, por mais que goste da pessoa, sabe que ele poderá fazer de novo a qualquer momento, além disso, a tendência é piorar. Outro ponto é que você fez questão de frisar que não queria um relacionamento sério, e ele provavelmente acreditou. Quando você agiu daquela forma, foi como se estivesse enganado ele, como uma propaganda enganosa, já que pelo que você dizia, não eram namorados e por isso ele tinha todo o direito de viajar com quem preferisse, até mesmo outra mulher. Isso foi o que VOCÊ  passou para ele. Isso era o que ele esperava.

Nesse momento é muito importante refletir o quanto você realmente quer ficar com ele. Se quiser muito, o melhor maneira é chamá-lo para uma conversa aberta, assumir que seus sentimentos mudaram e que te surpreenderam. Mostrar que ele não errou em nada, pois agiu da forma que você disse que seria. Mostrar que apesar do ocorrido você não é dada a rompantes de ciúmes (apenas se for verdade) e que gostaria de tentar novamente, mas agora como um namoro, e pergunte se ele gostaria de namorar você. Caso ele não queira, fique triste e depois siga em frente.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Olá! Gostaria de uma opinião para tentar entender o que pensa e porque meu namorado age de tal forma.

Namoramos há quase 5 anos e já moramos juntos há 3 anos. Nos últimos quatro anos tivemos um relacionamento com bastante brigas, por diversos motivos (ciúmes/dinheiro/faculdade/trabalho). No entanto, eram brigas passageiras e nunca deixamos de demonstrar afeto um pelo outro. Porém, no último ano, principalmente nos últimos seis meses, o nosso relacionamento mudou muito. A gente já não briga, muito pouco, mas nem poderíamos, poís mal nos falamos.

Meu namorado começou a ficar distante, e eu me sentindo mal com isso acabei me afastando mais, ao invés de tentar uma reaproximação. Até que a situação ficou insuportável, pois morando na mesma casa fica difícil ignorar a outra pessoa. Então pensei no que sentia por ele e resolvi que queria continuar o relacionamento, mas bem. Tentei conversar com ele, mas em vão. As únicas respostas que obtenho são do tipo: “se não está bom para você eu não posso fazer nada, sou assim e não vou mudar”. Já cheguei a perguntar se ele quer terminar a relação, mas ele desconversa e não responde nem sim, nem não. Ele está sempre de mal humor e quando tento fazer algo ele não aceita. Ele não está receptivo as minhas investidas. Se tento conversar ele não quer, tento fazer uma jantinha ele foge dizendo estar sem fome. Quando vou contar algo ele mal me olha.

Me sinto mal, estou disposta a dar atenção, mas também quero receber. E o que me intriga é essa indecisão dele. Poís ele não termina, não abre espaço pra gente tentar se entender nem quer conversar. Não consigo entendê-lo e não sei como agir.

Gostaria que você me ajudasse a entender que rumo eu deveria seguir

Cara M.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

Você está no quarto, sozinha. Está de noite e a chuva cai torrencialmente e o vento faz barulhos medonhos na vidraça. Você decide ir até a cozinha, está com muita sede, na verdade tem tentado não ir lá há horas, pois sabe o que se encontra no caminho, sabe quem está lá, mas agora já não dava mais. Junta toda sua coragem, levanta da cama e abre a porta. A sala está escura, exceto pelo brilho da televisão, porém não há ninguém na sua frente. De repente um relâmpago brilha lá fora e ilumina todo o cômodo, seu coração tenta sair pela garganta. Nessa luz você pode ver aquilo que evitara, aquilo com que convivia, mas não se acostumava, sentado numa poltrona estava um fantasma. Ao vê-lo você não se apavora, pois o conhece. Ele não tem poder de assustar, mas pode te deixar extremamente triste.

Esse fantasma é a representação dos anos em que o relacionamento deu certo. Na verdade você usa a presença desse fantasma para justificar suas inúmeras tentativas. “Nós podemos voltar a sermos o que éramos” Fomos tão felizes, preciso resgatar isso” O que será que eu posso fazer para trazê-lo de volta?”. Essas são frases que deve passar pela sua mente. Acontece que os fantasmas são representações daquilo que para nós não existe mais, são nossas lembranças. O que você está tentando fazer é ressuscitá-lo. Fazer com que esta lembrança seja de novo a sua relação.

Porém, uma relação envolve DUAS pessoas, e pelo que você conta, quem “matou” este relacionamento não foi você, e sim ele. Como você mesma disse, ele rejeita todas as suas tentativas de reaproximação, ele a ignora em sua própria casa. Enquanto isso você tenta ignorar que aquele relacionamento não acabou, que ele pode ser salvo.

Você não o entende: “Por que ele não termina?” você pensa. Porém, a pergunta mais importante é: Porque VOCÊ não termina? Terminar não é fácil, nunca. As pessoas criam sempre formas de fazer o outro tomar a decisão, evitando a responsabilidade. A verdade, porém, é que cada um é responsável pela sua própria felicidade. Se você se sente infeliz nesse novo padrão de relacionamento, cabe a você tomar as devidas medidas para que isso mude, cabe a você tomar o primeiro e decisivo passo para tentar ser feliz, mesmo que não seja neste relacionamento.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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MEU EX ME DEIXA LOUCAAA !!

Olá,

Estou passando por uma situação muito difícil, terminei com meu ex faz mais ou menos 1 ano, e agora ele me procurou, diz que não quer cometer os mesmos erros  e que nós estamos nos entendendo… pois bem, ele vem aqui em casa, temos relação , não sei se estou fazendo certo, ele é muito ciumento, tem baixa auto-estima, diz que precisa de tratamento. Como posso ajudá-lo e como posso tentar ter uma nova relação com ele, pois amo muito ele? Me ajude, por favor.

Cara L.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

A noite está fria e você está em casa. Olha para o relógio constantemente, está muito impaciente. A cada minuto passado sua ansiedade aumenta. O celular na mão e estas, suadas. Começa a pensar que ele não vem, desistiu. No meio desse pensamento a campainha toca. Com um salto meio desajeitado você se levanta, ajeita o cabelo e corre para a porta. É ele! Seu coração acelera, ele está magnífico. Vocês começam a trocar carícias e tudo está perfeito. Todos os problemas que fizeram vocês tiveram no passado simplesmente sumiram e, por um instante, nada parece poder dar errado.

Só que esse momento passa e, de repente, todos os problemas surgem, como uma chuva inesperada. O ciúme dele aparece forte, indomável. Mesmo que você repita mentalmente mil vezes que  ele possui um problema, que precisa de ajuda, sua dor não diminui. Se sente pressionada, de um lado pelo forte sentimento que sente por ele, de outro pela ciúmes descontrolado dele.

Apesar disso tudo você quer tentar, quer fazer dar certo, quer estar junto, porém ele se mostra mais distante, aponta mil justificativas para uma relação mais solta. Culpa o término por terem ido rápido demais ou por terem se sufocado. Mostra que este modelo de relacionamento mais “confortável” é a única possibilidade de serem felizes.

Mas você quer mais e isso te corrói como uma veneno. Depois que ele vai embora você fica remoendo essa tristeza, pensando se ele realmente a ama, se a causa dessa distância será o problema de estima dele ou será você. Essas questões povoam sua mente e te fazem querer gritar: MEU EX ME DEIXA LOUCAAA !!

Acontece que não há uma forma de relacionamento perfeito. não há formula para que dê certo. Mas é muito importante que você busque, mais que um relacionamento, sua felicidade. Por isso precisa acertar aquilo que está fora de lugar em sua vida, precisa “arrumar a casa”.

É importante colocar os pingos nos “is”. O que vocês são? O que você quer que sejam? Está feliz com a formação atual? Como você mesma disse, ele é seu EX, não seu namorado. É o que quer?

Você diz que quer ajudá-lo, para isso precisa deixar que ele se ajude. Ser tolerante pode gerar um conforto para ele e desconforto para você. Se ele é muito ciumento deve procurar ajuda especializada. Não importa só saber que possui um problema, é preciso tentar resolver, senão, o relacionamento será você correndo para tampar os buracos que ele deixará, sempre se sentindo impotente perante o problema dele.

Converse com ele, exponha seus sentimentos de forma clara. Diga o que sente sobre este relacionamento e sobre o ciúme dele, mostre que está disposta a ajudá-lo, mas somente se ele se ajudar. Diga o que espera deste relacionamento e pergunte o que ele espera também. Descubra se estão em sintonia, se querem o mesmo e se estão dispostos a se sacrificarem de forma justa para que dê certo. Se descobrir que estão em momentos diferentes, que querem o oposto do outro, a melhor coisa a se fazer é buscar a felicidade em outro lugar.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Amei o site. Virei uma leitora assídua… Bem a minha história é a seguinte:

Estou casada há três anos com meu marido. Eu tenho 22 e ele 23. Nos conhecemos no colégio.Ele demonstrou interesse em mim primeiro, mandava flores, ursinhos, compunha músicas, enfim, era romântico. No entanto, eu não o correspondia. Me pediu em namoro, eu não aceitei da primeira vez.Só que ele foi muito persistente…durante um ano me cortejou.Até que ele foi me conquistando. Me apaixonei.Me pediu em namoro mais uma vez.Eu até queria dessa vez, mas havia um problema:meus pais não aceitariam o nosso namoro. E para complicar, havia questão religiosa.

Era inadmissível que namorasse alguém que não fosse da minha religião, o que desde o princípio havia explicado a ele. E essa posição mantive por respeito a minha família, enfim, estava apaixonada por ele e não poderia namorá-lo. Sofri, é óbvio.Ele também.Para minha surpresa, ele começou a frequentar a minha igreja.Depois de alguns meses, batizou-se.Começamos a namorar.Uns 9 meses depois noivamos. Casamos.

Só que aí ele mudou totalmente. Chegou a me dizer que tinha casado por pena de mim, que não me amava, que estava arrependido, que  queria ir embora.Fiquei chocada com isso.Mas falei a ele que se ele estava arrependido, poderia ir embora, mas era um caminho sem volta.Ele falou que não iria. Iria tentar gostar de mim de novo. Aceitei. A questão é que desde esse tempo, ele vem tendo altos e baixos. Horas me ama,  horas diz que não aguenta mais viver assim. . Tento me aproximar dele, mas ele é sempre arredio. Não gosta que eu o toque, que eu o beije . Só gosta dessas coisas quando quer sexo.

Nesse entrementes,no trabalho,  conheci outro rapaz, gostei dele, mas não era correspondida.Ele só queria sexo casual.Não era isso que tava buscando.Tivemos várias oportunidades de ficarmos, mas não o fiz, por receio, respeito, sei lá,medo das conseqüências.Saí desse trabalho.Nunca mais tive contato com ele. Como mudei de trabalho, conheci outro homem: uns 18 anos mais velho que eu. Logo que o vi, me senti fortemente atraída por ele. O coração falta sair pela boca quando eu o vejo. Nossos olhares se cruzam várias vezes durante o dia. Já peguei ele me olhando, sorrindo pra mim.Quando ele chega perto mim , sei la, bate um nervoso nele, pois começa até a gaguejar. Não sei se eu o estou interpretando errado, talvez pela carência. No entanto , descobri que ele está prestes a se casar…Estou muito confusa….não sei se o problema está em mim…O meu marido é muito instável, não sei se eu não estou sabendo lidar com isso, se isso é normal. As vezes penso em me divorciar, mas sei que isso magoaria minha familia, que me vê e me coloca num pedestal, “a certinha”.Me ajudem!

Cara L.,

Agradeço o envio de suas dúvidas.

Começou simples, uma conta no banco, um cartão de crédito. Depois de um tempo, o cartão se transformou em três, os limites triplicaram e as contas começaram a vir astronômicas. Com o passar do tempo ficou impossível pagar tudo e teve que recorrer à um empréstimo. Porém, com os juros altos e as faturas dos cartões ainda exorbitantes, a conta bancária se tornou um buraco negro, acumulou uma dívida enorme e não sabe como resolver.

Assim como em muitas contas bancárias, você está prestes a cometer um grande erro, acumular problemas sentimentais. Todas a carência gerada em um casamento problemático se acumulará com a culpa da traição, mais a carência de ser a outra do seu amante, mas todos os outros problemas. Esse acúmulo pode levar a um desespero sem fim.

Você precisa começar a ser dona de sua própria vida. Não adianta se utilizar da família. Não há nada que nossa família queira mais do que nossa felicidade, pelo menos a família que realmente vale a pena. Nossos familiares falam coisas por acharem que seremos mais felizes da forma como falam, MAS ELES SE ENGANAM. Você se casou com alguém da sua religião, assim como sua família disse, e não funcionou. Agora você não quer se separar por causa dessa mesma família. Será que você não está com medo de fazer suas próprias escolhas?

A família pode te dar conselhos, e até se sentir ofendida com suas escolhas, MAS A VIDA É SUA. É você quem arca com todas as conseqüências de seus atos, é você que fica infeliz com seu casamento, é você quem se sente atraída por outros homens por estar carente, É VOCÊ, NÃO SUA FAMÍLIA.

Não é garantido que será mais feliz quando tomar suas próprias decisões, mas estará no controle de sua vida e poderá dizer: EU ESCOLHI, É A MINHA VIDA! Se a sua família te ama, só quererá que seja feliz, seja como for, isso é o verdadeiro amor.

Ulisses Carvalho

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Bom dia! Adorei ter encontrado esse site.

Meu dilema é o seguinte, namoro um cara há 2 anos e quase 2 meses, nos damos muito bem. Nos vemos somente aos fins de semana, pois mesmo morando na mesma “zona” a distância é um pouco longe e ele trabalha à noite e eu à tarde e às vezes à noite também.

Nos finais de semana ficamos juntinhos o tempo todo, fazemos programas bacanas e etc… Mas tem uma coisa que me incomoda, é que durante a semana não nos falamos todos os dias por telefone ( um dia sim outro não), mas o que me deixa mais chateada é, se eu ligo durante o dia e ele não atende ou passa o dia inteiro e ele não me retorna! Isso me deixa muito triste!

já falei isso com ele e tem semanas que ele me liga direto atende, mas tem outras semanas como essa segunda não nos falamos e ontem terça liguei pra ele umas duas vezes à tarde e ele nem atendeu, liguei na casa dele e não tinha ninguém, de noite ele trabalha e não nos falamos. Isso é normal no namoro? Não falar todos os dias? É bom pra saudade? Ainda quando estou com TPM isso toma uma proporção gigantesca! Please, me ajude nem se for pra falar pra eu parar com essa frescura! Detalhe: quando estamos juntos ele me trata muito bem, tudo é ótimo em todos os sentido! haha.

Bjinhos!!!! e Obrigada!!!

Cara M.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

Em um certo escritório, dois empresários fecham um importante negócio. Sobre a mesa está o contrato que ambos devem assinar. Este foi cuidadosamente escrito, abrangendo quase todas as possibilidades e quais serão suas providências. Está tudo escrito, tudo documentado. Não há duvidas, está tudo claro.

Um relacionamento também é um contrato. Assinamos todos os dias que decidimos continuar nele, porém, diferente do exemplo acima, nada está escrito, nada está previsto. Acabamos deduzindo algumas  cláusulas a partir da convivência. Isso faz com que cada relacionamento seja único. Existem casais que se vêem todos os dias, já outros só uma vez por semana ou até menos.

Cada relacionamento possui sua própria dinâmica, por isso não adianta comparar, não existe o namoro normal, o namoro padrão.

Num relacionamento, uma característica muito importante é a flexibilidade. Ambos precisam dela para construir uma relação o mais confortável e satisfatória possível. Talvez você não consiga falar com ele todos os dias, talvez ele não goste de telefone, talvez prefira deixar a saudade aumentar, talvez não seja nada disso. Vocês precisam negociar isso, estabelecer um limite que fique  satisfatório para você E confortável para ele. Nessa negociação, nem você terá tudo nem ele, ambos precisarão abrir mão um pouco para que funcione.

Por isso, converse com ele de forma aberta, diga que se sente muito mal quando não consegue falar com ele, e gostaria de fazê-lo mais. Tente descobrir por que ele não gosta de falar todos os dias. Não julge os motivos dele, tente entender. Depois disso tente chegar num acordo, num meio-termo. Com conversa e flexibilidade de ambos o relacionamento terá uma base sólida para se desenvolver.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Eu tive um relacionamento de 2 anos com um rapaz. Planejávamos concretamente casamento e uma vida à dois.  Porém, alguns meses antes do “fim”, passamos a brigar constatemente. Terminamos em fevereiro. e desde então não nos deixamos de nos falar. Ele continua me ligando. Já perguntei se ele queria voltar, mas sua resposta foi a seguinte:

“Você foi uma namorada maravilhosa para mim e igual a v0cê não existiu. Todos os planos que fizemos foram 100% verdadeiros e eu só os realizaria com você. Mas nesse momento da minha vida eu só quero trabalhar. Quero me estabilizar e poder ter dinheiro para pagar a faculdade de medicina. Tenho saudades SIM de nós dois juntos, mas eu abri mão de tudo na minha vida para trabalhar e não quero me relacionar com  ninguém agora.  Quero poder oferecer uma vida confortável para minha mãe e minha familia. Na correria de trabalho que eu estou agora, não me sobra tempo para manter um relacionamento com você do jeito que eu queria. Pois se fosse para voltar seria para fazer tudo diferente, pra valer. Estou trabalhando para comprar um apartamento para poder te pedir para voltar e finalmente casarmos.”

Eu confesso que é uma história um tanto fantasiosa. Já disse pra ele não ficar falando essas coisas. Já lhe pedi para parar de me ligar, mas é em vão.Ele continua me ligando  e eu já não sei mais como me comprotar e no que acreditar.

Quero viver a minha vida sem ter que pensar nessas coisas para o futuro que ele planeja. Não queria viver em função disso, mas não sei por onde começar e nem sei o que fazer pra ele parar de me ligar.

Obrigada pela atenção,  beijos!

L.

Cara L.,

Agradecemos o envio de suas dúvidas.

Um casal se encontrava na cama após uma noite maravilhosa de romance e sexo. Enquanto tomavam o resto do vinho e comiam os últimos morangos começaram a pensar na possibilidade de adotarem um cachorrinho. A idéia parecia genial e ambos ficaram empolgados. Já estavam dando até nome e escolhendo o sexo e a raça. Tudo parecia perfeito e com um amiguinho canino só podia ficar melhor. No dia seguinte foram cedinhos até um canil para a adoção. Percorreram o lugar todo por horas. Enquanto caminhavam discutiam alguns detalhes importante. Começaram a pensar onde ficaria o jornal para não cheirar todo o apartamento, o preço da ração, a necessidade de passeios diários, mesmo que eles estivessem cansados, e principalmente, aquela viagem à Europa que sonhavam à anos não poderá acontecer, pois não tinham com quem deixar o cão. Logo eles se entreolham, pedem desculpas ao funcionário e saem, sem cachorro algum. Tinha deixado de ser um boa idéia.

De certa forma a paixão funciona como aquela noite na cama do casal acima. Perdemo muito do nosso poder crítico, tudo parece estar bem, muito bem. Nesse momento somos capazes de atitudes antes impensáveis. Fazemos loucuras, nos precipitamos, e mesmo que as coisas não saiam da forma que esperávamos, ainda sim tudo parece bem.

Para muitos especialistas, antes de 2 anos de relacionamento não há amor, só paixão. Nesse período, afirmam, nós não vemos nossos parceiros como são, mas sim como perfeitos. Depois de desses dois anos passamos a ver o outro da forma que ele realmente é, com todas as suas características. É aí que surge o amor. No amor estamos mais conscientes, mas “acordados” para a vida.Voltamos a um estado de julgamento e começamos a perceber todos os lados de nossas escolhas.

Esse momento de transição é um dos momentos mais complicados, pois de repente, aquilo que era perfeito se torna imperfeito. Nesse momento nos sentimos com raiva, traídos e confusos. Ficamos tristes e desesperançados. ë impressionante a quantidade de casais que se separam nesse momento.

No caso de vocês, o que aconteceu foi que fizeram planos num momento em que nenhum dos dois podia planejar com clareza. Assim, o plano que parecia perfeito se torna uma idéia ruim ou inviável. Logo, você não deve ficar nem se culpando nem culpando ele do plano que não deu certo.

Já sobre a separação, você diz que não quer viver da forma que está, que não quer que ele fique te procurando. Então, a melhor maneira disso acontecer é ter uma conversa franca com ele, dizendo tudo o que você está sentindo e pensando. Abra o jogo e exponha tudo. Depois ouça o que ele tem a dizer. Após, se você chegar a conclusão que não quer mais este relacionamento, dê um ponto final, diga que não quer mais nenhum contato e que se ele continuar invadindo o seu espaço, tomará medidas legais. Pode parecer extremo, mas ao dar um fim definitivo para esta relação, estará se libertando também.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Olá, gostaria de entender o que está acontecendo., tenho 27 anos e meu ex tem 40 anos. Eu terminei meu namoro faz um ano. Depois de um mês meu ex começou a me procurar. Me ligava, falava no msn e me chamava para sair. Como terminei com ele ainda gostando topei sair, achando que ele ia pedir para voltar.

Demos uma volta de carro e fomos conversar no apartamento dele. Ele disse que tinha algo muito importante para falar. Chegando lá tinha um jantar maravilhoso para mim. Bebemos e rimos muito e no final veio me beijar.Achei que ia conseguir não transar com ele pois para mim, sexo fora de um relacionamneto não existe. Mas em fim não consegui, transamos.

Depois ele me perguntou se eu o amava e disse que queria me namorar, mas precisava de um tempo, pois tinha medo de mim, já que terminei com ele e passei uma imagem que não tinha responsabilidade. Fiquei esperando.

Depois passou a me procurar de semana em semana. Sempre me levava para bares e restaurantes e depois rolava de novo na casa dele.Sempre falava que ia voltar, que me amava.

Agora já faz quase um ano que saio com ele. Não consigo mais parar, sinto muito falta, mas quero ter um relacionamento sério com alguém, mas não consigo querer outra pessoa, afinal, sempre quando arrumo um namorado ele atrapalha até o cara me deixar.

Já fiz de tudo, fiquei meses sem falar com ele, não atendia o telefone, nem mensagem, nem nada. Mas não adianta ele sempre entra no meu local de trabalho. Quando ele vai embora eu fico com depre pois sei que vou cair na dele de novo. Bem, no final, achei que ia esquecê-lo já que mudou da minha cidade, mas não adianta, sempre vem me ver, me liga, me convidada para festas na cidade que está. Ele nunca namorou ninguém depois que terminamos, ficava com varias meninas.

Não sei o que fazer, será que sente algo por mim ? O que pode ser? Ele fala que gosta de mim, mas não me deixa em paz e nunca voltou comigo. Até presentinhos ele me dá e me manda fotos de quando namorávamos. Como resolver isso? Beijos

Cara C.,

Agradeço o envio de sua dúvida.

Duas pessoas se encontram de lados opostos de uma corda. Ambas fazem força para puxá-la para sim. A corda é levada, momentos para um lado, momentos para outro. Durante esta dinâmica é possível ver que elas balbuciam que não gostariam de estarem ali. Dizem que são obrigados pois o outro é quem está puxando. Se não fosse o outro, iriam embora. Começam a culpar o outro por todas as oportunidades perdidas, por relacionamentos rompidos e por tempos perdidos. Sempre que um tenta se livrar puxando a corda para longe do outro, este puxa com mais força para o outro lado. Eles se sentem escravos dessa situação.

Você afirma que quando tenta se afastar ele aparece, dá um jeito de intervir na sua vida, não a deixa escapar. porém, como aqueles personagens na alegoria acima, você está em um cabo de guerra com seu ex. Se percebesse, veria que para se afastar não precisa puxar a corda, mas apena soltá-la.

Quero dizer que você precisa fazer o que ainda não fez de verdade: terminar este relacionamento. Terminar de verdade, não entrar num jogo gato e rato onde você finge querer escapar para ele poder te encontrar. Se você está infeliz, termine isto. Ponha um real e definitivo ponto final. Se ele continuar indo ao seu trabalho, te ligando ou algo parecido, chame a polícia. Mostre para si mesma que este término é definitivo. Se não o fizer vai estar sempre se sentindo cativa deste relacionamento.

O termino é sempre muito ruim, tanto que muitos de nós finge que terminou só para não senti-lo de verdade. O problema é que o termino é uma dor de impacto. Dói muito na hora, mas depois começa a passar. Porém, quando evitamos o término, a dor fica eterna. A cada dia a dor aumenta e com ela o sentimento de solidão e perda, pois você a cada dia perde oportunidades de ser feliz por se ligar a um relacionamento que te deixa infeliz. Muitas vezes evitar a dor é o que causa mais dor.

Ulisses Carvalho

ulisses@cerebromasculino.com

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Meu caso é um pouco complicado, e na verdade a minha dúvida é apenas porque mexeu com a minha feminilidade.

Trabalho numa empresa em que um dos diretores sempre vinha com gracinhas, me chamava pra jantar e tudo. Era insistente, carinhoso, e um dia chegou a confessar que tinha segundas intenções comigo. Não cedia, e ele continuava atrás… me mandando e-mails com beijos, etc. (tudo muito sutil, mas sempre com pitadas de segundas intenções). Um belo dia, resolvo ceder à tentação, estava a fim de uma aventura, sair da rotina, ver o que dava, uma vez que sentia enorme atração por ele, mas como ele é casado sabia que era fria. Mas só queria curtir mesmo.

Ele percebeu na hora, ficou todo animado. Fomos almoçar e ele me beijou. Achei o beijo péssimo na verdade. Mas enfim, à noite saímos pra jantar. Conversamos muito, ele fez planos, disse que iriamos fazer isso e aquilo. Mas não naquele dia porque ele estava com problemas pessoais e eu também não ia ceder na primeira noite (ele não mora na mesma cidade do que eu, então quando ele vem é fácil de sairmos para jantar). No final nos beijamos de novo e aí sim, foi uma delícia.

No outro dia ele ficou um amor. Ia me ver, mandou mensagem na hora de ir embora. Depois de dois dias ele me liga e me diz que não era para eu sair da empresa (eu havia comentado com ele que tinha uma boa proposta), pois ele ia me promover. Ele disse que estava pensando nisso ha muito tempo, pela minha avaliação, pela minha competência e que era líquido e certo. Só que neste novo cargo, eu serei subordinada direta dele.

Depois disso ele esfriou. Muito. Parou com os e-mails carinhosos. Quando ele veio da próxima vez, eu mesma o convidei para sair. Ele negou, disse que não podia por que tinha um jantar de negócios. Só que eu descobri que não tinha jantar nenhum, e que inclusive ele tinha saído para tomar uma com uns amigos da empresa.

Fiquei arrasada, não por ele, obvio que não sou apaixonada nem nada. Mas porque isso me afetou como mulher, sabe? Poxa, como assim? Ele não me desejava tanto? Não queria tanto? Por que desistiu? Ele não ia ter a mulher que sempre quis? Pensei mil coisas, no porque ele simplesmente perdeu a vontade de mim. Homem é homem, né? Não se rejeita uma mulher assim, nem que seja por uma noite. E essa rejeição me matou.

Isso foi há dois meses, hoje voltamos a ter uma ótima relação, a promoção sai agora, e ele sempre que vem fica brincando comigo, super carinhoso, mas… sem maldades. Como se fosse um “paizinho”, sabe? Às vezes fica muito nervoso na minha presença, é notório.

Odeio ser rejeitada, e obvio que jamais tocarei nesse assunto com ele. Ele nunca mais tocou, já almoçamos sozinhos depois, conversamos, rimos, mas nada… Pela particularidade da situação, não acho legal tocar nesse assunto. Como assim??? Rs. O que pode ter acontecido? Odeio, odeio ser rejeitada! E ele era fissurado em mim! Não provou e desistiu!!

Cara M.,

Agradeço o envio de suas dúvidas.

Quando criança, costumava brincar com um ursinho. Tinha lhe dado nome e o tratava como um verdadeiro amigo. Criava emoções e reações para ele. Dizia como ele reagiria a cada situação. E por ela ser a criadora de seus atos, ele nunca a decepcionava. Sempre estava disposta a brincar, sempre entendia seus sentimentos, sempre “falava” a coisa certa no momento certo. Um dos maiores sonhos dessa criança era ter o poder de torna-lo vivo, como Pinóquio.  Mas e se esse desejo se realizasse? O ursinho passaria a ter vontade própria, passaria a escolher quando brincar e quando não. Teria seus próprios pensamentos e atitudes, podendo discordar completamente das vontades da criança. Será que a criança continuaria querendo que o ursinho viva, ou preferirá que ele se torne novamente em um boneco?

Existem certos momentos em nossas vidas que atribuímos às pessoas que estão à sua volta um caráter de objeto. Seja sexual ou não. Quando isso acontece passamos a atribuir ao outro pensamentos e comportamentos que achamos que este deveria ter. Porém, por mais que esta pessoa siga este roteiro que traçamos, em algum momento ele não fará, mostrando que não é um objeto e sim uma pessoa. Nesse momento podemos nos sentir mal, traídos, abandonados, confusos ou somente surpresos.

Ao perceber o interesse sexual dele você assumiu que ele deviria agir de determinada forma. Porém, ele é uma pessoa e como tal possui a capacidade de mudar de ideia ou de agir da forma que quiser. Se você desejar saber o motivo dele ter perdido o interesse só existe um meio: perguntando a ele. Não é por que estamos envolvidos que uma situação deve acontecer como achamos ou por nossa causa. Estamos sempre lidando com outras pessoas, e estas sempre podem agir de forma diferente da nossa ideia e nem por isso quer dizer que tem haver conosco.

Além disso, ele tinha muitos motivos para mudar suas atitudes que não tenham haver com você, como, por exemplo, o fato dele ser casado.

Ulisses Carvalho

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