Bom, sou H. G., 30 anos, casada com FG,29 anos, moramos separados e e, diferentes cidades, pois sou rica e ele é pobre.
F.  tem medo de que eu não me acostume com uma vida mais simples, bem mais simples.
Nos amamos, temos 1 filha de 1 ano e provavelmente em 2011, moraremos juntos, ja somos casados há 2 anos. Ultimamente ele nem aparece, vem 1 vez por semana.

Ele não se dá bem com minha mãe, diz ele e é verdade. E tem reclamado da nossa vida sexual, que está lenta (nem por culpa dele, nem minha, mas pela situação). Ele e meu pai são muito amigos.
Meu marido já me traiu uma vez quando tínhamos 6 meses de namoro. Ele que me contou, eu perguntei e ele respondeu.
F. é machista e nunca escondeu que foi sem vergonha.Percebi sim que tenta melhorar, e alguns pontos melhorou, não posso negar.

Nosso namoro começou quando ele ainda namorava outra. Fazíamos faculdade
de psicologia juntos, inclusive a namorada dele na época. Uma em cada classe, mas em uma festa ele me deu carona e ficamos. F, largou
a namorada e até hoje estamos juntos, em um total de 5 anos.
Só que agora estou desconfiada da sua fidelidade…me ajude.

H.G.

Então mandei um e-mail pedindo o seguinte:

“Porém, para ajudar, preciso de mais detalhes. Você não mencionou o motivo de estar desconfiada da fidelidade dele. O que está acontecendo especificamente para pensar isso? Ou é por ele te visitar apenas de vez em quando?”

E ela respondeu:

“Ele não permite que eu veja o celular dele nunca, jamais me dá as senhas de emails, reclama que eu mudei pra pior (e eu mudei mesmo). Eu não tenho tempo para nada. Cuido praticamente sozinha de nossa bebê de 1 ano.

Eu percebo que FG muitas vezes não mente, mas omite. Porém depois que já fez, conta a verdade. Por exemplo:
Na noite de natal, agora, ele disse que chegaria às 21horas, no entanto chegou às 22:30h e me disse que estava em uma chácara de um amigo, o Ganel, q eu conheço, mas não gosto. Chegou um pouco bêbado, mais alegre e bonzinho. Ele é do tipo de pessoa que dificilmente mede as conseqüências dos atos, é meio imaturo, ai você me pergunta por que o amo. Ele também tem qualidades, como todos nós, claro. E consigo enxergá-las. É uma pessoa que perdoa os outros facilmente é humilde, valoriza demais a mãe, deu duro e conseguiu se formar em psicologia, enfim, sei que ele não é só defeitos.

No entanto, ultimamente está deixando a desejar muito, e por tudo isso fico em dúvida se ele está passando por uma fase de stress de um casamento nada convencional, ou se tem outra no meio. E ele já me traiu uma vez né?

Eu não sou do tipo q perdoa e joga na cara quando há discussões. Se perdoei, esqueço, como fiz com ele. Acredito sim que todos erramos, e não tenho auto-estima baixa por ter sido traída, pelo contrario, me admiro e sinto orgulho de mim mesma, porque muitos não possuem esta capacidade de perdoar.

Mas também não quero ser enganada a vida toda. Sei que ultimamente me
dedico demais à minha filha, mas não posso sofrer pelo que não tenho. Já falei isso pra ele: “vamos encarar nossa realidade e ser feliz assim”. Ele fala que tenho razão, sabe? Ele é bipolar também, mas se trata tudo certinho. Mas pessoas com problemas psicológicos possuem muito mais limites. Sei porque também sou psicóloga.
Eu o amo, mas não sei se ainda o amo a ponto de enfrentar mais uma vez mentiras, enrolação, traição, porque hoje tenho uma filha que necessita de um lar calmo, uma mãe equilibrada que a ajude na sua ascensão aqui na Terra. Entende porque estou tão preocupada com essa possível traição?
Quero paz, e exijo o mesmo para minha filha. Garanto que mesmo se houver uma traição e nos separarmos, sempre serei amiga dele e o respeitarei como ser humano pouco evoluído moralmente, e como pai de minha filha, que é minha vida.

Se ate agora ñ contratei um detetive, foi por respeito a minha filha, para não expor o pai dela, que sei que ela amará demais, independente de como ele é.

Por favor, se você é realmente sensitivo, me diga: O F.G. está me traindo?
obrigada de coração.

H.G.

Olá H.G.,

Tudo bem?

Obrigado pelo seu e-mail.

Veja, eu acredito que você entendeu errado o meu trabalho. Eu não sou sensitivo e não utilizo (ou conheço) qualquer método paranormal para interpretar os e-mails que recebo. Eu apenas tenho muita experiência na área, por ser um ex-cafajeste, e tenho facilidade de perceber detalhes. Isso é em tudo, não só em relacionamentos. Esses fatores, aliados a muito estudo me deram as características de estar apto para aconselhar pessoas com problemas em relacionamentos.

Inclusive eu não acho que pessoas assim existam. Acredito que são apenas pessoas como eu, mas que decidem enganar os outros mentindo que são sensitivos.

Bem, vamos à sua resposta.

Você fala que moram separados, pois você é rica e ele é pobre. Bem, você é rica, ou a sua família que é? Se for você, quando casaram, os dois se tornaram da mesma classe social, pois os bens são dos dois. Se for sua família, eles não te ajudariam financeiramente em nada? Não daria para viverem com o salário do marido e ajuda da sua família?

Ter medo de não se acostumar com uma vida mais simples não é desculpa para um casal viver separado. Quando você aceitou casar, já sabia como seria a vida ao lado dele, então estava ao menos disposta a aceitar isso. E depois ele fala que tem medo disso? E por que você não fala que não há problema, e quer morar junto? Um casamento que, logo no começo, o casal mora separados e ainda em cidades distintas não pode ser considerado exatamente um casamento, pois o que mudou desde que vocês namoravam? Praticamente nada, não é verdade? Que bom que vão morar juntos nesse ano, pois só assim as coisas podem melhorar.

Perdoar e não jogar na cara em momentos de discussões é uma grande qualidade e que poucas pessoas tem. Parabéns por isso. Também gosto muito do seu jeito de pensar, da dedicação com sua filha e da maturidade que tem para admitir que mudou para pior. Mas se sabe que piorou, por que não melhora? A parte difícil é admitir seus erros, e isso você já fez. Agora só basta corrigi-los. Exige um pouco de esforço, mas é a parte fácil.

Se você tem notado que ele tenta melhorar, as possibilidades dele ter outra não são muito grandes, não é verdade? Por que você melhoraria para alguém, se já tem outra? Não seria mais fácil tratar a oficial sem se importar e tratar bem a amante, já que as amantes sempre nos tratam extremamente bem? E se ele é machista e não esconde que foi safado e te traiu, além de quando você perguntou, ele ter respondido a verdade, por que não pergunta novamente? Seria bem mais fácil que ficar intrigada.

E antigamente, ele te deixava ver o celular ou ter a senha de email? Se nunca deixou, é normal. Eu não gosto que namoradas mexam no meu celular ou saibam minhas senhas. Eu não faço nada de errado, porém gosto da minha privacidade.

Caso ele deixava e te dava as senhas, e parou, aí pode sim ter alguma coisa. Mas também ele pode estar chateado com toda a situação, com os esforços que faz para melhorar (sim, melhorar exige esforço. Muito esforço) e, ao mesmo tempo, você só piora. Pode não querer mais fazer esse tipo de coisas pra você (dar tanta liberdade), talvez até esteja provocando algum tipo de ciúme para ver se você melhora. Quem sabe ele também não está triste e decepcionado com seu comportamento?

Os homens que traem e são experientes (digo, inteligentes), sempre apagam mensagens sms, emails, etc. Os que deixam, são os que já estão mais apegados pela outra, do que pela oficial. E o fato dele te visitar cada vez menos, também pode significar isso.

Mas também pode ser a decepção total com o casamento. Vida sexual fraca, você se dedicando tanto pela filha (o que deve continuar fazendo), mas deixando-o de lado (nunca deve fazer), o desentendimento com sua mãe, morar em cidades diferentes, não ter a esposa por perto, etc. Eu votaria mais por esta opção.

E também não podemos deixar de lado o fato de ele ser bipolar. Você sendo psicóloga deve saber o quanto as pessoas com este distúrbio mudam e fazem com que as pessoas fiquem depressivas facilmente. Mesmo com tratamento. Você deveria dar mais atenção a ele, pois ele precisa. Morar separado da esposa, sentir-se inferior por não ter as mesmas condições financeiras dela, uma vida sexual fraca e a esposa piorando no modo de te tratar constantemente não deprimiria apenas alguém bipolar, mas uma pessoa completamente saudável também.

Ah, e quanto ao detetive, esqueça disso. Você deve conversar com seu marido e confiar nele. Se a confiança acabou, o relacionamento também, pois é impossível dar certo sem confiança.

Espero ter ajudado.

Um beijo,

Doutor Neurônio

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