Olá queridos

Há um tempo venho acompanhando o blog (principalmente depois de uma decepção)e gostaria de parabenizá-los pela iniciativa.

Enfim, minha história começa em 2008 quando conheci quem pensava ser o amor da minha vida. Namoramos por 2 anos, ambos morávamos onde fazíamos faculdade. Acontece que sou mais velha e me formei antes. Como recém formada, e desesperada em busca do primeiro emprego, veio a calhar que consegui um trabalho em outro estado. Passado um tempo, ele veio com uma conversa de que estava complicado, que nos víamos pouco, que me amava muita mas que estava sofrendo com a distância, enfim, que queria terminar.

É lógico que eu me desesperei, afinal era extremamente apaixonada por ele e estava disposta a tudo, já que o fato dele estar cursando a graduação o impedia de mudar. Tentei arrumar alguma coisa mais próximo, mas não mandamos no mercado, né? Dessa primeira vez que terminamos, logo reatamos, mais por tentativas minhas, porém, passado pouco tempo, em uma festa ele me traiu (estava bêbado, apesar de eu não aceitar tal argumento como desculpas). Chorei muito, doeu muito, mais pela decepção do que pela traição propriamente dita. Terminamos mas continuamos a nos falar, e nesse tempo houve até mesmo um encontro, com presença de família e tudo.

Entretanto, em um belo dia de primavera, quando o procurei, ele me disse que estava namorando. Aí sim que meu mundo desabou por completo. Foi quando ele me disse que resolver dar seguimento a vida. O que me deixou mais inconformada e decepcionada, foi que um mês antes, em um dos nossos encontros ele me fez juras de amor e dizia que era só esperar essa fase ruim passar que voltaríaos a ser como antes. Passados 7 meses, ele ainda namora a mesma garota ( que cursa a mesma faculdade, estando ela no início do curso, portanto bem novinha) e eu já tentei de tudo pra esquecer essa pessoa, mas não consigo. Não consigo ter ódio pela traição, o que me deixa muitas vezes frustrada.

Sinto apenas uma enorme decepção, por tudo que ele me fez e pra piorar uma saudade tremenda do nosso namoro, que antes desse turbilhão de acontecimentos era perfeito. Comparações são inevitáveis, o que dificulta um novo relacionamento (apesar de que tem me aparecido não compensa investimento). Quando nos encontramos, muitos falam pra eu virar a cara, não cumprimentar na rua, mas não consigo. Mesmo depois de tudo sou agradável nos e-mails, e nos “ois”. Ainda o amo, e ele sabe disso, e não sei como faço pra diminuir esse sofrimento. Abraços…

M.

Olá M.,

Sabe que no último sábado eu fui a um casamento. Se tratava do casamento de um ex-aluno meu e, com muita felicidade, cheguei a ele e disse que eu perdi um aluno porque ele havia se formado, mas ganhei um verdadeiro amigo, algo assim, sem preço. Tudo estava muito lindo. O salão, o clima, as pessoas. Havia uma beleza no ar, uma beleza que não se desenha. Aquela beleza da comunhão de emoções em torno daqueles que ali estariam para oficializar uma união, mas prefiro usar a palavra celebrar, compartilhar ao invés de “oficializar”.

Havia boa música, pessoas sorrindo, crianças brincando, romantismo e uma alegria sem precedentes estampada no rosto e na aura dos protagonistas dessa história. História, aliás, que havia sido construída há cerca de 9 anos. Pois é, eles estavam juntos há 9 anos. Acho que hoje ele tem 29 e ela deve ter a mesma idade praticamente.

O fato é que me alegra poder ver que existem pessoas que permitem apaixonar-se. Permitir-se a isso é abrir uma porta pra si mesmo diante da gélida solidão que pode bater à nossa porta. Estar só é bom, nos amadurece, nos faz enfrentar medos ou ao menos pensar neles,nos faz entrar em contato com coisas que não gostamos na gente. Agora sentir-se só e estar sempre só não sei. Tenho cá minhas dúvidas sobre o quanto que isso nos é saudável.

O casal em questão eu conheço há alguns anos. E percebe-se que se gostam porque acima de tudo há respeito entre as partes. Houve sim momentos difíceis, mas houve conversa, silêncio, esperança, vontade de estar junto, mas isso só funcionou mesmo porque existiu uma sintonia de ambas as partes.

Eu nem sei se conseguirei lhe ajudar, mas daqui pude sentir um pouco dessa sua dor. E que dor hein. Digo isso porque fui a esse casamento sozinho e não conhecia ninguém a não ser o noivo. Mas isso não foi problema por muito tempo porque logo me enturmei. O fato é que ao presenciar a beleza da maneira como tudo estava acontecendo, isso me trouxe coisas boas e também coisas não tão boas assim, me permiti lavar os olhos de alegria, e de tristeza.

Pensei em como o término de um relacionamento é solitário. Uma decisão que ou fazemos ou temos que aceitar caso realmente não dê certo. Não creio que alguém já começa um relacionamento querendo que dê errado e é nítido que alguns estão fadado à separação antes mesmo de começar, mas quando estamos juntos naturalmente queremos que dê certo, que a vida enriqueça (penso assim pelo menos) para ambos.

Que o fato de estar com a outra pessoa seja algo que proporcione prazer e se de repente a dor falar mais alto por algum motivo, poderemos dividi-la sem julgamentos ou acusações porque teremos ali alguém que nos ouve e nos acolhe até esgotarmos o choro e a dor passar.

Quando eu tinha 15 anos ficava me indagando como pode duas pessoas que se gostam não ficarem mais juntos? Confesso que até hoje a resposta pra isso ainda oscila bastante, mas o eixo principal talvez esteja embasado no que cada um quer pra si da vida e que tipo de valores possuem, mas poucos sabem definir isso com clareza. Uns falam dinheiro, carro, casa, outros falam família mas sem saberem exatamente o que isso significa para si, acham que é só morar sob o mesmo teto e ponto, outros já não querem relacionamentos porque dizem que todo mundo vive uma ilusão, mentindo pra si mesmo e que as pessoas não amam, apenas se acostumam umas com as outras, enfim, é uma confusão de definições e explicações.

Talvez nessa tempestuosa mistura de coisas vocês dois tenham se desencontrado. É triste? Muito! Doloroso? Demais!!! Lembro-me do meu ultimo relacionamento, terminar foi muito triste pelo investimento emocional que havia feito. Havia mudado de vida e praticamente de cidade, ficava de quatro a cinco dias em uma e três dias em outra. Rodava semanalmente 366 km. Tudo para que conseguisse ficar mais perto e não me queixava porque afinal de contas foi uma escolha minha. Junto à isso houve um acumulo de funções, além de trabalhar eu tinha que ir levando o mestrado na USP, ser o namorado (praticamente namorido), ser filho, amigo, irmão e no relacionamento tinha que ser “o cara”, ou seja, estar o máximo possível presente, ser bom de cama (porque até ouvi em certo dia de estresse que se não fosse um outro poderia ser), organizado, responsável, com contas em dia, nome limpo no SERASA e por ai vai. E nas horas “vagas” eu arriscava de “pai” porque ela tem três filhos pequenos. Então, quando estava por lá buscava na escola, dava de comer, brincava, levava pra passear, dava banho, contava história pra dormir, mas tudo isso com prazer, com muito prazer e bom humor porque afinal de contas me entreguei e achava ser a pessoa da minha vida, havia um propósito maior.

Acontece que a tal da sintonia não estava acontecendo e com isso surgiram mais cobranças e das cobranças ofensas como se nada estivesse sendo feito, e quando chegou a esse ponto eu fui literalmente apagando porque isso não condizia com meu modo de sentir as coisas e não era pretensão minha ser um Super-Homem ao ponto de dar conta de tudo, queria apenas construir, mas junto, no plural entende?. Aliás, o sentir acabou não sendo mais o que movia, o que impulsionava. Você disse muito bem. “eu estava disposta a tudo”, pois é…eu também, mas acabou sendo uma busca solitária e nos restou, dentre uma tristeza, a dor porque me questionava: “O que mais tenho que fazer?”

No sábado, durante o casamento, fiquei triste por pensar em toda a situação, percebe que não foi com relação à pessoa em específico, mas com relação ao contexto de sonhar, crer, querer, dedicar, não ceder em muitos momentos, mas acabar tendo a consciência que só pude ir até onde o outro me permitisse. Há um limite para todos. E na dor me solidarizo com você. Houve a sua busca, o seu querer, mas ele não deu conta, ao menos foi sincero.

Se sentir que deve chorar, chore! Respire fundo, porque sendo honesta no que sente você foi até onde era possível pra você. Até onde cabia seu livre arbítrio. Não há culpado ok? Não cabe julgarmos absolutamente nada. Houve o desencontro e por este, a possibilidade de agora em diante, vislumbrarmos outro caminho. E que seja feliz.

Até mais!!

Márcio Oliveira

[email protected]
Meu Blog: As Palavras

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